名词解释

　　原生家庭&再生家庭
　　每个人一生中都有两个家。一个是我们从小长大的家，它是我们最初所在的社会单位，家中通常有我们的亲生或养父母（或其他监护人比如外婆、奶奶等），以及兄弟姐妹;另一个是我们长大以后，自己寻找配偶结婚后组建的家。我们把第一个家叫原生家庭，后来组成的家庭称为再生家庭。

耐造的国人，矫情的老外？

　　只要你稍加注意就会发现，在国外的影视作品里，不乏用人们的“心理创伤”说事儿的——小时候被父母殴打或者不重视，上学时被老师当众批评或者体罚，上过战场经历太多生死和残酷……总之，他们最终都出现了心理问题。而心理医生总能揭开他们藏在心底的秘密，这一切，最终追溯到他们童年或少年的往事。
　　有趣的是，在中国，人们从来就不把这些当回事！
　　小时候被父母打到性格阴暗？拜托，打是亲骂是爱，棍棒底下才能出孝子;被老师当众批评甚至体罚令你耿耿于怀？拜托，老师是为你好，是你太不知好歹……
　　到底是中国人太耐造，还是老外太矫情？
　　实际上，心理学研究早已证明，一个人的童年经历，特别是在原生家庭遭到的对待方式，对这个人的性格、行为、心理起着决定性的作用，并且会产生长期、深远的影响，甚至会决定一生的幸福。
　　如果你在印度或泰国旅游，也许可以看到这样一个现象：一条细细的铁链，拴住了重千斤的大象。为什么大象不挣脱？因为驯象人在大象还很小的时候，就把它用一条铁链拴住，那时小象力弱，挣脱不了，后来即使它已长大，却依然觉得没法挣脱。原生家庭对人们的影响，正如同铁链对大象的影响——小时候如果得不到充足的爱，长大了就会缺乏爱的能力;小时候受到过暴力对待，长大后不是极度自卑就是同样粗暴;小时候家庭环境充满约束，长大后也循规蹈矩，很难有所突破。
　　那么，我们与原生家庭之间的铁链，是不是穷其一生都无法挣脱？那倒也未必。当然，在摆脱束缚的链条之前，我们首先得认清它并承认它。

原生家庭的罪与罚

　　人们对原生家庭这个概念越来越熟悉，也有越来越多的人确实找到了当下不如意的渊源——脾气不好的，发现原来是因为父母脾气都不好;对待自己孩子严厉的，发现父母原来也是这样对待小时的自己;婚姻不幸福的，则怪罪父母常常互相指责、感情不佳……
　　没错，一个人成为怎样的人，有很大程度是由成长环境决定的。我们在解决问题之前应先发现问题并找到原因，这当然不是通過抱怨父母就能完成的，不如试试这样做：
　　1.寻父母的根，重新认识自己
　　我们对父母的认知，是从自己有了记忆开始的，也就是说，我们第一次认识我们的父母，他们已经为人父母，因此，我们很难意识到，我们的父母也是别人的儿女。就算是祖父母都健在，我们也很难在他们年迈以后，看出他们在年轻时对待自己年幼儿女的方式。所以我们或许从未思考，我们的父母身上好的坏的品质、好的坏的习惯，都是来自于哪里，我们很容易认为，一切都是父母与生俱来的。然而并不是，你可以——
　　听祖父母讲述父母小时候的故事
　　从祖父母陈述往事的方式和角度，就可以分析出他们大概是怎样的父母——如果多是温馨有趣的往事，祖父母多半是温柔的爸妈，记得的都是孩子的好;如果多是父母犯错、调皮捣蛋的往事，祖父母多半比较严苛;如果回忆里满满都是苦难，那么祖父母多半年轻时也不是乐观的人。
　　听父母聊聊祖父母的往事
　　当父母为人儿女，表现出的情感和态度，或许是你感觉陌生的。从父母的讲述中，你会知道他们小时候是快乐的还是压抑的，是被温柔以待还是粗暴对待，家风是民主的还是严苛的。父母辈养育我们时，还不太懂得各种科学教育方法，也不一定懂得自我学习如何去做父母，所以，他们被自己父母对待的方式，直接决定了他们养育我们的方式。待往事浮出水面，你也渐渐能拨开云雾，渐渐看清自己，哪些特质来自于原生家庭，哪些则是你后天形成。
　　2.洞悉配偶的原生家庭，学会换位思考
　　有这样一个广为人知的段子：新婚夫妇因为挤牙膏的事吵架，老公说牙膏“本来”就应该从中间开始挤，老婆说牙膏“本来”就应该从末端开始挤，为此他们谁也不能说服谁。或许很多人也会犯这样的错，我们忘记了，我们的“本来”，和配偶的“本来”，本来就不一样。
　　你想过没有，你和配偶的大部分矛盾，可能都源于你们原生家庭的不一样。你的原生家庭也许习惯于充分表达爱，而配偶的原生家庭可能从未将爱说出口——所以你觉得配偶根本不爱你，错，他只是不喜欢表达;你的原生家庭气氛轻松，大事化小，而配偶的原生家庭总是气氛凝重，小事如临大敌——所以并不是配偶总故意挑战你，而是他从小眼中就容不得沙子。所以，你们之间的爱情，从来都隔着两个原生家庭，当你承认这一点，才会不再纠结于矛盾本身，而是学会换位思考。

唯有自己能找回自己

　　到这里，许多人终于可以挺起腰杆大声说，原来一切都不是我的错，而是原生家庭的错！然而从来没有完美的原生家庭，如果陈小春、孙俪、宋慧乔他们都这么想，他们一定都无法摆脱原生家庭的镣铐，永不能抵达幸福彼岸。
　　先看看这样一个真实的案例：1955年，美国夏威夷的考艾岛一共出生了698名婴儿，其中1/3被划为高风险群体，因为他们当中很多人出生在贫困、父母离异或是父母酗酒、父母关系紧张等高风险家庭。美国加州大学戴维斯分校的沃纳教授率领一众公共卫生专家，从这些孩子出生起，对他们进行了长达32年的跟踪。随着年龄的增长，这些高风险群体确实有2/3出现了严重的学习和行为问题，但另外1/3，糟糕的原生家庭在他们身上几乎没留下什么痕迹。1987年，这部分孩子成了自信、成功的成年人，不仅学业有成，还拥有美好的家庭和积极的社交生活。
　　这说明了什么？这说明，原生家庭对人的影响，并非是决定性的！
　　日本心理学家加藤隆胜认为：随着年龄的增长，个体的“内因”才是影响一个人性格的最重要因素，家庭生活等“外因”只能排在其后。心理学学者唐映红也认为：每个人在成年后都有着来自原生家庭的种种烙印，但如何对待以及发展，取决于每个人自己的态度和选择。面对源自原生家庭的问题时，你可以这样做：
　　一遍遍回忆童年的不快，从中剥茧抽丝，为自己性格的不完美与现在的不幸福寻找责任人;
　　纠缠在对父母的埋怨甚至怨恨中，强迫父母认识到，儿女如今的不幸是自己造成的;
　　一边对自己不满，一边拒绝改变，将失望与愤怒发泄给配偶或儿女，恶性循环。也可以这样做：
　　在辨清原生家庭留在自身的丑陋烙印后，选择原谅和宽容父母年轻时的无知;
　　尽量隔离父母的负面影响，比如分开住，少将私事告知父母;
　　与配偶约定好，在对方犯“原生家庭病”时，尽量理解并提醒，彼此帮助，让双方变得更好。
　　由此看来，想要摆脱原生家庭的枷锁，就必须放下对过去的执念，先与父母“讲和”。一个人如果带着恨去生活，爱就无法进入，没有爱滋养的生命，何来幸福可言？这世上不称职的父母的确大有人在，我们无从选择，不好的原生家庭为我们穿上不怎么招人喜欢的外衣，唯有自己才能将真实的自己找回。

结语：

　　一个幸福的人，未必拥有多完美的原生家庭，但他足够用力去挣脱束缚的枷锁。而幸福的婚姻，则是两个人都愿意拼尽全力，从自己原生家庭的泥沼里伸出双手牢牢抓住爱的人。
　　从来没人足够幸运，能拥有完美的原生家庭，人人都是带着伤疤长大。如果说童年决定了我们生命初期的质量，那么成长，是我们一辈子要去完成的事情。
　　因为你的幸福，最终还是取决于你自己。