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我只以为她是和我有着某种名义的陌生人,却忘记了是她把爸爸带到这个世界,这个世界上才会有了我。
奶奶去世的6个小时后,我接到爸爸的电话。虽然爸说,这两天要开着手机啊,奶奶的状况不太好,也许熬不过几天了。但每晚睡觉前,我还是习惯地把手机关闭了。我睡眠不好,很怕刚睡着时被什么打扰。也或者爸的话我并没有太往心里去,因为对病入膏肓的奶奶,坦白说,我是丝毫不爱的。
好像第一次见到她的时候,她就已经是个苍老的老太婆了。现在算来那时她也不过六十多岁的年纪,可是头发全白了,脸上很深的皱纹,牙齿掉了一些,嘴瘪了下去。一只眼睛看不见了,另一只眼睛花得厉害,但镜片后的眼神,却有一种近乎倔强的冷漠。奶奶人很瘦小,穿黑色的衣裤,头上顶了黑色的头巾,让我想起动画片里的巫婆。
那年我6岁,爸爸转业自甘肃回到鲁西的一个小城市,安顿下来之后,第一次带着我回了家乡。我也第一次看到了守寡多年的奶奶,那个瘦小的,没有给我任何亲和感的老太太。
对我这个小孙女,虽是第一次见,她却没有任何亲热的表示。只是不停地跟爸爸说着话,到很晚很晚,就在她陈旧的小屋里,在那盏昏黄的灯下,她对着爸爸絮絮叨叨一刻不停地说着,用我不太能够听懂的方言。可是能感觉到她的语气里有许多的抱怨,声调不时尖厉起来,语速也加快,让人厌烦。爸耐心地听着,后来我在他怀里睡着了。
第二天离开的时候,奶奶打开她床头边一个黑色的橱柜,摸索了半天,在里面摸出一块糕点,看了看,掰下一半递给我,另一半,却又放回了原处。我没有伸手,那是我不喜欢吃的一种点心,而且,我不喜欢它来自那个黑洞洞的小柜子,更不喜欢她竟然把那么小的一块糕点又掰了一半回去。于是手缩在背后,不看她也不看糕点,低着头看自己的鞋尖。
这个小丫头片子,还挺倔。奶奶说。这句话我听懂了,因为爸平时也会叫我倔丫头。爸拍了我脑袋一下,然后替我把那半块糕点接过来。爸说,娘我带妞妞回去了,有事,您就让大哥给我写信。
奶奶没有说话,站在小院的门口冲爸挥挥手,好像不耐烦的样子。爸就牵着我走了。
那以后,每年的农历正月十五,爸妈都会带着我回一趟老家。因为那天是奶奶的生日。我们住的小城,离奶奶家大约200公里,那时候交通不方便,中间要倒一次车,路上会花掉大半天的时间,我从小就晕巴士,一来一回,总要吐上几次,然后睡上两天才能恢复,所以回老家对我来说,是件痛苦不堪的事。这种痛苦很自然地转成了抱怨,加在了奶奶身上。
大一点的时候,我就开始向爸爸抗议,拒绝回去。爸平时一贯宠我,在这点上却丝毫没有妥协的余地,因此我的要求也始终没有得逞。于是更加怨奶奶,觉得怎么都不会喜欢她。
在之后的很多年里她给我的印象始终如此:眼神冷漠,抱怨,絮叨,对她所有的晚辈尤其是对我这个孙女毫不在意,每次给我的也永远只是半块点心。以至于我一直对她那个黑色的橱柜耿耿于怀。橱柜终日用一把古老的锁锁着,黑色的小钥匙也终日挂在她的颈前,睡觉都不会摘下。我觉得那里面藏了很多的秘密,那些秘密是很多很多好东西,但她永远都不会给我。就像她的爱她的疼,不舍得给我。
妈说奶奶是偏爱男孩的,因为在农村男孩才是家里的顶梁柱,女孩生下来是白养的,费好多粮食养好多年,最后成了人家的人。听得出来,因为奶奶对我的态度,妈是有意见的。但妈很讲道理,对奶奶一直很好。在我大一些的时候妈告诉我,伯父10岁爸爸8岁时爷爷去世,之后奶奶含辛茹苦把伯伯和爸爸拉扯大,然后爸爸18岁去当兵,一走就是二十几年。妈说奶奶的头发是在爸走了以后开始白的,时间不长就全白了,那时候,她还不到40岁。爸生活安定以后,曾要把奶奶带在身边,奶奶却不肯,她死活不离开家,她说怕死在外面,所以这些年,爸觉得对不起奶奶,自然要对奶奶好。
对这样的事,我也有感动,却想那是爸和奶奶之间的事,是他们的感情他们的爱,怎样回报,也是爸爸的事情。而奶奶不疼我是个不争的事实,一直到我16岁,她都没有记住我的名字,张口闭口无非是两个字:丫头。
没有爱便没有爱了,后来我想,她不爱我,我也不爱她,无所谓。
平常的时间,奶奶也会托别人写信过来,信都是写给妈妈收,内容只有一个,身体不好,生病吃药借了钱,希望妈妈寄钱回家还了乡亲的债。
这样的信,总是会让妈叹口气,但是不会说什么,给爸爸看后,两人会商量着家里还有多少钱,要借多少寄回去。那时候妈在一个工厂子弟小学教书,爸在畜牧单位,工资都极少,我读中学时又额外报了美术班,学费很高,根本没有多余的钱。可是只要奶奶来信,爸妈即使四处借钱,也会把奶奶要的钱寄回去。而为此,我没有多余的钱买好的画纸,更没有多余的钱买好看的衣服。
很长的时间里我一直痛恨邮递员,有时候甚至想把信偷偷地撕掉,这些怨恨的根源,最终也都归到了奶奶身上。我越来越不喜欢她,她是个贪婪的老太婆,我想。于是更加不想回去,不想看见她。
读了高中以后功课紧起来,每年春节过后初六左右就要补课了,终于有了借口不再回去给奶奶过那个烦人的生日。然后我考去上海读大学,离奶奶就更远了,远得完全可以不用想起她的存在。便有整整5年的时间没有见她,那5年中,奶奶一直保持着写信跟妈要钱的习惯,从来不打电话,也从来没有去过我们家,只是要的钱越来越多了,让我听着厌烦。每次寒假快结束时我便找借口早早回校,刻意避开她的生日。
到了大三的寒假,虽然一再寻找理由,说学校有活动,说元宵节后订不到车票,爸还是几乎强制地改变了我回校的时间。
奶奶77岁大寿,他不许我有借口。
于是又见到她,见到她陈旧的小屋,她黑黑的橱柜。我很奇怪在这些年里她好像没有什么太大的变化,她好像很早以前就已经彻底老去了,老得再也不会继续老去。对于5年没见的我,她依然没有太大兴趣,依旧叫我丫头,眯着眼睛说,丫头,听你爸说,你在外面念书要花不少的钱,你爸妈挣钱不容易,你得节省着点。
我忍耐着没有顶撞她,应了一声走了出去。这么多年在同龄的孩子中,几乎没有谁不说起自己的奶奶,说起奶奶的宠和爱。只有我始终沉默,因为我无话可说,如果爱能够用价值来计算,那么在我生命的20年中,她连一分钱的爱都不曾给过我。
她是我生命中一个在名义上被叫做了亲人的陌生人,我早已不再需要她的爱,也早已不再要自己爱她。
那次之后,我便再也没有见过奶奶。大四的寒假因为实习没有回家,然后在我喜欢的一个海边小城找到了工作,虽然离家并不是很远,但春运期间,来回一趟也非常麻烦。终于在形式上没有了时间见到她,也从不过问她的消息,直到几天前,爸打电话说了她病重的消息。
这个消息对我来说只是个消息,不管爸的声音听起来有多么伤感,都没有带给我任何震动,一如听到一个陌生人的消息。然后每天照常上班,下班,吃饭,睡觉,关手机。然后就在我关闭了手机熟睡的这个夜里,奶奶去世了。
请假回了老家,回去是一定的,不管怎样,我担着做她孙女的名义。但回去时,奶奶已经火化了,死于肺病,最后也坚持没有去医院。原来这些年,奶奶的病是真的。终究,我也没有见她最后一面,而心里,亦没有任何不安和遗憾。只是心疼爸,他也是快六十岁的人了,不管不顾地号啕大哭。
因为爸,我的心也隐约地痛起来。
这是我待在老家最长的一次,待了整整三天,陪着爸妈,在奶奶生前居住的那个陈旧的小屋里。灯光依旧昏黄,只是屋里没有了她,那个絮叨着抱怨的老太太,那个像巫婆一样不爱我的老太婆。
奶奶没有家产,但东西还是要处理的。第三天晚上稍微平静下来的爸和伯父打开了奶奶的橱柜,那个终日锁着的黑色橱柜,它终于被彻底打开。
好半天,屋子里一片沉寂,没有任何声音,所有人都愣在那里。柜子上下两层,是满满的人民币,根据不同的面值摞得整整齐齐。
一共是88962元钱,奶奶毕生的积蓄。伯父跟爸说,没想到娘走前最后的话是这个意思。娘指着橱柜说,把它给柱子、明明和妞妞,给他们三个人。我还以为娘是糊涂了……
伯父已经泣不成声。
我怔怔地站在那里,看着那些罗列整齐的钱币,它们中有三分之一是属于我的,是奶奶给我留下的。柱子和明明,一个是我堂哥,一个是我堂弟。而奶奶竟然一直都知道,我叫妞妞,不是丫头。
眼泪,终于一颗一颗地流下来。一颗一颗,都是已无法偿还的悔恨。原来她一直都在爱着我,用她的方式爱着,而在我有生的24年中,却从来没有爱过她。我只以为她是和我有着某种名义的陌生人,却忘记了是她把爸爸带到这个世界,这个世界上才会有了我。而她对我的爱,在无形中蔓延着,只是我的眼睛被蒙蔽住了,从来都没有好好地去爱过她。
奶奶去世的6个小时后,我接到爸爸的电话。虽然爸说,这两天要开着手机啊,奶奶的状况不太好,也许熬不过几天了。但每晚睡觉前,我还是习惯地把手机关闭了。我睡眠不好,很怕刚睡着时被什么打扰。也或者爸的话我并没有太往心里去,因为对病入膏肓的奶奶,坦白说,我是丝毫不爱的。
好像第一次见到她的时候,她就已经是个苍老的老太婆了。现在算来那时她也不过六十多岁的年纪,可是头发全白了,脸上很深的皱纹,牙齿掉了一些,嘴瘪了下去。一只眼睛看不见了,另一只眼睛花得厉害,但镜片后的眼神,却有一种近乎倔强的冷漠。奶奶人很瘦小,穿黑色的衣裤,头上顶了黑色的头巾,让我想起动画片里的巫婆。
那年我6岁,爸爸转业自甘肃回到鲁西的一个小城市,安顿下来之后,第一次带着我回了家乡。我也第一次看到了守寡多年的奶奶,那个瘦小的,没有给我任何亲和感的老太太。
对我这个小孙女,虽是第一次见,她却没有任何亲热的表示。只是不停地跟爸爸说着话,到很晚很晚,就在她陈旧的小屋里,在那盏昏黄的灯下,她对着爸爸絮絮叨叨一刻不停地说着,用我不太能够听懂的方言。可是能感觉到她的语气里有许多的抱怨,声调不时尖厉起来,语速也加快,让人厌烦。爸耐心地听着,后来我在他怀里睡着了。
第二天离开的时候,奶奶打开她床头边一个黑色的橱柜,摸索了半天,在里面摸出一块糕点,看了看,掰下一半递给我,另一半,却又放回了原处。我没有伸手,那是我不喜欢吃的一种点心,而且,我不喜欢它来自那个黑洞洞的小柜子,更不喜欢她竟然把那么小的一块糕点又掰了一半回去。于是手缩在背后,不看她也不看糕点,低着头看自己的鞋尖。
这个小丫头片子,还挺倔。奶奶说。这句话我听懂了,因为爸平时也会叫我倔丫头。爸拍了我脑袋一下,然后替我把那半块糕点接过来。爸说,娘我带妞妞回去了,有事,您就让大哥给我写信。
奶奶没有说话,站在小院的门口冲爸挥挥手,好像不耐烦的样子。爸就牵着我走了。
那以后,每年的农历正月十五,爸妈都会带着我回一趟老家。因为那天是奶奶的生日。我们住的小城,离奶奶家大约200公里,那时候交通不方便,中间要倒一次车,路上会花掉大半天的时间,我从小就晕巴士,一来一回,总要吐上几次,然后睡上两天才能恢复,所以回老家对我来说,是件痛苦不堪的事。这种痛苦很自然地转成了抱怨,加在了奶奶身上。
大一点的时候,我就开始向爸爸抗议,拒绝回去。爸平时一贯宠我,在这点上却丝毫没有妥协的余地,因此我的要求也始终没有得逞。于是更加怨奶奶,觉得怎么都不会喜欢她。
在之后的很多年里她给我的印象始终如此:眼神冷漠,抱怨,絮叨,对她所有的晚辈尤其是对我这个孙女毫不在意,每次给我的也永远只是半块点心。以至于我一直对她那个黑色的橱柜耿耿于怀。橱柜终日用一把古老的锁锁着,黑色的小钥匙也终日挂在她的颈前,睡觉都不会摘下。我觉得那里面藏了很多的秘密,那些秘密是很多很多好东西,但她永远都不会给我。就像她的爱她的疼,不舍得给我。
妈说奶奶是偏爱男孩的,因为在农村男孩才是家里的顶梁柱,女孩生下来是白养的,费好多粮食养好多年,最后成了人家的人。听得出来,因为奶奶对我的态度,妈是有意见的。但妈很讲道理,对奶奶一直很好。在我大一些的时候妈告诉我,伯父10岁爸爸8岁时爷爷去世,之后奶奶含辛茹苦把伯伯和爸爸拉扯大,然后爸爸18岁去当兵,一走就是二十几年。妈说奶奶的头发是在爸走了以后开始白的,时间不长就全白了,那时候,她还不到40岁。爸生活安定以后,曾要把奶奶带在身边,奶奶却不肯,她死活不离开家,她说怕死在外面,所以这些年,爸觉得对不起奶奶,自然要对奶奶好。
对这样的事,我也有感动,却想那是爸和奶奶之间的事,是他们的感情他们的爱,怎样回报,也是爸爸的事情。而奶奶不疼我是个不争的事实,一直到我16岁,她都没有记住我的名字,张口闭口无非是两个字:丫头。
没有爱便没有爱了,后来我想,她不爱我,我也不爱她,无所谓。
平常的时间,奶奶也会托别人写信过来,信都是写给妈妈收,内容只有一个,身体不好,生病吃药借了钱,希望妈妈寄钱回家还了乡亲的债。
这样的信,总是会让妈叹口气,但是不会说什么,给爸爸看后,两人会商量着家里还有多少钱,要借多少寄回去。那时候妈在一个工厂子弟小学教书,爸在畜牧单位,工资都极少,我读中学时又额外报了美术班,学费很高,根本没有多余的钱。可是只要奶奶来信,爸妈即使四处借钱,也会把奶奶要的钱寄回去。而为此,我没有多余的钱买好的画纸,更没有多余的钱买好看的衣服。
很长的时间里我一直痛恨邮递员,有时候甚至想把信偷偷地撕掉,这些怨恨的根源,最终也都归到了奶奶身上。我越来越不喜欢她,她是个贪婪的老太婆,我想。于是更加不想回去,不想看见她。
读了高中以后功课紧起来,每年春节过后初六左右就要补课了,终于有了借口不再回去给奶奶过那个烦人的生日。然后我考去上海读大学,离奶奶就更远了,远得完全可以不用想起她的存在。便有整整5年的时间没有见她,那5年中,奶奶一直保持着写信跟妈要钱的习惯,从来不打电话,也从来没有去过我们家,只是要的钱越来越多了,让我听着厌烦。每次寒假快结束时我便找借口早早回校,刻意避开她的生日。
到了大三的寒假,虽然一再寻找理由,说学校有活动,说元宵节后订不到车票,爸还是几乎强制地改变了我回校的时间。
奶奶77岁大寿,他不许我有借口。
于是又见到她,见到她陈旧的小屋,她黑黑的橱柜。我很奇怪在这些年里她好像没有什么太大的变化,她好像很早以前就已经彻底老去了,老得再也不会继续老去。对于5年没见的我,她依然没有太大兴趣,依旧叫我丫头,眯着眼睛说,丫头,听你爸说,你在外面念书要花不少的钱,你爸妈挣钱不容易,你得节省着点。
我忍耐着没有顶撞她,应了一声走了出去。这么多年在同龄的孩子中,几乎没有谁不说起自己的奶奶,说起奶奶的宠和爱。只有我始终沉默,因为我无话可说,如果爱能够用价值来计算,那么在我生命的20年中,她连一分钱的爱都不曾给过我。
她是我生命中一个在名义上被叫做了亲人的陌生人,我早已不再需要她的爱,也早已不再要自己爱她。
那次之后,我便再也没有见过奶奶。大四的寒假因为实习没有回家,然后在我喜欢的一个海边小城找到了工作,虽然离家并不是很远,但春运期间,来回一趟也非常麻烦。终于在形式上没有了时间见到她,也从不过问她的消息,直到几天前,爸打电话说了她病重的消息。
这个消息对我来说只是个消息,不管爸的声音听起来有多么伤感,都没有带给我任何震动,一如听到一个陌生人的消息。然后每天照常上班,下班,吃饭,睡觉,关手机。然后就在我关闭了手机熟睡的这个夜里,奶奶去世了。
请假回了老家,回去是一定的,不管怎样,我担着做她孙女的名义。但回去时,奶奶已经火化了,死于肺病,最后也坚持没有去医院。原来这些年,奶奶的病是真的。终究,我也没有见她最后一面,而心里,亦没有任何不安和遗憾。只是心疼爸,他也是快六十岁的人了,不管不顾地号啕大哭。
因为爸,我的心也隐约地痛起来。
这是我待在老家最长的一次,待了整整三天,陪着爸妈,在奶奶生前居住的那个陈旧的小屋里。灯光依旧昏黄,只是屋里没有了她,那个絮叨着抱怨的老太太,那个像巫婆一样不爱我的老太婆。
奶奶没有家产,但东西还是要处理的。第三天晚上稍微平静下来的爸和伯父打开了奶奶的橱柜,那个终日锁着的黑色橱柜,它终于被彻底打开。
好半天,屋子里一片沉寂,没有任何声音,所有人都愣在那里。柜子上下两层,是满满的人民币,根据不同的面值摞得整整齐齐。
一共是88962元钱,奶奶毕生的积蓄。伯父跟爸说,没想到娘走前最后的话是这个意思。娘指着橱柜说,把它给柱子、明明和妞妞,给他们三个人。我还以为娘是糊涂了……
伯父已经泣不成声。
我怔怔地站在那里,看着那些罗列整齐的钱币,它们中有三分之一是属于我的,是奶奶给我留下的。柱子和明明,一个是我堂哥,一个是我堂弟。而奶奶竟然一直都知道,我叫妞妞,不是丫头。
眼泪,终于一颗一颗地流下来。一颗一颗,都是已无法偿还的悔恨。原来她一直都在爱着我,用她的方式爱着,而在我有生的24年中,却从来没有爱过她。我只以为她是和我有着某种名义的陌生人,却忘记了是她把爸爸带到这个世界,这个世界上才会有了我。而她对我的爱,在无形中蔓延着,只是我的眼睛被蒙蔽住了,从来都没有好好地去爱过她。