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捞起来没
厦门市有两个区,一个叫思明,一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作,外地同事打办公室电话找他,问:××在吗?答:他不在了,调湖里去了。对方沉默一阵子,问:怎么这么不小心?捞起来了吗?
勇敢的狗狗
今天朋友跟我说一新闻,朋友家有只奇葩哈士奇,特二的那种,一直对家中鱼缸里的鱼虎视眈眈。为了能吃到鱼,某日趁着主人不在家,花了两个小时将鱼缸里的水喝完了,主人回来时,这二货趴在地板上上吐下泻……
佛祖也不会外语
即将期末考试。我来到佛祖庙,跪下对佛祖说:“佛祖,这次你保佑3科打100分吧!”佛祖突然说话了:“唉,恐怕不行……”我惊讶问:“为什么,你不是万能的佛祖吗?”佛祖叹了口气,说:“不是我不想帮你,是因为……我不会外语啊。”
听不懂人话
话说,我去社保办事,问一小姑娘,她说,得到3号才能办。姐大义凛然回了单位。等到3号的时候,姐又去了。那丫头说,到3号办理!3号窗口办理!顿时,姐凌乱了。
最浪漫的事
我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了,在温暖的午后,我躺在你的腿上,你替我掏耳朵。你温柔地问我:“这个力道行吗?”我没有回答,你缓缓取下眼镜,开口说:“完了,又掏聋了一只。”
可怕的低智商
奶奶身体不好,住在医院,给配了轮椅,有天无聊,我就坐着奶奶的轮椅自己推着玩。推着推着就进了个死路,怎么都转不出来。当时我那个紧张,汗都出来了,拿出手机给我妈打电话,说我怎么都转不出来,让她帮我推出来,我妈当即崩溃,说:“你又不是不会走路,自己走下轮椅把轮椅推回来不就行了!”我当时觉得自己的智商受到了严重的伤害!
怎样做才对
男:“你到底想让我怎么样?可不可以不要再无理取闹?”
女:“无理取闹?是,是我无理取闹,你作为一个男人,说声对不起不行吗?你跟我说声对不起不就完了?”
男:“对不起。”
女:“你以为说一句对不起就完了吗?”
我都60了
好友在银行做柜员,一位老人家来取钱,她一看数额是970元,打算给他1000元,让他找回30元。于是问:“大叔,您有30吗?”
老人家愣了一下,没有回答。
她以为老人家没听清,提高音量:“大叔,您有30吗?”
老人家一下子怒了:“我说你这闺女,你都叫我大叔了,还问我有30吗?我都60了!”
交友提醒
刚刚,腾讯消息提醒我,说我周围200米内有66位帅哥,102位美女正在发微博,快快下载腾讯微博……但是,但是我正在山上扫墓。
成功了三分之二
男子问朋友:“听说你谈对象了。”朋友答:“是的,成功了三分之二。”男子疑惑道:“此话怎讲?”朋友解释道:“媒人同意了,我同意了,但女方没同意!”
厚脸皮的含羞草
我和朋友去花店买花,看到一盆含羞草,手欠捅了它一下发现它竟然不动,遂问老板怎么回事。老板淡定地说:“可能这棵脸皮比较厚……”
最厉害的招数
办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过,拿起香水对其衣服猛喷,然后微笑着说:“今晚,等着你媳妇和你拼命吧!”哈哈哈哈哈……
捡便宜
刚看到一好友写的心情,太搞笑了,如下:为了捡便宜,所以去批发市场买了套床单被套子!蓝色的,上面还有史努比图案!回来偷懒也没洗就铺上了。第二天早晨一起床发现史努比不见了,一照镜子我整个人变成阿凡达了……
厦门市有两个区,一个叫思明,一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作,外地同事打办公室电话找他,问:××在吗?答:他不在了,调湖里去了。对方沉默一阵子,问:怎么这么不小心?捞起来了吗?
勇敢的狗狗
今天朋友跟我说一新闻,朋友家有只奇葩哈士奇,特二的那种,一直对家中鱼缸里的鱼虎视眈眈。为了能吃到鱼,某日趁着主人不在家,花了两个小时将鱼缸里的水喝完了,主人回来时,这二货趴在地板上上吐下泻……
佛祖也不会外语
即将期末考试。我来到佛祖庙,跪下对佛祖说:“佛祖,这次你保佑3科打100分吧!”佛祖突然说话了:“唉,恐怕不行……”我惊讶问:“为什么,你不是万能的佛祖吗?”佛祖叹了口气,说:“不是我不想帮你,是因为……我不会外语啊。”
听不懂人话
话说,我去社保办事,问一小姑娘,她说,得到3号才能办。姐大义凛然回了单位。等到3号的时候,姐又去了。那丫头说,到3号办理!3号窗口办理!顿时,姐凌乱了。
最浪漫的事
我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了,在温暖的午后,我躺在你的腿上,你替我掏耳朵。你温柔地问我:“这个力道行吗?”我没有回答,你缓缓取下眼镜,开口说:“完了,又掏聋了一只。”
可怕的低智商
奶奶身体不好,住在医院,给配了轮椅,有天无聊,我就坐着奶奶的轮椅自己推着玩。推着推着就进了个死路,怎么都转不出来。当时我那个紧张,汗都出来了,拿出手机给我妈打电话,说我怎么都转不出来,让她帮我推出来,我妈当即崩溃,说:“你又不是不会走路,自己走下轮椅把轮椅推回来不就行了!”我当时觉得自己的智商受到了严重的伤害!
怎样做才对
男:“你到底想让我怎么样?可不可以不要再无理取闹?”
女:“无理取闹?是,是我无理取闹,你作为一个男人,说声对不起不行吗?你跟我说声对不起不就完了?”
男:“对不起。”
女:“你以为说一句对不起就完了吗?”
我都60了
好友在银行做柜员,一位老人家来取钱,她一看数额是970元,打算给他1000元,让他找回30元。于是问:“大叔,您有30吗?”
老人家愣了一下,没有回答。
她以为老人家没听清,提高音量:“大叔,您有30吗?”
老人家一下子怒了:“我说你这闺女,你都叫我大叔了,还问我有30吗?我都60了!”
交友提醒
刚刚,腾讯消息提醒我,说我周围200米内有66位帅哥,102位美女正在发微博,快快下载腾讯微博……但是,但是我正在山上扫墓。
成功了三分之二
男子问朋友:“听说你谈对象了。”朋友答:“是的,成功了三分之二。”男子疑惑道:“此话怎讲?”朋友解释道:“媒人同意了,我同意了,但女方没同意!”
厚脸皮的含羞草
我和朋友去花店买花,看到一盆含羞草,手欠捅了它一下发现它竟然不动,遂问老板怎么回事。老板淡定地说:“可能这棵脸皮比较厚……”
最厉害的招数
办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过,拿起香水对其衣服猛喷,然后微笑着说:“今晚,等着你媳妇和你拼命吧!”哈哈哈哈哈……
捡便宜
刚看到一好友写的心情,太搞笑了,如下:为了捡便宜,所以去批发市场买了套床单被套子!蓝色的,上面还有史努比图案!回来偷懒也没洗就铺上了。第二天早晨一起床发现史努比不见了,一照镜子我整个人变成阿凡达了……