爱与被爱，每个人的感受不尽相同。有的人，喜欢享受被宠爱的感觉；有的人，则更喜欢奉献爱的那种责任。
　　爱，还是被爱？答案就暗藏在那些与爱息息相关的快乐与痛苦中。作为一个主动爱别人的人，原因也许会有很多：爱别人会使自己感到安全，爱别人是因为自己缺乏自信，爱别人只不过是在玩弄一种微妙的权力游戏……
　　在付出爱的同时，作为一个爱人者，他们更看重回报所带来的价值。临床心理医生舍利·杰克森（Sheri Jacobson）就说：“有些人并不会因为付出而感到委屈，因为他们得到了对方其他形式的爱的回报”。
　　爱人者的“达芬奇密码”
　　如果你发现自己总是充当被处罚而不是收获的角色，有没有改变的可能呢？
　　田媛，33岁，她在情感关系中就是“爱人者”。她和一名已婚男子在一起有9年了。3年前，这位男子与他妻子离了婚，但是，尽管田媛非常希望，他们还是没有生活在一起。可田媛说自己无法离开他。
　　 “我全心全意地爱着他，”她说，“我不停地努力让他感到快乐。但是我憎恨他的优柔寡断。每一次我们亲近一点，他就连忙跑掉，消失一段时间。这让我感到十分不安全。我应该结束这种关系，但我做不到。”
　　田媛是一个富有魅力的幽默女人，可她为什么会有如此表现？心理学家将田媛的这种原因归结为她童年家庭的影响。“相爱的方式，大体上暗示了人们幼年被养育的状况。”
　　在一个父亲很强势、很具攻击性的家庭中长大的孩子，作为一种生存方式，他/她可能就学会了安抚、缓和与崇拜，而不是挑战。如果我们总是不成比例地去爱别人，就会把这种较低的自我价值感长久地固定成一种模式。假如过去我们有生病、苛刻或是贫穷的父母，我们就会表现得像一个爱的付出者，因为害怕惩罚或者渴求关爱——这是一枚硬币的两个方面。
　　心理学家和咨询师简尼特·瑞波斯坦（Janet Reibstein）向超过200对夫妻作过访谈，并出版了《男人与女人保持爱的故事》一书。她说：“爱人者拥有离开或是要求更多的选择权，对于爱人者来说，跳出回报——惩罚怪圈的惟一出路就是走得远远的。”
　　好老公模式
　　在爱情关系中，作为一个被爱的人，似乎听起来不错，但其实也有不利的因素。
　　文洁，38岁，与方裕结婚11年，有一个儿子。文洁是全职主妇，而方裕是一家公司的主管，每天工作很长时间。尽管如此，他还要做晚饭，照顾老婆和儿子。“方裕永远都是这样”，文洁说：“我想可能是因为我是家里排行最小的，完全被宠坏了。她说：“我在成长的过程中就相信我是特殊的，是值得被人爱的。方裕的爸爸同样宠爱他妈妈，所以方裕从小看着他爸爸付出的多一些。方裕并不认为自己惧内——他认为拥有这样的亲密关系十分公平。对此他真的十分自信。而且如果我表现不好，我知道他也会离开的，他知道我对他很依赖。我们彼此很合适。”
　　而对于曼丽来说，被爱则是她需要的一剂药膏。在她艰难的童年里，父母的爱是“间断的、易碎的、而且总在改变”。伴侣施洋对她的爱却是“完全的、毫无保留的”。曼丽说：“这是我一直以来苦苦寻找的。为了感到安全，我需要他爱我要比我爱他多一点。”施洋对此表示理解并欣然接受：“我自己有安全感，所以这不是什么问题。我知道她爱我，这就足够了。”
　　在一对爱人中，要被爱的那个人表达他/她的情感，可能是件很困难的事情——他们可能默认了童年时接受的一种信息，认为接受爱要比给予爱更安全。
　　爱与被爱，能否改变？
　　那么，什么能够促使改变的发生？通常，爱情之外的事情会引起它的框架发生摇晃。比如像失业等突发事件，会迫使被爱者为他们的亲密关系多付出一些力量——因为这时他/她的伴侣有些力不从心。或者，爱人者可能会病倒，需要照顾，而被爱的伴侣以前一直没有付出关爱的理由。
　　“从我的经验来看”，克里斯蒂娜说：“除非当事人注意到了这种可能，一段时间以后，他们的关系一般又会变回去。这是一个好机会，双方可以看一看表面之下的东西，更好地理解两人之间的驱动力，以达到一个积极、健康的永久性改变。有时候，当改变是被迫进行的，不论是爱人者还是被爱者，都不能接受新的角色安排，他们的亲密关系也就随之结束了，这经常发生在其中一人重塑自己的时候，另一方无法接受，俩人的关系也就随之结束。”
　　要想理解是什么使我们爱得太多或者太少，需要进行一番自我检查，并挑战一些我们认为自然而然的想法，努力尝试一些新的行为。如果我们给予的爱太多，我们可以看一下扎根在我们内心深处的信条。比如“我必须全心全意地爱一个人，否则我将被抛弃，最终孤单一人”。如果我们做到了改变行为，就会看到我们的担心其实不会变成事实。更为重要的是，我们会感受到爱带来的喜悦。