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女:“今天出门,我看到的女的百分之九十都没我年轻、没我好看。”
男:“你去养老院了吧?”
我赚了
和老公一起去泡温泉,大家都穿着泳衣……
一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。我对老公撒娇地说:那个男的看我,怎么办?
老公得意地笑着说:没事,我也看他老婆了。我赚了……
减肥
“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”
“千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。”
浇花
外面雨下得很大,老板竟要一员工到外面浇花……
员工疑惑地看着他说:“老板,外面下雨呢!”
老板怒道:“那就撑伞去浇啊!”
说了算
一女人和一个男人聊天,男人说:我告诉我老婆,家里老婆说了算,外面我说了算。
女人说:难怪你老婆打电话总说,你回来一下,商量个事!
偷看日记
妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记?”
“这……”丈夫张口结舌,半天才说,“你是怎么知道的?”
妻子声色俱厉地说:“因为,我刚看了你的日记,上面写着你昨天偷看我的日记了!”
交通灯坏了
某男元旦彻夜未归,天亮才匆匆到家,妻怒问其故,男曰:昨晚路口遇一红灯,一直闪烁不停,不敢通行。
妻又问:为何不打电话报警?
男答:手机放后备箱了,因开车打电话扣2分,未敢随身携带。
妻怒斥之:你就不会下车取啊?
男怯怯日:不系安全带扣2分。
中奖的打算
同事A:“你要是买彩票中了奖有什么打算?”
同事B:“我要是能中20万,就在咱单位附近租个地儿,开个饭店。”
同事A:“要是中了500万呢‘P’”
同事B:“那我就玩遍祖国大好河山,一直玩到还剩20万,然后在单位附近租个地儿,开个饭店。”
女朋友的标准
上学那阵,有天晚上一宿舍的人在讨论找女朋友得找多高的标准。
宿舍里有一个1米65的哥们插话说:“找女朋友就一个唯一标准,那就是不能比咱高!要不然想亲个嘴还得加条凳子。”
正当我们大呼真理时,一平常很少说话的哥们转头说;“是啊,最好找个1米2左右的,上火车还能半票……”
酒后吐真言
半夜蓝颜打电话给我说:“咱俩去领证吧,我刚到法定。”
难得有人求婚,我一激动便回答说:“好啊!”
他再问:“你敢不敢?”
我犹豫了下,说:“有什么不敢的!你敢不敢?”
他:“敢!现在敢!等我酒醒就不敢了!”
我:……
好好过日子
我问男友:“有个以前追我的男生也在北京,找我吃饭,你介意不?”
男友:“什么时候追的你?”
我:“大二。”
男友:“那会儿你多少斤啊?”
我:“45公斤吧……”
男友:“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的日子吧。”
结婚前后
结婚前,男人对女人说:嫁给我吧,我会送你钻石项链。
女人:哦,亲爱的,你对我真好!
结婚后,男人果然送了女人项链……
女人:这也不带钻啊?
男人:先送项链,钻石再等等……
绝妙对联
绝妙的数学式对联……
上联:2+0+1+3+1+4=11(光棍):说明做人不能用加法,只索取,结果就是孤家寡人;
下联:2-0-1-3-1-4=-7(夫妻):说明与人相处要用减法,讲奉献,人生就不会孤单。
横批:201314
借腿
“先生,我可以借你的腿用一下吗?”一只小狗问。
“可以。”男士很有礼貌。
“谢谢!”小狗倚着男士的大腿痛快地撤起尿来
羽毛球
妻子:你怎么这么早就下班了?
丈夫:总经理叫我陪他打羽毛球,我不小心赢了总经理几个球。他对我说,你回家吧,明天也不用来了,你应该去专业羽毛球队上班。
浪漫
一个失恋的女孩呜咽地说:“分别时他送了我一枝白玫瑰,并且悄悄地跟我说,一旦花枯萎了,他就回来。”
“哦,多么浪漫呀!”
“不是那么回事,玫瑰是塑料的!”
如何训练的
在泰国观看大象给游客做按摩的表演时,夫妻俩开始了对话。
夫:“这大象是如何训练出来的呢?”
妻:“当然是先让它踩一个200度的电熨斗了!”
睡懒觉
老公很爱睡懒觉,每次都得闹钟叫好几遍才匆忙穿衣起床。
今天早晨我们一起赶公交,我就看见他右腿裤脚处多出来一截灰色的秋裤。我问他:“你怎么穿的衣服啊?”
他愣了一下,无奈地说:“坏了,只穿了一条腿。”
干大事的男人
朋友平时说话特邪恶,这两天却正常了,有点怀疑,问他怎么回事?他居然说:“我是干大事的男人,哪能天天扯那些事。”
我问:“你能干什么大事啊?”他:”老婆的事就是天大的事。”
翻译
追了一姑娘很多年了,那天她QQ发我一句:If you don’t leave me,I will by your side until the life end
我没看懂,请过了8级的朋友翻译,他说:“你要不离开我,我就和你同归于尽。”于是,我伤心欲绝,再也没联系那姑娘。
后来我英语也过六级了,才知道那是:“你若不离不弃,我必生死相依!”
助眠技巧
我和老公偶尔都会失眠。有天晚上,我提议试试一个之前读到的助眠技巧,听说有助于放松心情。我们闭着眼睛躺在床上,由我来叙述一个让人放松的情境:“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里,风景很漂亮,和风徐徐吹来。走出门外,就能来到私人的海滨小路……”
这时,老公低声问道:“这趟旅行要花多少钱宁”
见机行事
夫妻俩见街上一衣着破烂肮脏的智障老人坐在冰冷的地上,冷得直发抖。此时老人正用他那黑乎乎的手拿着路人丢的食物吃着。
妻子问:“老公,要是我以后老年痴呆了,你会让我像这位老人一样可怜吗宁”
老公说:“不会。”老婆一阵感动。
老公接着说:“我会在事情变成如此糟糕之前,送你到上帝那里医治。”
早点分离(枣点分梨)
男:我真的很喜欢你,做我的女朋友行不?
女:对不起,我有男朋友了,除非我失恋了,你才会有机会。
某天这个男的买了些红枣和雪梨送给这个女的。
女:怎么送红枣和雪梨给我,我不喜欢吃的。
男:不是给你的,是给你和你男友一起吃的,早点分离(枣点分梨)。
王忠王先生
朋友是做客服的,有次她给一个叫王忠的客户打电话:“喂你好,请问是王忠王先生吗宁”
就听电话那边传来一个女人的声音:“是的,没错,但我老公肯定不是火腿肠儿……”
男:“你去养老院了吧?”
我赚了
和老公一起去泡温泉,大家都穿着泳衣……
一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。我对老公撒娇地说:那个男的看我,怎么办?
老公得意地笑着说:没事,我也看他老婆了。我赚了……
减肥
“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”
“千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。”
浇花
外面雨下得很大,老板竟要一员工到外面浇花……
员工疑惑地看着他说:“老板,外面下雨呢!”
老板怒道:“那就撑伞去浇啊!”
说了算
一女人和一个男人聊天,男人说:我告诉我老婆,家里老婆说了算,外面我说了算。
女人说:难怪你老婆打电话总说,你回来一下,商量个事!
偷看日记
妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记?”
“这……”丈夫张口结舌,半天才说,“你是怎么知道的?”
妻子声色俱厉地说:“因为,我刚看了你的日记,上面写着你昨天偷看我的日记了!”
交通灯坏了
某男元旦彻夜未归,天亮才匆匆到家,妻怒问其故,男曰:昨晚路口遇一红灯,一直闪烁不停,不敢通行。
妻又问:为何不打电话报警?
男答:手机放后备箱了,因开车打电话扣2分,未敢随身携带。
妻怒斥之:你就不会下车取啊?
男怯怯日:不系安全带扣2分。
中奖的打算
同事A:“你要是买彩票中了奖有什么打算?”
同事B:“我要是能中20万,就在咱单位附近租个地儿,开个饭店。”
同事A:“要是中了500万呢‘P’”
同事B:“那我就玩遍祖国大好河山,一直玩到还剩20万,然后在单位附近租个地儿,开个饭店。”
女朋友的标准
上学那阵,有天晚上一宿舍的人在讨论找女朋友得找多高的标准。
宿舍里有一个1米65的哥们插话说:“找女朋友就一个唯一标准,那就是不能比咱高!要不然想亲个嘴还得加条凳子。”
正当我们大呼真理时,一平常很少说话的哥们转头说;“是啊,最好找个1米2左右的,上火车还能半票……”
酒后吐真言
半夜蓝颜打电话给我说:“咱俩去领证吧,我刚到法定。”
难得有人求婚,我一激动便回答说:“好啊!”
他再问:“你敢不敢?”
我犹豫了下,说:“有什么不敢的!你敢不敢?”
他:“敢!现在敢!等我酒醒就不敢了!”
我:……
好好过日子
我问男友:“有个以前追我的男生也在北京,找我吃饭,你介意不?”
男友:“什么时候追的你?”
我:“大二。”
男友:“那会儿你多少斤啊?”
我:“45公斤吧……”
男友:“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的日子吧。”
结婚前后
结婚前,男人对女人说:嫁给我吧,我会送你钻石项链。
女人:哦,亲爱的,你对我真好!
结婚后,男人果然送了女人项链……
女人:这也不带钻啊?
男人:先送项链,钻石再等等……
绝妙对联
绝妙的数学式对联……
上联:2+0+1+3+1+4=11(光棍):说明做人不能用加法,只索取,结果就是孤家寡人;
下联:2-0-1-3-1-4=-7(夫妻):说明与人相处要用减法,讲奉献,人生就不会孤单。
横批:201314
借腿
“先生,我可以借你的腿用一下吗?”一只小狗问。
“可以。”男士很有礼貌。
“谢谢!”小狗倚着男士的大腿痛快地撤起尿来
羽毛球
妻子:你怎么这么早就下班了?
丈夫:总经理叫我陪他打羽毛球,我不小心赢了总经理几个球。他对我说,你回家吧,明天也不用来了,你应该去专业羽毛球队上班。
浪漫
一个失恋的女孩呜咽地说:“分别时他送了我一枝白玫瑰,并且悄悄地跟我说,一旦花枯萎了,他就回来。”
“哦,多么浪漫呀!”
“不是那么回事,玫瑰是塑料的!”
如何训练的
在泰国观看大象给游客做按摩的表演时,夫妻俩开始了对话。
夫:“这大象是如何训练出来的呢?”
妻:“当然是先让它踩一个200度的电熨斗了!”
睡懒觉
老公很爱睡懒觉,每次都得闹钟叫好几遍才匆忙穿衣起床。
今天早晨我们一起赶公交,我就看见他右腿裤脚处多出来一截灰色的秋裤。我问他:“你怎么穿的衣服啊?”
他愣了一下,无奈地说:“坏了,只穿了一条腿。”
干大事的男人
朋友平时说话特邪恶,这两天却正常了,有点怀疑,问他怎么回事?他居然说:“我是干大事的男人,哪能天天扯那些事。”
我问:“你能干什么大事啊?”他:”老婆的事就是天大的事。”
翻译
追了一姑娘很多年了,那天她QQ发我一句:If you don’t leave me,I will by your side until the life end
我没看懂,请过了8级的朋友翻译,他说:“你要不离开我,我就和你同归于尽。”于是,我伤心欲绝,再也没联系那姑娘。
后来我英语也过六级了,才知道那是:“你若不离不弃,我必生死相依!”
助眠技巧
我和老公偶尔都会失眠。有天晚上,我提议试试一个之前读到的助眠技巧,听说有助于放松心情。我们闭着眼睛躺在床上,由我来叙述一个让人放松的情境:“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里,风景很漂亮,和风徐徐吹来。走出门外,就能来到私人的海滨小路……”
这时,老公低声问道:“这趟旅行要花多少钱宁”
见机行事
夫妻俩见街上一衣着破烂肮脏的智障老人坐在冰冷的地上,冷得直发抖。此时老人正用他那黑乎乎的手拿着路人丢的食物吃着。
妻子问:“老公,要是我以后老年痴呆了,你会让我像这位老人一样可怜吗宁”
老公说:“不会。”老婆一阵感动。
老公接着说:“我会在事情变成如此糟糕之前,送你到上帝那里医治。”
早点分离(枣点分梨)
男:我真的很喜欢你,做我的女朋友行不?
女:对不起,我有男朋友了,除非我失恋了,你才会有机会。
某天这个男的买了些红枣和雪梨送给这个女的。
女:怎么送红枣和雪梨给我,我不喜欢吃的。
男:不是给你的,是给你和你男友一起吃的,早点分离(枣点分梨)。
王忠王先生
朋友是做客服的,有次她给一个叫王忠的客户打电话:“喂你好,请问是王忠王先生吗宁”
就听电话那边传来一个女人的声音:“是的,没错,但我老公肯定不是火腿肠儿……”