去年，经朋友介绍，认识了一个90后的创业者。我们第一次见面的时候，他一上来就问我，你愿不愿意花9块9买一份保险？我当时以为他是保险推销员，心里想这什么情况？但嘴上说的却是，什么样的保险？他说，我听说你加班很严重，如果你买一份9块9的加班险，然后买保险的当月每次你加班到10点以后，就会在第二天收到一份早餐，你觉得怎么样？
　　说实话，他的第二个问题就已经让我充满兴趣了。我不假思索地告诉他，我愿意买啊，因为我天天加班到10点后。他说，这就是我想做的一种小额保险的新玩法。我问他，如果买这保险的人都像我一样加班严重，你岂不是亏大了？他说不怕啊，你加班多说明公司需要你，我花了一点钱，买到了你们这些城市里的核心人群做种子用户，这对于理财应用来说，非常划算。
　　好了，对话就描述到这里。我并不是想探讨他的保险生意，我是想说他的开场白让我印象深刻。我总在想，两个人见面为什么不能坦诚一点，单刀直入，问一些真正感兴趣的问题，而偏要兜兜转转，好像需要什么了不得的技巧才能让对方说出有价值的话。
　　我从前做记者，去采访一些企业的高管，采访结束后常常会非常沮丧，因为害怕对方感到尴尬和被冒犯，所以只是重复了一遍和对方商量好的提纲，相当于花了一两个小时做了一次配合，带态度的、带思考的、带感情的问题一个都没问出口。这样做的结果就是自己的工作做得不爽，读者也不买账。其实对于企业来讲，也没有什么好处，文章没有可读性也就没有传播价值，至多是一篇没有营养、不疼不痒的采访稿件。
　　这就让我想到一个严肃的问题，我们的一生通常如何展开一段对话？如果你观察一下，就会发现，我们中的绝大部分在与人交谈时，总是会先说一些显而易见的废话，比如“今天雾霾太严重了”，“路上都堵死了”，“昨天的比赛真好看”。这些无意义的对话往往要持续很长时间，如果有充裕的时间继续聊下去，那么交谈兴许会慢慢深入，但如果时间不够，大概我们还停留在说废话的阶段就结束了。
　　聚会上尤其明显，年轻的上班族永远在问你在哪里上班，公司效益怎么样；中老年人总是在聊房子，在聊孩子。只有还在上学、没有太多社交经验的孩子会彼此问一些他们感兴趣的事情。我们为什么不能直接谈论一些深刻的话题？我想这是我们在社交中的自我保护意识作崇，我们希望与其他人保持一致，所以不愿意抛出观点。谈话时，人们关心的是你怎么样了，而不会追问你为什么要这样？所以我们从交流中得到的常常是一些表面的结果，而回避了真正想要得到答案的问题。
　　几年前，我参加几个朋友办的读书会，才算找到了一个开门见山的社交场合。大家没有寒暄，而是以讨论问题来彼此熟悉。因为每个人都带着观点而来，所以虽然大家此前并不认识，但很快就能聊得很尽兴。这让我觉得时间没有白费。
　　我是一个非常渴望从交谈中了解别人的人，我一直认为什么样的对话就会造就什么样的人生。因此对于我来说，为了避免在交谈中陷入无聊，也为了避免过一个无聊的人生，我会有意识地优化我的问题。面对一个我想要了解的人，从前我会问，“你最近看了什么电影，去了什么新地方，读了什么书？”但我知道这些并不是我心里真正好奇的，那么现在我会换一个问问题的方式，“最近哪部电影让你觉得震撼？哪个城市让你意犹未尽？哪本书让你深受启发？”