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窦文涛，凤凰卫视著名主持人，中国最具价值的电视主持人之一。主持《文涛拍案》《锵锵三人行》节目。祖籍山东章丘，生于河北省石家庄市。毕业于武汉大学新闻系。他在一次回答性格测试题时，充分暴露了他的强项与弱点：最喜欢的运动：不运动。最崇拜的一个人：不是一个人。最喜爱的书：读书。心目中最理想的女性：在梦里。最难忘的事：房事(能这么开玩笑吗)。最喜爱的一句格言：悲观者认为：现在糟透了，而乐观者认为：还会更糟。座右铭：永不放弃?不，永远放弃。
一、调侃自己
产地：总部山东，销售点河北省石家庄市
生产日期：1967年8月21日
出厂状况：一家五口，父母兄弟，我排行第二
明星星座：狮子座
明星属相：狮口之物——小绵羊
明星身高：170厘米
明星血型：B
好色者最好之颜色：一切颜色，以蓝黑为最佳
贪吃者最贪之食品：北方特色，味道浓烈的食物
爱书者最爱之书目：天天变，难选择。恐怕最喜爱的只是阅读本身
求偶标准：女性
夸夸我吧
我这个人少年老成，小的时候像个小老头，很阴郁，越大性情越趋向活泼开朗。我是那种无常的类型，情绪不定型。
你在电视上看到我总是在说话，那是一种特殊的状态，我得让自己兴奋起来，但在日常生活中调动不起来。有的人在街上叫我“窦文涛”，我就礼貌地点点头，谢谢人家。因为你在电视上是一种牙尖嘴利的形象，好多人会期待着你给他侃点什么。在酒吧里，有人会说：“来，到我们这桌坐坐。”我说：“谢谢，我不去，我就在这儿坐着。”人家就会不高兴，说我瞧不起他们，其实我是挺认生的，这是遗传的。你要我跟人吃饭，只要我不认识或不感兴趣的，我一句话都没有。如果让我上台，好像变成另外一个人，因为进入另外一种内分泌的状态。
我从小害羞，小学5年都是一口石家庄口音，特土的话。北方的孩子堆里，谁一说普通话，大家会觉得你很做作。小学毕业考到另外一个中学的第一天才开始说普通话。小学时我不但一口石家庄话，而且是结巴。有时我哥冷不然就给我一个耳光，他们说这能治我的口吃。
我在家里并不受欢迎，因为怀我时，我妈希望生个女儿，没想到生出来是一个“带把的”。上幼儿园的时候我记得我穿小裙子，我觉得这可能是我的心理阴影。我是属于那种表达感情有障碍的人，可能越是这样的人，越会在台上格外放得开。我有时候上台之前，觉得心里挺没谱的，就会对我身边的人说：“夸夸我。”鲁豫等一些人就在我身边大喊“你盖世无双，你是最好的，最棒的”，哎，真有用，于是我就觉得能够镇定，能够兴奋。你们去注意美国的拳击比赛，比赛之前召开新闻发布会，那些拳王会对记者说：“我要把他像臭虫一样碾死。”他是没有修养吗？没礼貌吗？不是，这是一种心理调节的技术，是让自己兴奋起来。
出小丑赚大面子
人要珍惜每一个当众出丑的机会。据说，心理性口吃的人确实有一定表达障碍。到了初中，我还是特腼腆，特别不敢说话。所以我要特别感谢我的校长，是他慧眼识英才，挽救了我的一生。有一次演讲比赛，他让我参加。那时候，我虽然不能说，但我朗诵课文朗诵得不错。那个年代的演讲其实跟朗诵一样，背熟了就能得奖。所以，我事先紧张而拼命地背。在家里，我让爸爸妈妈随便挑出每个自然段的头一个字，我立刻就能把那一整段都背出来。真是倒背如流!我哪里知道，都熟到了这种程度，但一上台，我还是哆嗦。我强迫自己站到台上，开始以背诵的方式假装演讲。当我背第1自然段的时候，我脑子里正想着第2个自然段的头一个字是什么。想起来，就能背下去。可我背第2自然段时，怎么也想不起来第三个自然段的第一个字是什么了。于是，我大脑一片空白，足足空了有1分钟时间。面对着台下无数双仇恨的眼睛，我傻了，吓得尿了裤子。我记得，我在全校师生众目睽睽之下，双手把脸一捂，怀着屈辱哭着跑下台。
第二天，我怎么也不敢上学。是在家长劝老师做工作的情况下，低着头进的校门。所以说，我完全明白羞怯的人会有什么样的心理危机。尤其是出丑之后，你会觉得所有人都在说你的坏话。你总是要问自己，他们是不是都在说我呢7尤其是女同学发出一阵爽朗的笑声，我肯定会以为那是在笑我。我那时肯定是崩溃了。
好在校长是伯乐。我明明出了这么大的错误，但他说，我推荐你参加区比赛!你尽管没背出第三段，但前两段儿你朗诵得很好。你要是全背下来了，你肯定能拿奖!我真的去了区里，选拔赛中居然得了名次。按说，区比赛级别更高，但我却没第一次那么害怕了。即使有一点感觉，我也想，反正都这样了，还有什么所谓。最后，我好像还得了第二名第三名什么的。打那儿以后，我觉得好一点儿了，也就能说话了。
有时候，一些主持人培训班找我去给他们讲课。我都会讲我的亲身体会，告诉他们说话没有任何技巧，只有一句话，那就是——要珍惜任何一次当众出丑的机会——这是亲身经历，是唯一可以改变自己的机会。我想，观众完全可能比我说话更有魅力，完全不缺乏任何说话技巧，只是要改变心理状态。中国人一般性格比较内向。比如说，女同学唱歌，可我们不能去。我们是男人，不爱唱歌。但我劝大家要珍惜，大家伙儿凑在一块，看你说话表演的机会不多。要知道，你今天在10个人前面出一回丑，将来你会在10万人面前争回大面子!所以，出丑吧，出丑吧!你们觉得我不怎么样，但我不要脸了也无所谓。
鸭子学上架
我是一个艺员。在内地，不少节目只要求主持人会站在布景前态度大方亲切点地讲话就行。可是在香港，艺员不经装扮就上电视是不允许的，这不是私人的事，而是公司形象。除了要在节目中出境外，艺员有时需要在公关场合露面，只要是公司安排，即使是陪人吃饭、接受采访，都要像出境一样，换衫、化妆、梳头。这一切。都非常类似电影拍摄的操作，得会表演。
可是我除了小时候在儿童剧里演过“四人帮”的姚文元，很多年前在一出闹剧里演过一次“鸠山”之外，就从没演过戏，而且自认为也没有什么演戏的天分，所以初到香港时，常常会感到尴尬。
记得大概是5年前吧，有一次要拍一个节目主持人外景串场的情景，连拍了六次，我的汗都出来了，导演还是连连摇头。他努力地像给演员讲戏那样指点着我：“你一路走过来，要做出很失望的样子，到这个位置站定，灵机一动，开始讲这句台词，一定要显得奸滑点。”
可是我挤眉弄眼了半天，还是怎么也作不出一个奸滑点的表情。最后连肌肉都发酸了，一边做一边偷看导演的表情，简直崩溃。
那以后，我再看电影、看表演时，就特别注意人家的表情，看完了，就对着镜子模仿，拼命装疯卖傻。终于，得到了一次表扬，人家说我：“你现在进步好大，会笑了。”
天，小三张的人，费了老大的劲儿，原来就为了学一“会笑”。
哑巴吃黄连
我的第一个工作是在广东电台，工作了六七年。后来凤 凰开台，就去了香港，到凤凰做主持人。可是签约的时候，我要求签两个约，一个主持人，一个撰稿人。因为我当时还是比较自卑的，觉得自己不上镜，会不会干一段时间炒了我，所以我说你们可不可以签我两个工作，让我再有一个撰稿人的身份，但我只拿一份钱。这样万一你们不要我主持了，我还可以撰稿。”
可是没有想到机关算尽，聪明反被聪明误，后来经理不但凭这白纸黑字老是要我多干活，而且当我发现自己做主持已经不至于被炒鱿鱼的时候，公司一年后续约，还是要把这两个头衔加给我。真真是哑巴吃黄连——有口难言呀。
尴尬的按摩
被很多人认得的滋味挺好，可也要看是什么场合。在澡堂子里被人认出来就不怎么样了。
我现在通常不会去按摩，倒不是怕有色情服务什么的，就是因为有一次我去按摩时被人人出来了，很尴尬。当时光着膀子，被人搬胳膊搬腿，基本上处于倒立的状态，还要被人挤兑着聊天，说自己一天录几集，样子很难堪。要是我穿着衣服站在那儿，你问我什么都行，可是腿被人扛在肩膀上接受访问，说什么也不对味。那以后，就再也不敢去按摩了。
同女主持人比身高
你看我的形象，驼背直不起腰来，所以跟女主持人坐一起的时候总显得我矮，导演就拿一个电话号码本垫在我的屁股底下。可女主持人不高兴了，人家本来长得挺高的，凭什么我要垫一个呢？上趟厕所回来发现，嘿，她也垫了一个。垫就垫吧，导演后来觉得怎么你垫了还比人家矮，再给垫一个，到最后我发现自己都跟站着差不多了，因为已经垫了好几个了。我要越想着这些事，我就越完蛋了，越想你的手该放在哪你越不知道该往哪儿放。
我总结了两句疯话：最快乐的时候就是忘记自我的时候，最快乐的时候就是最无耻的时候。
兔子or日本翻译官
香港的电视台跟内地不一样。比如服装一项，有专门的形象设计部门为你量身定做。其实，我对穿什么服装无所谓。反正穿什么也好看不了，你给我穿什么我就穿什么。我最开始穿马甲是打领结的。后来我才打听到，那不是我们服装师的设计，而是我们老板的主意。他喜欢香港一位财政专家的打扮，那位专家就喜欢打领结。老板让我往他那个路子走。
唉，给人家打工，人让你穿裤衩上去你也得上呀。实际上，对我穿马甲打领结观众有很多反应。我发现，我被观众接受的过程，也是我像滚刀肉一样忍受煎熬的过程。我是硬着头皮穿的那身行头。有一次，一位香港服装师提议，让我时尚一点，新潮一点——她是位18岁的小女孩——所以她给我找了一个绒毛大领结，领结两端还带着两个坠子，看上去活像一只大兔子。后来北京方面说，文涛你穿那东西不好看。旁边有个小子添油加醋，说他就那德行，穿什么都糟蹋！
不过从那儿以后，领结不打了——因为有一位老观众来信，说窦文涛打领结像小日本儿的翻译官，会激起民族仇恨。听说写信这位老先生就参加过抗日战争，我想多半是他自己看了极不舒服。穿马甲不打领结，一下子宽敞多了，这就是我主持《锵锵三人行》的新打扮。只有一次我没穿马甲。很多人不满意，问我为什么要穿T恤？实际上那是因为有一位观众通过电脑发来一个电邮，署名叫“好可怜”。好可怜在来信里说“我是一个17岁的小女孩儿，得了败血病，只能再活3个月。我特别喜欢您的节目，医生特许在病床上摆上电视，让我每天看《锵锵三人行》。我临终前唯一的一个要求是，希望您能在一次节目中赤裸上身，让我看看您那发达的肌肉。”其实，不能把人总往好处想。在网上发电邮，有两种可能性。一种是真的，一种绝对是恶作剧，可能是有意让我出回丑。但是万一如果是真的，咱怎么能伤好可怜的心呢!可我琢磨着，我身上最发达的地方也不见得是上身儿呀。所以那天，我就穿了一件紧身T恤，而且解释说，对不起好可怜，肌肉展示出来不一定好看，说不定会让你病情更加恶化，所以穿了这件T恤，您就看看这小胳膊的轮廓算了。
长得挺委屈
凤凰卫视很重视主持人的形象，一直想把我塑造成一名帅哥。可是没办法，麻袋绣花——底子太差。最后只得放弃这种努力。
但是多少上点化妆油还是要得，通常都是女同事给的，上完镜，我觉得脸上涂了东西十分不舒服，就拼命地擦。女同事们便都笑我，说我有自虐倾向。但即使这样，我的脸色仍然会比嘉宾要显得暗。所以同行都笑我，说我“夜生活过度”。对此我感到非常委屈，因为其实大家晚上谁都没有闲着，只是我最惨，总时带出幌子来。
再有一点，就是人们总说我笑起来挺坏，有些色迷迷的。对此我也很委屈，因为后来我仔细分析过了，其实我不坏，是我的脸有点歪，长得不太对称。所以我一笑嘴就是歪的，一歪就显得坏了，这其实跟我本人没有什么关系。
二、点评凤凰美女
羡慕吴小莉
台湾妹子吴小莉有一句让我艳羡不已的名言：“当大事发生的时候，我存在；有中国人的地方就有我。”
这其实本来是我的心里话，我也很想有资格这样声明，我也真想有大事发生的时候我在，我绝对一不怕苦，二不怕死。可是不行呀，凤凰卫视一贯执行“女主外，男主内”的体制，所以有大事发生的时候，她存在，我不存在。比如1998年长江的抗洪前线，我又一次呆在家里，而她又一次冲上前线。当我在家里看电视的时候，嘿，那委屈，恨不得扎澡盆里感受一下洪水浪潮。
杨澜回答不了的问题
杨澜是我们中唯一个有大胖儿子的主持人，她儿子看电视时经常会提一个问题：“妈妈，电视上是一个妈妈，身边又有一个妈妈，那这两个妈妈是不是一回事，是不是爸爸找了两个妈妈?”这个妈妈到今天也不能给他的儿子一个满意的答案，因为这不是她的专业特长。
其实她在凤凰的工作实在简单，就是以提问为主，比我轻松多了，我又要问又要答，要自问自答。
李辉跳舞我跳六
李辉跟我比有三个不同：她出生在新疆克拉玛依，所以能歌善舞，而我只会跳六：她去过亚龙湾潜水，到过玉龙雪山上拍片，而我只能在我家的浴缸里潜水更大的不同是按照凤凰“女主外，男主内”的一贫原则，她总是东奔西走、周游列国，把凤凰卫视的精彩带到世界各地，又把世界各地的精彩带回凤凰卫视。呀呀呀，真羡慕死我了!
聪明的陈鲁豫
陈鲁豫长得不算漂亮，可是给人一种很自然、清新的感觉。
我挺喜欢跟鲁豫一块儿主持节目的，我比较喜欢她那种感觉，我就喜欢看一个人在适合他的地方出现。
而且陈鲁豫是一个特聪明的女孩儿。我最佩服她三点：一是她耐得住寂寞，当很多人正吃喝玩乐的时候，她晚上七点钟就上床睡觉了，这简直是老土，是香港的老土；二是她特别有毅力，每天凌晨四点，大家正做美梦的时候，她就起床出动了；还有她的脑子特灵，嘴皮子利落不在我之下，甚至在我之上，那随口说新闻的绝顶口才，的确是自成一家。
许戈辉移情别恋 我对许戈辉的印象是外表贤淑，内心狂野。因为她的长相是挺有传统美的，甚至让人觉得像个好儿媳的长相，可是实际上她的很多行为像男孩子。我要跟她相比，外表上她比我像女的，内心里他比我像男的。
1996年刚开台的时候，我们都是刚刚在香港，那个时候我跟许戈辉是金童玉女，整天一块主持节目《相聚凤凰台》，许戈辉的妈妈在北京，她妈妈的同事、朋友就跟她说：“你们家闺女得找对象呀!”许戈辉她妈妈就说：“那你得给我们介绍介绍呀!”然后她妈妈的朋友就说：“我看电视上天天跟你们家闺女主持节目的那个小伙子就不错呀，你端详端详!”然后她妈妈就说：“是吗!我好好看看!”然后看了看我跟许戈辉主持的节目，给许戈辉打电话说：“戈辉呀!那个窦文涛今年四十几了?”看来我是不上镜，显老!许戈辉怎么回答的我就不知道了，她当个段子讲给我听，说：“你看你长得多老呀!我妈都说你今年四十几了?”
我们本来是黄金搭档，凤凰卫视开播头一年观众都说我俩是天造地设的金童玉女。后来我从金童的岗位退了下来，主要向老顽童的方向发展。但我不能接受的是她竟找来一个叫方保罗的外国人来顶替我这个金童的位置。
虽然我同许戈辉合作了好几年，可是感情就是碰不出火花来，以至于她常常抱怨我不把她当作女孩子，但看到她和别人在一起，我的心里依然是酸溜溜的。
我因此不喜欢方保罗，他横刀夺爱，总时在我和美女之间插上一杠子。今天又是，本来今天晚上只有我一个帅男，加上凤凰美女。结果呢，他又来了，怪模怪样的又不漂亮，哪有我英俊。
我要跟大家举报三件事：方保罗是美国犹太人，方保罗的国语不如粤语好，方保罗在北大念过书。
三、糗事记
路遇
窦文涛现在是公认的明星了，怎样面对Fans，如何应答记者，已是吏道纯熟。当初他刚刚小有名气时，可没这么自如，见到要他签名或打招呼的“窦迷”，颇不适应。
一次，在香港录影一天后赶往深圳，坐上来接他的车子，窦文涛便不由自主将疲惫的双脚搭在了车的前方。在一个路口，车停下来等红灯，一辆载了三、四个人的面包车停在文涛车的旁边。只见车中的人频频向文涛招手。文涛马上意识到遇到热心观众了。他迅速把脚拿下来，下意识地整了整衣服和头发，一扫疲惫的神态，摆上亲切的微笑，然后慢慢摇下车窗，那样子似乎在期盼着什么。
此时，听到面包车上的人大声地对文涛说：“先生，去机场走这条路对吗?”
文涛那个沮丧呀！
你贵姓？
港人：主持人先生，你贵姓?
窦文涛：我姓窦。
港人：哪个豆?
窦文涛：窦尔敦的窦。
港人：豆尔敦是谁?
窦文涛：窦娥的窦。
港人：豆娥?想不起来。
窦文涛：……
港人：唉呀，是不是窦唯的窦?
窦文涛：早说呀，累了我一头汗。
原来，除了王菲的前夫窦唯，他们一个窦也不认识呀。
军方背景
1997香港回归时，窦文涛和戈辉做了一期驻港部队大探营的节日，文涛吹牛说：“我们获特许进入军事禁区大摇大摆，独家遍访驻香港部队的深圳和香港营地，与身着新装的解放军厮守多日，上了装甲车，开了机关枪，跟了仪仗队，拍了飞机场，吃了大锅饭，躺了硬板床，见了司令官，穿了新军装。节目号称‘大揭密’，军威赫赫动四方。”打那之后，文涛动不动就说，你们对我尊重点呀，我是有军方背景的。
也就是从那时起，文涛就人五人六地播起了新闻。但不久就接到观众投诉，说他报新闻不可信，那张脸说什么都像骗人的，所以呼吁下课，搞得文涛一时非常彷徨。后来幸亏老板刘长乐眷顾赏识，点将让人去做《锵锵三人行》，这样骗起人来终于师出有名，再也没人呼吁下课了。
却把青梅嗅
一次，文涛、鲁豫一起去台湾出差。一路游览了很多地方，还到苗栗泡温泉。那个露天温泉男女都可以去，大家都穿着浴衣。鲁豫披着一件浴衣出了更衣室，一看文涛就呆住了。文涛没穿浴衣，只穿了一条三角游泳裤站在那儿，而且这个三角裤衩还绣着黑龙，大概台湾黑社会老大才穿的那种。
鲁豫“哎呀”了一身，回身就走。跟文涛做同事这么多年，彼此这么熟悉，却从来没有赤裸相见过，用她的话说“错愕，完全是错愕。”她跑到更衣室门框后头，觉得这样不太礼貌，又从门框后头探出一个头说，“哎呀，文涛，你怎么不穿浴衣就出来了?”然后还用李清照的诗，解读当时的内心，那一刻是“何休走，倚门回首，却把青梅嗅”。
文涛后来说，“这是可以理解的，当一个女性，突然问看到她认识多日的一个男人，健硕的身体……不要拒绝承认，虽然你们都成家了，但一个女人，也许心中对一些婚外的男人，会有一些涌动，这都是正常的。对不对，偶尔的。”戈辉反问，“十年了，不知道你涌动过多少次?”文涛说，“我天天在涌动啊。我这人就是一直在涌动，一直没什么机会。”
黄师傅
窦文涛在《锵锵三人行》里因“黄”而闻名全球华人圈，凤凰同事也努力在这方面成全他。经常看到的一幕是，他正在走廊里走，突然就会有一扇门打开，里面伸出一个头，很慷慨地对他说：“文涛，我这儿有个强奸案的资料，你拿去用吧!”
为此文涛经常无奈地叹曰：“哼哼，看来，我在你们眼里就这点出息!”
高科技专家
文涛对新科技的“享用”总是早人一步：新型号的电脑，相机，手机，他基本是同事问先买先用的带头者。凤凰成立之初，文涛率先买了数码锁的旅行拉箱。那时内地没有这种货色，香港也是刚刚面市，第一次使用自然引来同行者好奇和羡慕的目光。文涛在机场托运处麻利地锁好箱子，口中念念有词：“看我的号码多好，666，66大顺!”箱子上了传送带，文涛两手空空登机，好不潇洒。
到了出差目的地，却出现了问题：文涛的箱子打不开了。鼓捣了半天，666就是不灵，打电话去问，人家说这种数码锁没别的法子，只能一个一个地去对，好在号也不多，就三位数嘛!急脾气的文涛哪来这份耐心法儿，加之箱内还有急用之物，随手拿起酒店客房桌上的笔就撬，笔断了，锁没开。同伴认为与其如此，不如用老虎钳，故而去找服务员，人没走远，听得文涛一声吼“别去了!”急忙转回问究竟，文涛说锁开了。怎么开的?支吾答曰“我看倒了，号码是999”。
666，原来你是这么顺的呀!玩新科技的文涛被新科技玩了一把。
电脑高手
台长王纪言买了一台新电脑，请高科技专家文涛帮忙安装软件。文涛欣然应允，将电脑带回家挑灯夜战。
第二天一上班，文涛满脸通红地来到王台长的办公室，开口就说，我有一件事，你一定要答应我，你一定要答应我!王台长丈二和尚摸不着头脑，问，什么事?文涛：“你不答应我不说。”王台长看他如此恳切，只好说，我答应。话音刚落，就看见文涛从衣兜掏出一张支票，双手捧着递过来，上面写着一万两千元。王台长问他怎么回事。他垂头丧气地说，唉，不好意思，电脑、电脑摔坏了。
原来，文涛因为住处狭小，一般都是躺在床上操作电脑，如果人正着躺，电脑就正着放，如果侧身躺，电脑也侧着放。不幸的是，他还没安装完，一阵困意袭来，就抱着电脑睡着了，电线都绕在身上，早晨，文涛起身时忘了这档事，腿绊在线上，将电脑带到地上摔坏了。不到一天时间，文涛就将台长的新电脑“安装”成了破电脑。不是电脑高手，谁有这本事?
编辑／胡泊
一、调侃自己
产地：总部山东，销售点河北省石家庄市
生产日期：1967年8月21日
出厂状况：一家五口，父母兄弟，我排行第二
明星星座：狮子座
明星属相：狮口之物——小绵羊
明星身高：170厘米
明星血型：B
好色者最好之颜色：一切颜色，以蓝黑为最佳
贪吃者最贪之食品：北方特色，味道浓烈的食物
爱书者最爱之书目：天天变，难选择。恐怕最喜爱的只是阅读本身
求偶标准：女性
夸夸我吧
我这个人少年老成，小的时候像个小老头，很阴郁，越大性情越趋向活泼开朗。我是那种无常的类型，情绪不定型。
你在电视上看到我总是在说话，那是一种特殊的状态，我得让自己兴奋起来，但在日常生活中调动不起来。有的人在街上叫我“窦文涛”，我就礼貌地点点头，谢谢人家。因为你在电视上是一种牙尖嘴利的形象，好多人会期待着你给他侃点什么。在酒吧里，有人会说：“来，到我们这桌坐坐。”我说：“谢谢，我不去，我就在这儿坐着。”人家就会不高兴，说我瞧不起他们，其实我是挺认生的，这是遗传的。你要我跟人吃饭，只要我不认识或不感兴趣的，我一句话都没有。如果让我上台，好像变成另外一个人，因为进入另外一种内分泌的状态。
我从小害羞，小学5年都是一口石家庄口音，特土的话。北方的孩子堆里，谁一说普通话，大家会觉得你很做作。小学毕业考到另外一个中学的第一天才开始说普通话。小学时我不但一口石家庄话，而且是结巴。有时我哥冷不然就给我一个耳光，他们说这能治我的口吃。
我在家里并不受欢迎，因为怀我时，我妈希望生个女儿，没想到生出来是一个“带把的”。上幼儿园的时候我记得我穿小裙子，我觉得这可能是我的心理阴影。我是属于那种表达感情有障碍的人，可能越是这样的人，越会在台上格外放得开。我有时候上台之前，觉得心里挺没谱的，就会对我身边的人说：“夸夸我。”鲁豫等一些人就在我身边大喊“你盖世无双，你是最好的，最棒的”，哎，真有用，于是我就觉得能够镇定，能够兴奋。你们去注意美国的拳击比赛，比赛之前召开新闻发布会，那些拳王会对记者说：“我要把他像臭虫一样碾死。”他是没有修养吗？没礼貌吗？不是，这是一种心理调节的技术，是让自己兴奋起来。
出小丑赚大面子
人要珍惜每一个当众出丑的机会。据说，心理性口吃的人确实有一定表达障碍。到了初中，我还是特腼腆，特别不敢说话。所以我要特别感谢我的校长，是他慧眼识英才，挽救了我的一生。有一次演讲比赛，他让我参加。那时候，我虽然不能说，但我朗诵课文朗诵得不错。那个年代的演讲其实跟朗诵一样，背熟了就能得奖。所以，我事先紧张而拼命地背。在家里，我让爸爸妈妈随便挑出每个自然段的头一个字，我立刻就能把那一整段都背出来。真是倒背如流!我哪里知道，都熟到了这种程度，但一上台，我还是哆嗦。我强迫自己站到台上，开始以背诵的方式假装演讲。当我背第1自然段的时候，我脑子里正想着第2个自然段的头一个字是什么。想起来，就能背下去。可我背第2自然段时，怎么也想不起来第三个自然段的第一个字是什么了。于是，我大脑一片空白，足足空了有1分钟时间。面对着台下无数双仇恨的眼睛，我傻了，吓得尿了裤子。我记得，我在全校师生众目睽睽之下，双手把脸一捂，怀着屈辱哭着跑下台。
第二天，我怎么也不敢上学。是在家长劝老师做工作的情况下，低着头进的校门。所以说，我完全明白羞怯的人会有什么样的心理危机。尤其是出丑之后，你会觉得所有人都在说你的坏话。你总是要问自己，他们是不是都在说我呢7尤其是女同学发出一阵爽朗的笑声，我肯定会以为那是在笑我。我那时肯定是崩溃了。
好在校长是伯乐。我明明出了这么大的错误，但他说，我推荐你参加区比赛!你尽管没背出第三段，但前两段儿你朗诵得很好。你要是全背下来了，你肯定能拿奖!我真的去了区里，选拔赛中居然得了名次。按说，区比赛级别更高，但我却没第一次那么害怕了。即使有一点感觉，我也想，反正都这样了，还有什么所谓。最后，我好像还得了第二名第三名什么的。打那儿以后，我觉得好一点儿了，也就能说话了。
有时候，一些主持人培训班找我去给他们讲课。我都会讲我的亲身体会，告诉他们说话没有任何技巧，只有一句话，那就是——要珍惜任何一次当众出丑的机会——这是亲身经历，是唯一可以改变自己的机会。我想，观众完全可能比我说话更有魅力，完全不缺乏任何说话技巧，只是要改变心理状态。中国人一般性格比较内向。比如说，女同学唱歌，可我们不能去。我们是男人，不爱唱歌。但我劝大家要珍惜，大家伙儿凑在一块，看你说话表演的机会不多。要知道，你今天在10个人前面出一回丑，将来你会在10万人面前争回大面子!所以，出丑吧，出丑吧!你们觉得我不怎么样，但我不要脸了也无所谓。
鸭子学上架
我是一个艺员。在内地，不少节目只要求主持人会站在布景前态度大方亲切点地讲话就行。可是在香港，艺员不经装扮就上电视是不允许的，这不是私人的事，而是公司形象。除了要在节目中出境外，艺员有时需要在公关场合露面，只要是公司安排，即使是陪人吃饭、接受采访，都要像出境一样，换衫、化妆、梳头。这一切。都非常类似电影拍摄的操作，得会表演。
可是我除了小时候在儿童剧里演过“四人帮”的姚文元，很多年前在一出闹剧里演过一次“鸠山”之外，就从没演过戏，而且自认为也没有什么演戏的天分，所以初到香港时，常常会感到尴尬。
记得大概是5年前吧，有一次要拍一个节目主持人外景串场的情景，连拍了六次，我的汗都出来了，导演还是连连摇头。他努力地像给演员讲戏那样指点着我：“你一路走过来，要做出很失望的样子，到这个位置站定，灵机一动，开始讲这句台词，一定要显得奸滑点。”
可是我挤眉弄眼了半天，还是怎么也作不出一个奸滑点的表情。最后连肌肉都发酸了，一边做一边偷看导演的表情，简直崩溃。
那以后，我再看电影、看表演时，就特别注意人家的表情，看完了，就对着镜子模仿，拼命装疯卖傻。终于，得到了一次表扬，人家说我：“你现在进步好大，会笑了。”
天，小三张的人，费了老大的劲儿，原来就为了学一“会笑”。
哑巴吃黄连
我的第一个工作是在广东电台，工作了六七年。后来凤 凰开台，就去了香港，到凤凰做主持人。可是签约的时候，我要求签两个约，一个主持人，一个撰稿人。因为我当时还是比较自卑的，觉得自己不上镜，会不会干一段时间炒了我，所以我说你们可不可以签我两个工作，让我再有一个撰稿人的身份，但我只拿一份钱。这样万一你们不要我主持了，我还可以撰稿。”
可是没有想到机关算尽，聪明反被聪明误，后来经理不但凭这白纸黑字老是要我多干活，而且当我发现自己做主持已经不至于被炒鱿鱼的时候，公司一年后续约，还是要把这两个头衔加给我。真真是哑巴吃黄连——有口难言呀。
尴尬的按摩
被很多人认得的滋味挺好，可也要看是什么场合。在澡堂子里被人认出来就不怎么样了。
我现在通常不会去按摩，倒不是怕有色情服务什么的，就是因为有一次我去按摩时被人人出来了，很尴尬。当时光着膀子，被人搬胳膊搬腿，基本上处于倒立的状态，还要被人挤兑着聊天，说自己一天录几集，样子很难堪。要是我穿着衣服站在那儿，你问我什么都行，可是腿被人扛在肩膀上接受访问，说什么也不对味。那以后，就再也不敢去按摩了。
同女主持人比身高
你看我的形象，驼背直不起腰来，所以跟女主持人坐一起的时候总显得我矮，导演就拿一个电话号码本垫在我的屁股底下。可女主持人不高兴了，人家本来长得挺高的，凭什么我要垫一个呢？上趟厕所回来发现，嘿，她也垫了一个。垫就垫吧，导演后来觉得怎么你垫了还比人家矮，再给垫一个，到最后我发现自己都跟站着差不多了，因为已经垫了好几个了。我要越想着这些事，我就越完蛋了，越想你的手该放在哪你越不知道该往哪儿放。
我总结了两句疯话：最快乐的时候就是忘记自我的时候，最快乐的时候就是最无耻的时候。
兔子or日本翻译官
香港的电视台跟内地不一样。比如服装一项，有专门的形象设计部门为你量身定做。其实，我对穿什么服装无所谓。反正穿什么也好看不了，你给我穿什么我就穿什么。我最开始穿马甲是打领结的。后来我才打听到，那不是我们服装师的设计，而是我们老板的主意。他喜欢香港一位财政专家的打扮，那位专家就喜欢打领结。老板让我往他那个路子走。
唉，给人家打工，人让你穿裤衩上去你也得上呀。实际上，对我穿马甲打领结观众有很多反应。我发现，我被观众接受的过程，也是我像滚刀肉一样忍受煎熬的过程。我是硬着头皮穿的那身行头。有一次，一位香港服装师提议，让我时尚一点，新潮一点——她是位18岁的小女孩——所以她给我找了一个绒毛大领结，领结两端还带着两个坠子，看上去活像一只大兔子。后来北京方面说，文涛你穿那东西不好看。旁边有个小子添油加醋，说他就那德行，穿什么都糟蹋！
不过从那儿以后，领结不打了——因为有一位老观众来信，说窦文涛打领结像小日本儿的翻译官，会激起民族仇恨。听说写信这位老先生就参加过抗日战争，我想多半是他自己看了极不舒服。穿马甲不打领结，一下子宽敞多了，这就是我主持《锵锵三人行》的新打扮。只有一次我没穿马甲。很多人不满意，问我为什么要穿T恤？实际上那是因为有一位观众通过电脑发来一个电邮，署名叫“好可怜”。好可怜在来信里说“我是一个17岁的小女孩儿，得了败血病，只能再活3个月。我特别喜欢您的节目，医生特许在病床上摆上电视，让我每天看《锵锵三人行》。我临终前唯一的一个要求是，希望您能在一次节目中赤裸上身，让我看看您那发达的肌肉。”其实，不能把人总往好处想。在网上发电邮，有两种可能性。一种是真的，一种绝对是恶作剧，可能是有意让我出回丑。但是万一如果是真的，咱怎么能伤好可怜的心呢!可我琢磨着，我身上最发达的地方也不见得是上身儿呀。所以那天，我就穿了一件紧身T恤，而且解释说，对不起好可怜，肌肉展示出来不一定好看，说不定会让你病情更加恶化，所以穿了这件T恤，您就看看这小胳膊的轮廓算了。
长得挺委屈
凤凰卫视很重视主持人的形象，一直想把我塑造成一名帅哥。可是没办法，麻袋绣花——底子太差。最后只得放弃这种努力。
但是多少上点化妆油还是要得，通常都是女同事给的，上完镜，我觉得脸上涂了东西十分不舒服，就拼命地擦。女同事们便都笑我，说我有自虐倾向。但即使这样，我的脸色仍然会比嘉宾要显得暗。所以同行都笑我，说我“夜生活过度”。对此我感到非常委屈，因为其实大家晚上谁都没有闲着，只是我最惨，总时带出幌子来。
再有一点，就是人们总说我笑起来挺坏，有些色迷迷的。对此我也很委屈，因为后来我仔细分析过了，其实我不坏，是我的脸有点歪，长得不太对称。所以我一笑嘴就是歪的，一歪就显得坏了，这其实跟我本人没有什么关系。
二、点评凤凰美女
羡慕吴小莉
台湾妹子吴小莉有一句让我艳羡不已的名言：“当大事发生的时候，我存在；有中国人的地方就有我。”
这其实本来是我的心里话，我也很想有资格这样声明，我也真想有大事发生的时候我在，我绝对一不怕苦，二不怕死。可是不行呀，凤凰卫视一贯执行“女主外，男主内”的体制，所以有大事发生的时候，她存在，我不存在。比如1998年长江的抗洪前线，我又一次呆在家里，而她又一次冲上前线。当我在家里看电视的时候，嘿，那委屈，恨不得扎澡盆里感受一下洪水浪潮。
杨澜回答不了的问题
杨澜是我们中唯一个有大胖儿子的主持人，她儿子看电视时经常会提一个问题：“妈妈，电视上是一个妈妈，身边又有一个妈妈，那这两个妈妈是不是一回事，是不是爸爸找了两个妈妈?”这个妈妈到今天也不能给他的儿子一个满意的答案，因为这不是她的专业特长。
其实她在凤凰的工作实在简单，就是以提问为主，比我轻松多了，我又要问又要答，要自问自答。
李辉跳舞我跳六
李辉跟我比有三个不同：她出生在新疆克拉玛依，所以能歌善舞，而我只会跳六：她去过亚龙湾潜水，到过玉龙雪山上拍片，而我只能在我家的浴缸里潜水更大的不同是按照凤凰“女主外，男主内”的一贫原则，她总是东奔西走、周游列国，把凤凰卫视的精彩带到世界各地，又把世界各地的精彩带回凤凰卫视。呀呀呀，真羡慕死我了!
聪明的陈鲁豫
陈鲁豫长得不算漂亮，可是给人一种很自然、清新的感觉。
我挺喜欢跟鲁豫一块儿主持节目的，我比较喜欢她那种感觉，我就喜欢看一个人在适合他的地方出现。
而且陈鲁豫是一个特聪明的女孩儿。我最佩服她三点：一是她耐得住寂寞，当很多人正吃喝玩乐的时候，她晚上七点钟就上床睡觉了，这简直是老土，是香港的老土；二是她特别有毅力，每天凌晨四点，大家正做美梦的时候，她就起床出动了；还有她的脑子特灵，嘴皮子利落不在我之下，甚至在我之上，那随口说新闻的绝顶口才，的确是自成一家。
许戈辉移情别恋 我对许戈辉的印象是外表贤淑，内心狂野。因为她的长相是挺有传统美的，甚至让人觉得像个好儿媳的长相，可是实际上她的很多行为像男孩子。我要跟她相比，外表上她比我像女的，内心里他比我像男的。
1996年刚开台的时候，我们都是刚刚在香港，那个时候我跟许戈辉是金童玉女，整天一块主持节目《相聚凤凰台》，许戈辉的妈妈在北京，她妈妈的同事、朋友就跟她说：“你们家闺女得找对象呀!”许戈辉她妈妈就说：“那你得给我们介绍介绍呀!”然后她妈妈的朋友就说：“我看电视上天天跟你们家闺女主持节目的那个小伙子就不错呀，你端详端详!”然后她妈妈就说：“是吗!我好好看看!”然后看了看我跟许戈辉主持的节目，给许戈辉打电话说：“戈辉呀!那个窦文涛今年四十几了?”看来我是不上镜，显老!许戈辉怎么回答的我就不知道了，她当个段子讲给我听，说：“你看你长得多老呀!我妈都说你今年四十几了?”
我们本来是黄金搭档，凤凰卫视开播头一年观众都说我俩是天造地设的金童玉女。后来我从金童的岗位退了下来，主要向老顽童的方向发展。但我不能接受的是她竟找来一个叫方保罗的外国人来顶替我这个金童的位置。
虽然我同许戈辉合作了好几年，可是感情就是碰不出火花来，以至于她常常抱怨我不把她当作女孩子，但看到她和别人在一起，我的心里依然是酸溜溜的。
我因此不喜欢方保罗，他横刀夺爱，总时在我和美女之间插上一杠子。今天又是，本来今天晚上只有我一个帅男，加上凤凰美女。结果呢，他又来了，怪模怪样的又不漂亮，哪有我英俊。
我要跟大家举报三件事：方保罗是美国犹太人，方保罗的国语不如粤语好，方保罗在北大念过书。
三、糗事记
路遇
窦文涛现在是公认的明星了，怎样面对Fans，如何应答记者，已是吏道纯熟。当初他刚刚小有名气时，可没这么自如，见到要他签名或打招呼的“窦迷”，颇不适应。
一次，在香港录影一天后赶往深圳，坐上来接他的车子，窦文涛便不由自主将疲惫的双脚搭在了车的前方。在一个路口，车停下来等红灯，一辆载了三、四个人的面包车停在文涛车的旁边。只见车中的人频频向文涛招手。文涛马上意识到遇到热心观众了。他迅速把脚拿下来，下意识地整了整衣服和头发，一扫疲惫的神态，摆上亲切的微笑，然后慢慢摇下车窗，那样子似乎在期盼着什么。
此时，听到面包车上的人大声地对文涛说：“先生，去机场走这条路对吗?”
文涛那个沮丧呀！
你贵姓？
港人：主持人先生，你贵姓?
窦文涛：我姓窦。
港人：哪个豆?
窦文涛：窦尔敦的窦。
港人：豆尔敦是谁?
窦文涛：窦娥的窦。
港人：豆娥?想不起来。
窦文涛：……
港人：唉呀，是不是窦唯的窦?
窦文涛：早说呀，累了我一头汗。
原来，除了王菲的前夫窦唯，他们一个窦也不认识呀。
军方背景
1997香港回归时，窦文涛和戈辉做了一期驻港部队大探营的节日，文涛吹牛说：“我们获特许进入军事禁区大摇大摆，独家遍访驻香港部队的深圳和香港营地，与身着新装的解放军厮守多日，上了装甲车，开了机关枪，跟了仪仗队，拍了飞机场，吃了大锅饭，躺了硬板床，见了司令官，穿了新军装。节目号称‘大揭密’，军威赫赫动四方。”打那之后，文涛动不动就说，你们对我尊重点呀，我是有军方背景的。
也就是从那时起，文涛就人五人六地播起了新闻。但不久就接到观众投诉，说他报新闻不可信，那张脸说什么都像骗人的，所以呼吁下课，搞得文涛一时非常彷徨。后来幸亏老板刘长乐眷顾赏识，点将让人去做《锵锵三人行》，这样骗起人来终于师出有名，再也没人呼吁下课了。
却把青梅嗅
一次，文涛、鲁豫一起去台湾出差。一路游览了很多地方，还到苗栗泡温泉。那个露天温泉男女都可以去，大家都穿着浴衣。鲁豫披着一件浴衣出了更衣室，一看文涛就呆住了。文涛没穿浴衣，只穿了一条三角游泳裤站在那儿，而且这个三角裤衩还绣着黑龙，大概台湾黑社会老大才穿的那种。
鲁豫“哎呀”了一身，回身就走。跟文涛做同事这么多年，彼此这么熟悉，却从来没有赤裸相见过，用她的话说“错愕，完全是错愕。”她跑到更衣室门框后头，觉得这样不太礼貌，又从门框后头探出一个头说，“哎呀，文涛，你怎么不穿浴衣就出来了?”然后还用李清照的诗，解读当时的内心，那一刻是“何休走，倚门回首，却把青梅嗅”。
文涛后来说，“这是可以理解的，当一个女性，突然问看到她认识多日的一个男人，健硕的身体……不要拒绝承认，虽然你们都成家了，但一个女人，也许心中对一些婚外的男人，会有一些涌动，这都是正常的。对不对，偶尔的。”戈辉反问，“十年了，不知道你涌动过多少次?”文涛说，“我天天在涌动啊。我这人就是一直在涌动，一直没什么机会。”
黄师傅
窦文涛在《锵锵三人行》里因“黄”而闻名全球华人圈，凤凰同事也努力在这方面成全他。经常看到的一幕是，他正在走廊里走，突然就会有一扇门打开，里面伸出一个头，很慷慨地对他说：“文涛，我这儿有个强奸案的资料，你拿去用吧!”
为此文涛经常无奈地叹曰：“哼哼，看来，我在你们眼里就这点出息!”
高科技专家
文涛对新科技的“享用”总是早人一步：新型号的电脑，相机，手机，他基本是同事问先买先用的带头者。凤凰成立之初，文涛率先买了数码锁的旅行拉箱。那时内地没有这种货色，香港也是刚刚面市，第一次使用自然引来同行者好奇和羡慕的目光。文涛在机场托运处麻利地锁好箱子，口中念念有词：“看我的号码多好，666，66大顺!”箱子上了传送带，文涛两手空空登机，好不潇洒。
到了出差目的地，却出现了问题：文涛的箱子打不开了。鼓捣了半天，666就是不灵，打电话去问，人家说这种数码锁没别的法子，只能一个一个地去对，好在号也不多，就三位数嘛!急脾气的文涛哪来这份耐心法儿，加之箱内还有急用之物，随手拿起酒店客房桌上的笔就撬，笔断了，锁没开。同伴认为与其如此，不如用老虎钳，故而去找服务员，人没走远，听得文涛一声吼“别去了!”急忙转回问究竟，文涛说锁开了。怎么开的?支吾答曰“我看倒了，号码是999”。
666，原来你是这么顺的呀!玩新科技的文涛被新科技玩了一把。
电脑高手
台长王纪言买了一台新电脑，请高科技专家文涛帮忙安装软件。文涛欣然应允，将电脑带回家挑灯夜战。
第二天一上班，文涛满脸通红地来到王台长的办公室，开口就说，我有一件事，你一定要答应我，你一定要答应我!王台长丈二和尚摸不着头脑，问，什么事?文涛：“你不答应我不说。”王台长看他如此恳切，只好说，我答应。话音刚落，就看见文涛从衣兜掏出一张支票，双手捧着递过来，上面写着一万两千元。王台长问他怎么回事。他垂头丧气地说，唉，不好意思，电脑、电脑摔坏了。
原来，文涛因为住处狭小，一般都是躺在床上操作电脑，如果人正着躺，电脑就正着放，如果侧身躺，电脑也侧着放。不幸的是，他还没安装完，一阵困意袭来，就抱着电脑睡着了，电线都绕在身上，早晨，文涛起身时忘了这档事，腿绊在线上，将电脑带到地上摔坏了。不到一天时间，文涛就将台长的新电脑“安装”成了破电脑。不是电脑高手，谁有这本事?
编辑／胡泊