毛驴进城
　　
　　一老农赶着毛驴进城， 驴闯红灯，罚10元。 老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人20元。 老农更气：“你以为你是工商城管么！想掀谁的摊儿就掀。” 老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。 老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么！走到哪儿吃到哪儿。” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。 老农火了：“你以为你是大款啊！没小姐陪就不喝”。驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。 老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信唆？上网要花这么多钱。” 驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是网管么！想踢谁就踢谁” 。驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“耶，看看，你以为这是QQ群里啊，说不发言就不发言！”
　　
　　虚惊
　　
　　妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
　　在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。
　　到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”
　　
　　惊喜
　　
　　一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。于是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我……”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”
　　
　　报复
　　
　　一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。” 妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味。”
　　
　　正确无误
　　
　　一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？” 那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
　　
　　做客
　　
　　张先生和侯先生是好朋友。一日，张先生到侯先生家做客，侯先生不在。他的妻子对张先生说：“您贵姓？” “我姓张。” “是弓长张，还是立早章？” “弓长张。” “您用膳了吗？” “还没有。” “那我给您准备膳食。” 张先生回家后对自己的妻子把侯先生的妻子大大夸赞了一番。张妻很是不服。 某日，侯先生到张先生家拜访。张先生也不在，张妻问侯先生：“您贵姓？” “免贵，姓候。” “您是公猴，还是母猴？” “公——猴。”侯先生一愣。 “您骟了吗？” “还——没。” “那我进去给您骟了。”
　　
　　避孕
　　
　　有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。 过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”
　　
　　两只青蛙
　　
　　两只青蛙相爱了，结婚后生了一只蛤蟆，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
　　
　　小驴的困惑
　　
　　小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！