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我对我爹我娘说，我想当作家，我要写一部长篇小说。
我爹冷哼着鼻子，说，盖着被子做梦去吧，你要能成个作家，鸡毛也能飞到天上去。
我于是委屈地说，我咋就不能成为作家了？我在文学这条道上都走了十几年了。
我爹说，你记得你前年高考考了多少分？
二百五十分。我爹生怕我忘记当年高考那丢人的成绩，非要揭我的老底。
就你这二百五，还想当作家，你以为全中国没能人了，就你最能，何况，我们荣都县历史上还没出过一个作家呢，你算个屁！
我娘听到我爹这么骂我，也不依不饶地说道，你要是闲着没事儿干，从今天起每天和我到汽车站接站去，或者，你到别处打工，如果你想“坐家”，我告诉你，门儿都没有。
我不敢再提作家这码事儿了，我开始跟着我娘每天跑汽车站接站。我家是开旅馆的，可旅馆太偏僻，如果不出去接站，决不会有哪位顾客主动找上门的。
我每天上汽车站接站时手里都悄悄藏着一本书，接站纯粹就是个“幌子”，看书才是我真正的目的，顾客自然一个都接不回来。我娘终于发现了我接不来顾客的原因了，竟当着许多人的面把我的书撕得稀烂，气狠狠地骂道，你倒好，躲在这里看闲书，再这么不务正业，给我滚，老娘我养不起你！
事实上，就算我不看书，我也绝对接不来一个客人，非但接不来，我还常常把顾客得罪，那些好色之徒会无耻地问我，喂，小姐，包你一晚上多少钱？
我的手便会“啪啪 ”扇到臭男人脸上去。有一个浑蛋挨了我的耳光之后，竟又“啪啪 ”回了我几个耳光，还踹了我几脚。我娘终于不再让我接站了。可不让我接站，我反而更忙了。一大早，我就得收拾旅店每一间客房，还要洗床单被罩，最讨厌的是给顾客做饭。我家小旅馆卖的饭比饭店便宜，大多数顾客都愿意在我家吃饭，这就让我从早忙到晚。
写作变成了一件十分困难的事情，在我爹我娘眼皮底下我肯定是不能去写的，就只好在他們晚上熟睡之后，偷偷藏到厨房里去写。终究还是被我娘发现了。我娘认定我在干着一件不着调不靠谱的蠢事，为阻止我写作，便在睡觉之前把厨房上了锁，这样我就没地方写作了。
没地方写作我就得给自己创造写作的地方。
上哪儿写呢？我瞅来瞅去就瞅见了卫生间。于是我就在卫生间里腾出一处空地，并悄悄搬来一张小书桌和一个小凳子。
这天深夜，当我正全身心地投入写作之中时，卫生间的门突然被推开，一个穿裤衩的男人风风火火地冲进卫生间，我“啊”地惊叫起来。
客人先是一愣，慌乱地退了出去，嘴里还骂骂咧咧的，哪儿不能写，上卫生间写东西，还让不让人方便了。
我尴尬地从卫生间出来，客人捂着肚子迫不及待地进去，并把门从里面反锁。
我只好守在卫生间外烦躁地等待着。
客人出来了。我打开风扇，又拿出一瓶空气清洁剂上上下下喷洒了一遍，随后又伸手按下水箱按扭，便池里的水哗哗地旋转起来。
我重新坐下来，才拿起了笔，不料刚才那客人又捂着肚子拉开了卫生间的门。
如此折腾了几回，我终于坐下来开始写作了，却发现小书桌上的稿纸不翼而飞。我揭开垃圾桶，稿纸已变成了手纸。我气得骂天骂地，连他八辈祖宗也骂了个遍，可又能怎样呢！
卫生间肯定是不能再写作了，怎么办？
我急得焦头烂额，我的俩眼珠又开始对着房间的每一处去瞅了。我瞅来瞅去，就瞅到了阁楼顶上。
于是第二天深夜，我抱着一堆书稿躲到了阁楼顶上面，借着路灯昏暗的光芒，我又开始写作了。
才写了几行字，便听到汽车的刹车声，紧接着，几个警察飞檐走壁地跳进了我家旅店的院子里。警察开始沿着每一间屋子查房，其中两位警察迅速上了阁楼。
我娘披着衣服慌慌张张地走了出来。我看到两个警察从客房里带出一对衣不遮体的夫妇。
人家是夫妻，结婚证我都查看过了。我娘说道。
他们持假结婚证。
什么，假的？我娘似乎不相信警察的话。
手电筒的亮光冲着我照了过来，强烈的光刺得我睁不开眼睛，我本能地用手去遮挡亮光。便听到持手电筒的警察说道，这儿还有一个，躲到了阁楼顶上！
几个警察一拥而上，竟将我抓了起来。
我极力反抗着，你们干什么？放开我！
老实交代，你做小姐有多长时间了？
我被问得火冒三丈，你凭什么说我是小姐？凭什么侮辱我的人格？
这么说是我们冤枉你了？那你为什么躲藏到了阁楼顶上面？
我在写作，我写作有错吗？
我娘来了，把我写的一沓厚厚的书稿也带来了，我娘对警察讲述了我偷偷摸摸写作的事情。
中年警察一页页地翻看着我的书稿，翻到最后一页，站了起来，歉意地对我说道，对不起，我们是真的误会你了啊！
小警察就笑着对中年警察说道，瞧我们这事儿办的，把未来的大作家误抓了。
你听说过有在阁楼顶上写文章的作家吗？
没有，我还真没听说过，估计人家这是在寻找写作的灵感呢！
听着两位警察的对话，此时我竟不知道该如何接受他们对我的赞美！
十年后，当我把出版的几部厚厚的长篇小说捧在我爹我娘面前时，我爹只说了一句话，鸡毛飞到天上去了！
我娘随口道，那要看刮多大的风！
我爹冷哼着鼻子，说，盖着被子做梦去吧，你要能成个作家，鸡毛也能飞到天上去。
我于是委屈地说，我咋就不能成为作家了？我在文学这条道上都走了十几年了。
我爹说，你记得你前年高考考了多少分？
二百五十分。我爹生怕我忘记当年高考那丢人的成绩，非要揭我的老底。
就你这二百五，还想当作家，你以为全中国没能人了，就你最能，何况，我们荣都县历史上还没出过一个作家呢，你算个屁！
我娘听到我爹这么骂我，也不依不饶地说道，你要是闲着没事儿干，从今天起每天和我到汽车站接站去，或者，你到别处打工，如果你想“坐家”，我告诉你，门儿都没有。
我不敢再提作家这码事儿了，我开始跟着我娘每天跑汽车站接站。我家是开旅馆的，可旅馆太偏僻，如果不出去接站，决不会有哪位顾客主动找上门的。
我每天上汽车站接站时手里都悄悄藏着一本书，接站纯粹就是个“幌子”，看书才是我真正的目的，顾客自然一个都接不回来。我娘终于发现了我接不来顾客的原因了，竟当着许多人的面把我的书撕得稀烂，气狠狠地骂道，你倒好，躲在这里看闲书，再这么不务正业，给我滚，老娘我养不起你！
事实上，就算我不看书，我也绝对接不来一个客人，非但接不来，我还常常把顾客得罪，那些好色之徒会无耻地问我，喂，小姐，包你一晚上多少钱？
我的手便会“啪啪 ”扇到臭男人脸上去。有一个浑蛋挨了我的耳光之后，竟又“啪啪 ”回了我几个耳光，还踹了我几脚。我娘终于不再让我接站了。可不让我接站，我反而更忙了。一大早，我就得收拾旅店每一间客房，还要洗床单被罩，最讨厌的是给顾客做饭。我家小旅馆卖的饭比饭店便宜，大多数顾客都愿意在我家吃饭，这就让我从早忙到晚。
写作变成了一件十分困难的事情，在我爹我娘眼皮底下我肯定是不能去写的，就只好在他們晚上熟睡之后，偷偷藏到厨房里去写。终究还是被我娘发现了。我娘认定我在干着一件不着调不靠谱的蠢事，为阻止我写作，便在睡觉之前把厨房上了锁，这样我就没地方写作了。
没地方写作我就得给自己创造写作的地方。
上哪儿写呢？我瞅来瞅去就瞅见了卫生间。于是我就在卫生间里腾出一处空地，并悄悄搬来一张小书桌和一个小凳子。
这天深夜，当我正全身心地投入写作之中时，卫生间的门突然被推开，一个穿裤衩的男人风风火火地冲进卫生间，我“啊”地惊叫起来。
客人先是一愣，慌乱地退了出去，嘴里还骂骂咧咧的，哪儿不能写，上卫生间写东西，还让不让人方便了。
我尴尬地从卫生间出来，客人捂着肚子迫不及待地进去，并把门从里面反锁。
我只好守在卫生间外烦躁地等待着。
客人出来了。我打开风扇，又拿出一瓶空气清洁剂上上下下喷洒了一遍，随后又伸手按下水箱按扭，便池里的水哗哗地旋转起来。
我重新坐下来，才拿起了笔，不料刚才那客人又捂着肚子拉开了卫生间的门。
如此折腾了几回，我终于坐下来开始写作了，却发现小书桌上的稿纸不翼而飞。我揭开垃圾桶，稿纸已变成了手纸。我气得骂天骂地，连他八辈祖宗也骂了个遍，可又能怎样呢！
卫生间肯定是不能再写作了，怎么办？
我急得焦头烂额，我的俩眼珠又开始对着房间的每一处去瞅了。我瞅来瞅去，就瞅到了阁楼顶上。
于是第二天深夜，我抱着一堆书稿躲到了阁楼顶上面，借着路灯昏暗的光芒，我又开始写作了。
才写了几行字，便听到汽车的刹车声，紧接着，几个警察飞檐走壁地跳进了我家旅店的院子里。警察开始沿着每一间屋子查房，其中两位警察迅速上了阁楼。
我娘披着衣服慌慌张张地走了出来。我看到两个警察从客房里带出一对衣不遮体的夫妇。
人家是夫妻，结婚证我都查看过了。我娘说道。
他们持假结婚证。
什么，假的？我娘似乎不相信警察的话。
手电筒的亮光冲着我照了过来，强烈的光刺得我睁不开眼睛，我本能地用手去遮挡亮光。便听到持手电筒的警察说道，这儿还有一个，躲到了阁楼顶上！
几个警察一拥而上，竟将我抓了起来。
我极力反抗着，你们干什么？放开我！
老实交代，你做小姐有多长时间了？
我被问得火冒三丈，你凭什么说我是小姐？凭什么侮辱我的人格？
这么说是我们冤枉你了？那你为什么躲藏到了阁楼顶上面？
我在写作，我写作有错吗？
我娘来了，把我写的一沓厚厚的书稿也带来了，我娘对警察讲述了我偷偷摸摸写作的事情。
中年警察一页页地翻看着我的书稿，翻到最后一页，站了起来，歉意地对我说道，对不起，我们是真的误会你了啊！
小警察就笑着对中年警察说道，瞧我们这事儿办的，把未来的大作家误抓了。
你听说过有在阁楼顶上写文章的作家吗？
没有，我还真没听说过，估计人家这是在寻找写作的灵感呢！
听着两位警察的对话，此时我竟不知道该如何接受他们对我的赞美！
十年后，当我把出版的几部厚厚的长篇小说捧在我爹我娘面前时，我爹只说了一句话，鸡毛飞到天上去了！
我娘随口道，那要看刮多大的风！