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一
临时机构的成员来自不同单位，按照主任的说法，我们都是组织推荐的“优秀人才”，但我看哪个都不像。就说我自己吧，不过是人职不到一年的小公务员，对本单位业务不熟悉，这才抽调到这里来的。
主任跟我们约法三章：一、既然抽调了，要和原单位完全脱离关系，不得以完成原单位工作为由，延误这边的工作。二、不得炒股赌博。三、不得卖淫嫖娼。
最后一条听上去挺荒唐。后来大家混熟了，田治生就经常拿这个开荤，说某某，今天你卖淫嫖娼了吗？我每次听了都想笑。但我还待字闺中，不能像他们一样哈哈大笑，抿嘴而已。
一开始彼此不熟，除了工作上必要的交流，办公室基本上保持静默。这真是无趣得很，我本就低落的情绪又增添了几分郁闷。后来，吕布衣出现了，他就像一股激流，让这一塘死水起了阵阵波澜。
吕布衣是迟几天前来报到的。那天，我们都在办公室里忙着各自的事。我在电脑上做财务预算，准备向财政局递交一份工作经费申请报告。电灯突然灭了。我当时以为停电，可又一想，不对呀，电脑还在工作呢。转头一看，门口站着个瘦小男子，三十七八岁的样子，古怪的是，他额头上还缠着块白纱布。原来是他摁掉了电灯开关。这小个子斜眼看着我们，冷冷地说了一句：白天开灯，不觉得浪费吗？
看这架势，我不禁心里一颤，以为是某位县领导，赶紧站起来说，您批评得是，请问您是……
他嘴角往左上方一撇，撇出了一股濃烈的嘲讽气息，别紧张，敝人姓吕，一布衣耳。
——吕布衣？
这个人我们早有耳闻，乃本县一怪人也。其实，我们都知道他不叫“吕布衣”，但我们又都不知道他的真名叫什么。这个人喜欢写打油诗，县城的街巷、桥头以及各处墙壁上都有他的“墨宝”。可能是由于长期书写，一手楷体板书倒也有几分模样。“墨宝”是方便说，其实，他只用圆珠笔或粉笔。每首打油诗下方都有署名——吕布衣。
主任从另一个办公室（他有一个独立的办公室）向我们走来。吕布衣是我们的新同事，大家欢迎！
说完这话，主任带头鼓掌。我们也鼓掌。
接着主任向吕布衣介绍我们，他叫田治生，来自文化局。
嘿嘿，田文化。吕布衣说。
小孟来自纪委。
呵呵，孟纪律。吕布衣说。
主任指着我说，余玲珑，来自农业局。
吕布衣不屑地瞅我一眼，余农业是吧？
主任笑道，那，叫你吕档案？
叫我布衣就行。
于是，我们有了各自的戏称，或者叫谑称。
一开始田文化瞅着吕布衣不怎么顺眼，经常拿他写的打油诗寻开心，挑挑刺，嘲嘲讽。吕布衣也不示弱，就拿田文化开涮。有一次他问：你的名字是哪个治，哪个生？
三点水政治的治，生活的生。田文化说。
哦，三点水，吕布衣说，少了一点是冶（野）生，少了三点是台（胎）生。
田文化说，吕布衣你这坏蛋，我跟你有仇啊？
我笑得胃都抽筋了。想起这话，我过一会儿笑一次，过一会儿笑一次。田文化也忍不住笑了，顺便调侃了我一句：余农业你这是怎么啦？思春了？
从那时起，我们的办公室欢声笑语。我们认真工作，开心说笑，团结紧张，严肃活泼。吕布衣还是那么与众不同，他每天只要一踏进办公室，先摁掉电灯开关，跟着就来一句：你们这些人，没救。
二
吕布衣要拯救人类，这是他自己说的。
吕布衣家住虞乡。自从三年前吕布衣丧偶，忽然之间，他变得爱管社会上的闲事了。没事骑着一辆破旧的自行车四处游走，写打油诗发表意见，警示世人。地方上的人认为，吕布衣的精神出了问题。
但据吕布衣说，他的异常是因为有一天，他的手机收到一则短信，说，科学家霍金在接受美国一家网站访谈时说，地球将在200年内毁灭。霍金是吕布衣最崇拜的当今科学巨人，他的著作《时间简史》《果壳里的宇宙》等，吕布衣都一一拜读过，并且深信不疑。因此，这条快讯让吕布衣感到无比震惊，他认为，我们不应把一个天才科学家的言论置若罔闻。他又上网查了一下相关内容，更奇怪了，原以为科学家霍金会提出许多科学依据，不料，他所说的原因只是：人类自私和贪婪的基因。这也就是说，人类将毁灭于自身的本性！
吕布衣认为，毁灭既然是人为造成的，那就不可能是定数，因为人是可以改变的。从那以后，他决定要为这个即将毁灭的地球做点儿什么。
吕布衣的拯救行动首先从身边做起。废布角料褪色加工是虞乡的主要产业，这个产业带来了严重的环境污染。吕布衣查了一些资料，褪色加工使用药水部分是次氯酸钠溶液，属剧毒类化学药品，具有高毒、氧化性强等特点。褪色药水流人河道中产生各种氯代化合物，这些氯代化合物可致癌、致畸形、致基因突变等。吕布衣的老婆三年前死于食道癌，他一直怀疑是长期饮用虞乡的污染水导致的，所以，他对这个行业深恶痛绝。
前不久，县里搞褪色污染整治，工作组找到几个褪色加工点，工作人员用铁锤捣坏了褪色池，又教育了在场的几个事主后，准备收队。这时吕布衣也在边上。他站了出来，对工作组人员说：你们这也叫整治？敲几块砖头，你们人一走，他们马上补上了。你们出动了这么多人，就为了来敲几块砖的？
工作组的领导问，那你说该怎么办？
吕布衣说，收缴所有原材料和设备，严重罚款，保证以后不重犯，重犯要加重处罚。
领导看了看他说，你的建议我们带回去研究吧。
工作组走后，吕布衣又继续教育、训斥那几个事主，结果被几个事主联手揍了一顿。吕布衣头上的绷带，就是这么来的。
以上事由是吕布衣告诉我们的。我劝他说，你用心虽好，但也不可犯了众怒。
不料，吕布衣根本不领我的情，反而责备我麻木不仁，说，地球都是被你们这些人毁灭的。听他这话，好像我们这些人已经毁灭过好几个地球似的。 吕布衣是临时机构的“老人”了。多年前，档案局局长命他写一份总结报告。他说他不会。他说不会也就罢了，他还强调说，他从来不作类似的“官样文章”。局长沉下脸来，但也不多说什么。过了几天，局长打电话给他，说县里成立“绿化美化办公室”，要求档案局调派一位有文笔的同志配合。局长找了他，说吕布衣你是个人才，所以，我们经过研究，推荐你去。这样，吕布衣就去了“绿美办”。临时机构工作时限一般是一年。到了年底，县长需要在全县作一个关于绿化美化的工作报告，县府办把这个任务下达给绿美办，绿美办把这个任务下达给了吕布衣。吕布衣故伎重演，坚决不干。
实不相瞒，确实写不了。吕布衣说。
当时的绿美办主任很困惑，你别的东西能写，为什么工作报告就写不了呢？
真的写不了。吕布衣说，别说写了，这种东西我只要看上十分钟，整个人就烦得要爆炸。
绿美办主任也就不忍心让吕布衣爆炸。绿美办工作任务结束，吕布衣回了原单位。局长不计前嫌，再次找他谈话，说，只要你能认真承担起撰写各类材料的任务，办公室副主任的位置我为你留着。
吕布衣吊了句书袋，非不为也，实不能也。
局长问，那你能做什么？
吕布衣想了想说，我还是去临时机构吧。
局长摇摇头，那好吧！没过几天，吕布衣又去了另一个刚刚成立的“环境生态建设办公室”。这次，局长连一句好聽话都不说了。
后来我听说，吕布衣来这里之先，主任曾经把他和田文化叫到一起沟通过。本来主任想让吕布衣负责写工作汇报、总结报告之类的工作，可吕布衣哪能接受？
这可不行，他说，要不然，万一我写的报告捅出什么篓子，可不能怪我。
主任只好把目光转向田文化。
这有什么难的，我来！田文化说。
田文化勇挑重担，主任十分欣慰，从此也就成了主任的肱股之臣。不久后，临时机构要发文任命两位副主任。主任说，第一位已经有了，明天就到位。他考虑让田文化当第二位，让大家民主选举一下。
第一位是谁？田文化问。
四
主任介绍完夏组织，田文化说，欢迎欢迎，组织部来了个年轻人哈！
我也打趣说，哈哈，我们可算找到组织了。
夏组织推了推眼镜，说，以后请叫我夏副主任。
夏组织这一句“冷幽默”成了我们日后的笑料。主任只是龇了一下牙，没笑出来，对对，还是叫职务比较合适。
吕布衣嘴角一歪，嘿嘿，瞎组织。
夏组织横了吕布衣一眼，转头问主任，他是谁？
吕布衣抢先说，鄙人姓吕，一布衣耳！
夏组织表情很诧异，显然他听过吕布衣的大名。但他还是淡定地说，是谁没什么关系，把工作干好就行。
办公室这就显得有点儿挤。田文化主动给夏组织让位，把自己的一张电脑桌挪到靠门的位置，面壁而坐。他有点儿早秃，工作时低着头敲击键盘，好像和尚敲木鱼。夏组织坐西侧首位，我坐他对面。
夏组织一来马上进入工作状态。查阅工作开展以来的所有材料，每一期简报，每一份总结报告，所有相关文件，每个人的工作分工，以及临时机构每一次配合各部门督察、活动情况的纪要。根据这些材料，他着手制定今后一段时间的工作计划和任务。他身后的墙壁上挂满各种材料，他需要什么，就叫我拿过去给他。
小余，他一边低着头工作一边吩咐，把第八期简报拿过来;小余，把第三次督察通报拿来;小余……
有些材料其实都在他身后，挂在墙壁上，伸手可及，可他就是不伸手。我要走到对面，在他身后挤进去，再挤出来，反复折腾。这确实很不合理。
吕布衣第一个看不下去了，用两根手指头在桌上敲了三下：喂！我说瞎组织，你自己没手没脚啊？
夏组织惊愕地抬起头来，我忙不过来，工作有分工嘛！
吕布衣说，小余管后勤，非关“身后”事。
夏组织说，你别老跟我过不去行不行！
吕布衣转身出门，“啪”一声关了电灯开关，浪费！
吕布衣关夏组织的灯已经多次了。夏组织的习惯是工作之前必开灯，而吕布衣好像跟灯有仇似的，一开他就关。夏组织解释说自己近视，这个办公室光线太弱，会严重影响他的工作质量，吕布衣这才放过他一马。
现在吕布衣又关了他的灯，夏组织很生气，他对主任说：我没办法跟这个人共事了。我就奇怪了，一个人怎么会这么喜欢黑暗？
这天早上，吕布衣发现两件事，一是办公室外他清除了的墙角，不知谁又放上去一堆垃圾。其次，昨晚夏组织一个人在办公室加班后，竟然忘了关灯。于是，在新一期的黑板报上，又有了一首打油诗：
垃圾扫不尽，恶习生了根;工作须努力，白日不开灯。
主任看了清样，笑笑，好，可以发。
夏组织还是动不动就让我帮他找材料，有时我不在，他浓眉大眼地到处瞅，咦，小余去哪儿了？
吕布衣多次为我抱打不平，可夏组织屡教不改，他也没辙了。有一次他说，余农业有事出去了，要什么材料我帮你找行吗？
夏组织睃了他一眼，不用你。
五
有一天，吕布衣气急败坏地走进办公室，嘴里一直嚷嚷，这都什么乱七八糟的？怎么会是这样？
怎么了，布衣先生？主任问。
原来，吕布衣今天配合有关部门督察河道清淤排污。河里多浮萍，浮萍从何而来？吕布衣说，水质污染，阳光不能照到河底，河底的水草缺少氧气，水草死亡、腐烂，化为浮萍。浮萍极能繁殖，几日不清理，满河面都是。浮萍必须打捞干净，不然，气温升高，阳光一照，连浮萍也化了，河水便腐臭难闻。
鸭子喜吃浮萍，为什么不让居民养些鸭子呢？吕布衣说。
反而浇上水泥河床，这是破坏，不是建设。吕布衣说。
各乡镇划地为界，对外来的污流不疏反堵，这纯属懒政嘛！吕布衣说。 今天都巡视了哪些地方？主任问。
郑东、郑西、郑后等村，诸如此类，不备述也。吕布衣说。
吕布衣关于水草浮萍的见解不知有几分科学道理，但已足于让我折服，就连主任也说：看不出来呀，吕布衣，你这个布衣不简单呢！
吕布衣仿佛正处于思接千载、视通万里之境，被一个现实的声音打扰，惊愕地回过神来，却发现了我一脸钦佩的笑容。不知为什么，他竟忽然间讷讷不能言。
门口有个身影一晃，又进来一人，是夏组织。只见他一脸严肃，径直走来，我以为他又要让我找材料，却无论如何也想象不到，他竟然说出这样的话来：小余，我晚上请你吃饭。
我惊愕的程度不亚于听吕布衣讲世界末日，讷讷道，我……有事……
你有事？什么事？夏组织呆头呆脑地问。
就是……有……事呀。可怜的我眨了眨眼，都快眨出眼泪来了。
夏组织说，那下次吧。转身欲走，又说了一句，下次我请你看电影。
全场静默了约有好几十秒，似乎一下子都还无法缓过神来。不仅仅我尴尬，可能大家都有些尴尬。最后还是吕布衣说了句话，简直一语中的：咦？瞎组织想干吗？这是要落实组织意图啊。
夏组织真烦人，田文化说，喜欢一个人却完全不讲章法，老是把你呼来唤去的，这不折腾人吗？
嗯？我看了看大家，确实我也很不明白。
这件事，在第二天黑板报的两句打油诗上有所反映：
……落花付流水，春梦了无痕。
夏组织看了黑板报，回头找主任说，吕布衣这不是胡闹吗，我们的黑板报怎么可以登这种东西？
主任说，我主要是觉得文笔还不错。那，下不为例吧。
夏组织尴尬地咧着一张大嘴，一时无话。但也似乎是一种默认“下不为例”的态度。
我差点儿笑出声来，没想到平时看上去古板、严肃的主任还如此富有幽默感。
后来，我与田文化多次谈起主任，认为主任其实还是很有原则的。比如有一次，办公室人员几乎都在，站在窗口的吕布衣突然喊叫起来，你们看，你们看！我们跑过去一看，原来，有个中年男子从主任办公室跑出来，直奔楼下。主任喊了几声“站住”，那人不站住。主任把手中的两三沓钱，用稍带女性气质的手势那么优美地一挥，百元大钞竟然解了捆绑，便如一大群风中散乱的蝴蝶，在空中翩翩起舞，而后纷纷扬扬飘落下来。呂布衣顿时诗兴大发，大声朗诵：忽如一夜春风来，千树万树梨花开……
那中年男子回头一看，急忙转身跑回来，狼狈不堪地到处捡钱，犹如被人狠狠揍了一拳，满地找牙似的。
只有田文化歪在自己的座位上，一边敲着键盘，一边慢悠悠地说，有容乃大，无欲则刚。不知道几个意思。
我心里经常拿吕布衣和田文化作比较。布衣峻急，文化风雅。后来，我与田文化越走越近，我想，那是因为风雅更能引发许多有趣的话题，从而让我们相谈甚欢。我觉得吕布衣未免过于执着，但相比之下，田文化缺少的，却正是这种对待世界的认真劲儿。
本来日子和日子没有什么不同，但日子总是因人而异。9、10月份，也就是农历八月的天空，在我的记忆里就别样蔚蓝。
县里的督察活动紧锣密鼓，名目也越来越多，我们临时机构全员出动，分组配合。中秋节前后，我与田文化随督察组去了一个叫陈南村的地方，巡视新农村建设成果。村东的一条小溪，分段铺上了三块一米见方的水泥板，村书记介绍说，这些洗衣板的铺设，是为了体现最广大村民的根本利益。
田文化说，书记你的说法有遗漏，应该说，桥头那块水泥板体现村民根本利益;祠堂前那块洗衣板，体现了最先进文化;水田前那块洗衣板，体现了最先进的生产力。
我说，你闭嘴。
我想给田文化这张破嘴上一把锁，免得它四处泛滥。督察回来的路上他跟我说，玲珑——这是他第一次唤我的名字。他说，玲玲你说得对，我有不少毛病，这我知道，但请你相信，对待自己的生活，我是认真负责的。
这算是表白吧？我想。
那晚月色姣好，我一个人坐在自家的阳台上看月亮，突然收到田文化发来一条短信：
“月光如水，忽然想起城郊的醉月楼，我们是否驱车前往，把盏赏月，共慰寂寥？”
我心里一动，就去了。
六
不久后，吕布衣出事了。
吕布衣参与明察暗访，在他提供的名单中，竟然有一位是县人大副主任。我们历次的督察活动，副处级以上领导是不查的，这是不成文法。他怎么就闯入人大副主任的办公室了呢？
据吕布衣说，他当时根本没看——也不管——是什么人的办公室，见办公室的门关着，敲了几下，里面的人说“进来”，他就进去了。副主任坐在办公桌前对着电脑，头也没抬，问：有事吗？
吕布衣说，我也不知道有事没事。说着走到副主任背后，见他正在电脑上“斗地主”呢。他拿出相机，啪啪按了几下快门，说，还真是有事。
副主任这才惊觉，站起来问，你这是干什么？
吕布衣说，我还想问你呢，大白天办公室开灯上班，还斗地主，你这是干什么？
没等吕布衣回办公室，主任已接到了县人大副主任的电话。吕布衣把名单提交到主任手里。主任倒也没说什么，只是怪模怪样地瞅了瞅吕布衣，笑了笑。吕布衣前脚刚离开，主任马上拿起笔，把人大副主任的名字画掉了，再交到夏组织手里。夏组织根据督察情况和违纪人员名单，组织好新一期的督察通报材料，又让主任重新审核过，签字，交给了打字员排版。
按理说，这事就这样过去了。可是谁也没有想到，也许是主任诡异的笑引发了吕布衣的怀疑，他竟然在最后一次清样出来之前，跑去打印室查看。只一眼就看出了问题。他对打字员说，需要再补充一个名字。打字员原也不知谁是谁，更没想到这纯属吕布衣的个人行为。结果，通报印发下去了，开头第一栏尤为醒目：
县人大副主任某某，上班时间玩网络游戏“斗地主”。
临时机构的成员来自不同单位，按照主任的说法，我们都是组织推荐的“优秀人才”，但我看哪个都不像。就说我自己吧，不过是人职不到一年的小公务员，对本单位业务不熟悉，这才抽调到这里来的。
主任跟我们约法三章：一、既然抽调了，要和原单位完全脱离关系，不得以完成原单位工作为由，延误这边的工作。二、不得炒股赌博。三、不得卖淫嫖娼。
最后一条听上去挺荒唐。后来大家混熟了，田治生就经常拿这个开荤，说某某，今天你卖淫嫖娼了吗？我每次听了都想笑。但我还待字闺中，不能像他们一样哈哈大笑，抿嘴而已。
一开始彼此不熟，除了工作上必要的交流，办公室基本上保持静默。这真是无趣得很，我本就低落的情绪又增添了几分郁闷。后来，吕布衣出现了，他就像一股激流，让这一塘死水起了阵阵波澜。
吕布衣是迟几天前来报到的。那天，我们都在办公室里忙着各自的事。我在电脑上做财务预算，准备向财政局递交一份工作经费申请报告。电灯突然灭了。我当时以为停电，可又一想，不对呀，电脑还在工作呢。转头一看，门口站着个瘦小男子，三十七八岁的样子，古怪的是，他额头上还缠着块白纱布。原来是他摁掉了电灯开关。这小个子斜眼看着我们，冷冷地说了一句：白天开灯，不觉得浪费吗？
看这架势，我不禁心里一颤，以为是某位县领导，赶紧站起来说，您批评得是，请问您是……
他嘴角往左上方一撇，撇出了一股濃烈的嘲讽气息，别紧张，敝人姓吕，一布衣耳。
——吕布衣？
这个人我们早有耳闻，乃本县一怪人也。其实，我们都知道他不叫“吕布衣”，但我们又都不知道他的真名叫什么。这个人喜欢写打油诗，县城的街巷、桥头以及各处墙壁上都有他的“墨宝”。可能是由于长期书写，一手楷体板书倒也有几分模样。“墨宝”是方便说，其实，他只用圆珠笔或粉笔。每首打油诗下方都有署名——吕布衣。
主任从另一个办公室（他有一个独立的办公室）向我们走来。吕布衣是我们的新同事，大家欢迎！
说完这话，主任带头鼓掌。我们也鼓掌。
接着主任向吕布衣介绍我们，他叫田治生，来自文化局。
嘿嘿，田文化。吕布衣说。
小孟来自纪委。
呵呵，孟纪律。吕布衣说。
主任指着我说，余玲珑，来自农业局。
吕布衣不屑地瞅我一眼，余农业是吧？
主任笑道，那，叫你吕档案？
叫我布衣就行。
于是，我们有了各自的戏称，或者叫谑称。
一开始田文化瞅着吕布衣不怎么顺眼，经常拿他写的打油诗寻开心，挑挑刺，嘲嘲讽。吕布衣也不示弱，就拿田文化开涮。有一次他问：你的名字是哪个治，哪个生？
三点水政治的治，生活的生。田文化说。
哦，三点水，吕布衣说，少了一点是冶（野）生，少了三点是台（胎）生。
田文化说，吕布衣你这坏蛋，我跟你有仇啊？
我笑得胃都抽筋了。想起这话，我过一会儿笑一次，过一会儿笑一次。田文化也忍不住笑了，顺便调侃了我一句：余农业你这是怎么啦？思春了？
从那时起，我们的办公室欢声笑语。我们认真工作，开心说笑，团结紧张，严肃活泼。吕布衣还是那么与众不同，他每天只要一踏进办公室，先摁掉电灯开关，跟着就来一句：你们这些人，没救。
二
吕布衣要拯救人类，这是他自己说的。
吕布衣家住虞乡。自从三年前吕布衣丧偶，忽然之间，他变得爱管社会上的闲事了。没事骑着一辆破旧的自行车四处游走，写打油诗发表意见，警示世人。地方上的人认为，吕布衣的精神出了问题。
但据吕布衣说，他的异常是因为有一天，他的手机收到一则短信，说，科学家霍金在接受美国一家网站访谈时说，地球将在200年内毁灭。霍金是吕布衣最崇拜的当今科学巨人，他的著作《时间简史》《果壳里的宇宙》等，吕布衣都一一拜读过，并且深信不疑。因此，这条快讯让吕布衣感到无比震惊，他认为，我们不应把一个天才科学家的言论置若罔闻。他又上网查了一下相关内容，更奇怪了，原以为科学家霍金会提出许多科学依据，不料，他所说的原因只是：人类自私和贪婪的基因。这也就是说，人类将毁灭于自身的本性！
吕布衣认为，毁灭既然是人为造成的，那就不可能是定数，因为人是可以改变的。从那以后，他决定要为这个即将毁灭的地球做点儿什么。
吕布衣的拯救行动首先从身边做起。废布角料褪色加工是虞乡的主要产业，这个产业带来了严重的环境污染。吕布衣查了一些资料，褪色加工使用药水部分是次氯酸钠溶液，属剧毒类化学药品，具有高毒、氧化性强等特点。褪色药水流人河道中产生各种氯代化合物，这些氯代化合物可致癌、致畸形、致基因突变等。吕布衣的老婆三年前死于食道癌，他一直怀疑是长期饮用虞乡的污染水导致的，所以，他对这个行业深恶痛绝。
前不久，县里搞褪色污染整治，工作组找到几个褪色加工点，工作人员用铁锤捣坏了褪色池，又教育了在场的几个事主后，准备收队。这时吕布衣也在边上。他站了出来，对工作组人员说：你们这也叫整治？敲几块砖头，你们人一走，他们马上补上了。你们出动了这么多人，就为了来敲几块砖的？
工作组的领导问，那你说该怎么办？
吕布衣说，收缴所有原材料和设备，严重罚款，保证以后不重犯，重犯要加重处罚。
领导看了看他说，你的建议我们带回去研究吧。
工作组走后，吕布衣又继续教育、训斥那几个事主，结果被几个事主联手揍了一顿。吕布衣头上的绷带，就是这么来的。
以上事由是吕布衣告诉我们的。我劝他说，你用心虽好，但也不可犯了众怒。
不料，吕布衣根本不领我的情，反而责备我麻木不仁，说，地球都是被你们这些人毁灭的。听他这话，好像我们这些人已经毁灭过好几个地球似的。 吕布衣是临时机构的“老人”了。多年前，档案局局长命他写一份总结报告。他说他不会。他说不会也就罢了，他还强调说，他从来不作类似的“官样文章”。局长沉下脸来，但也不多说什么。过了几天，局长打电话给他，说县里成立“绿化美化办公室”，要求档案局调派一位有文笔的同志配合。局长找了他，说吕布衣你是个人才，所以，我们经过研究，推荐你去。这样，吕布衣就去了“绿美办”。临时机构工作时限一般是一年。到了年底，县长需要在全县作一个关于绿化美化的工作报告，县府办把这个任务下达给绿美办，绿美办把这个任务下达给了吕布衣。吕布衣故伎重演，坚决不干。
实不相瞒，确实写不了。吕布衣说。
当时的绿美办主任很困惑，你别的东西能写，为什么工作报告就写不了呢？
真的写不了。吕布衣说，别说写了，这种东西我只要看上十分钟，整个人就烦得要爆炸。
绿美办主任也就不忍心让吕布衣爆炸。绿美办工作任务结束，吕布衣回了原单位。局长不计前嫌，再次找他谈话，说，只要你能认真承担起撰写各类材料的任务，办公室副主任的位置我为你留着。
吕布衣吊了句书袋，非不为也，实不能也。
局长问，那你能做什么？
吕布衣想了想说，我还是去临时机构吧。
局长摇摇头，那好吧！没过几天，吕布衣又去了另一个刚刚成立的“环境生态建设办公室”。这次，局长连一句好聽话都不说了。
后来我听说，吕布衣来这里之先，主任曾经把他和田文化叫到一起沟通过。本来主任想让吕布衣负责写工作汇报、总结报告之类的工作，可吕布衣哪能接受？
这可不行，他说，要不然，万一我写的报告捅出什么篓子，可不能怪我。
主任只好把目光转向田文化。
这有什么难的，我来！田文化说。
田文化勇挑重担，主任十分欣慰，从此也就成了主任的肱股之臣。不久后，临时机构要发文任命两位副主任。主任说，第一位已经有了，明天就到位。他考虑让田文化当第二位，让大家民主选举一下。
第一位是谁？田文化问。
四
主任介绍完夏组织，田文化说，欢迎欢迎，组织部来了个年轻人哈！
我也打趣说，哈哈，我们可算找到组织了。
夏组织推了推眼镜，说，以后请叫我夏副主任。
夏组织这一句“冷幽默”成了我们日后的笑料。主任只是龇了一下牙，没笑出来，对对，还是叫职务比较合适。
吕布衣嘴角一歪，嘿嘿，瞎组织。
夏组织横了吕布衣一眼，转头问主任，他是谁？
吕布衣抢先说，鄙人姓吕，一布衣耳！
夏组织表情很诧异，显然他听过吕布衣的大名。但他还是淡定地说，是谁没什么关系，把工作干好就行。
办公室这就显得有点儿挤。田文化主动给夏组织让位，把自己的一张电脑桌挪到靠门的位置，面壁而坐。他有点儿早秃，工作时低着头敲击键盘，好像和尚敲木鱼。夏组织坐西侧首位，我坐他对面。
夏组织一来马上进入工作状态。查阅工作开展以来的所有材料，每一期简报，每一份总结报告，所有相关文件，每个人的工作分工，以及临时机构每一次配合各部门督察、活动情况的纪要。根据这些材料，他着手制定今后一段时间的工作计划和任务。他身后的墙壁上挂满各种材料，他需要什么，就叫我拿过去给他。
小余，他一边低着头工作一边吩咐，把第八期简报拿过来;小余，把第三次督察通报拿来;小余……
有些材料其实都在他身后，挂在墙壁上，伸手可及，可他就是不伸手。我要走到对面，在他身后挤进去，再挤出来，反复折腾。这确实很不合理。
吕布衣第一个看不下去了，用两根手指头在桌上敲了三下：喂！我说瞎组织，你自己没手没脚啊？
夏组织惊愕地抬起头来，我忙不过来，工作有分工嘛！
吕布衣说，小余管后勤，非关“身后”事。
夏组织说，你别老跟我过不去行不行！
吕布衣转身出门，“啪”一声关了电灯开关，浪费！
吕布衣关夏组织的灯已经多次了。夏组织的习惯是工作之前必开灯，而吕布衣好像跟灯有仇似的，一开他就关。夏组织解释说自己近视，这个办公室光线太弱，会严重影响他的工作质量，吕布衣这才放过他一马。
现在吕布衣又关了他的灯，夏组织很生气，他对主任说：我没办法跟这个人共事了。我就奇怪了，一个人怎么会这么喜欢黑暗？
这天早上，吕布衣发现两件事，一是办公室外他清除了的墙角，不知谁又放上去一堆垃圾。其次，昨晚夏组织一个人在办公室加班后，竟然忘了关灯。于是，在新一期的黑板报上，又有了一首打油诗：
垃圾扫不尽，恶习生了根;工作须努力，白日不开灯。
主任看了清样，笑笑，好，可以发。
夏组织还是动不动就让我帮他找材料，有时我不在，他浓眉大眼地到处瞅，咦，小余去哪儿了？
吕布衣多次为我抱打不平，可夏组织屡教不改，他也没辙了。有一次他说，余农业有事出去了，要什么材料我帮你找行吗？
夏组织睃了他一眼，不用你。
五
有一天，吕布衣气急败坏地走进办公室，嘴里一直嚷嚷，这都什么乱七八糟的？怎么会是这样？
怎么了，布衣先生？主任问。
原来，吕布衣今天配合有关部门督察河道清淤排污。河里多浮萍，浮萍从何而来？吕布衣说，水质污染，阳光不能照到河底，河底的水草缺少氧气，水草死亡、腐烂，化为浮萍。浮萍极能繁殖，几日不清理，满河面都是。浮萍必须打捞干净，不然，气温升高，阳光一照，连浮萍也化了，河水便腐臭难闻。
鸭子喜吃浮萍，为什么不让居民养些鸭子呢？吕布衣说。
反而浇上水泥河床，这是破坏，不是建设。吕布衣说。
各乡镇划地为界，对外来的污流不疏反堵，这纯属懒政嘛！吕布衣说。 今天都巡视了哪些地方？主任问。
郑东、郑西、郑后等村，诸如此类，不备述也。吕布衣说。
吕布衣关于水草浮萍的见解不知有几分科学道理，但已足于让我折服，就连主任也说：看不出来呀，吕布衣，你这个布衣不简单呢！
吕布衣仿佛正处于思接千载、视通万里之境，被一个现实的声音打扰，惊愕地回过神来，却发现了我一脸钦佩的笑容。不知为什么，他竟忽然间讷讷不能言。
门口有个身影一晃，又进来一人，是夏组织。只见他一脸严肃，径直走来，我以为他又要让我找材料，却无论如何也想象不到，他竟然说出这样的话来：小余，我晚上请你吃饭。
我惊愕的程度不亚于听吕布衣讲世界末日，讷讷道，我……有事……
你有事？什么事？夏组织呆头呆脑地问。
就是……有……事呀。可怜的我眨了眨眼，都快眨出眼泪来了。
夏组织说，那下次吧。转身欲走，又说了一句，下次我请你看电影。
全场静默了约有好几十秒，似乎一下子都还无法缓过神来。不仅仅我尴尬，可能大家都有些尴尬。最后还是吕布衣说了句话，简直一语中的：咦？瞎组织想干吗？这是要落实组织意图啊。
夏组织真烦人，田文化说，喜欢一个人却完全不讲章法，老是把你呼来唤去的，这不折腾人吗？
嗯？我看了看大家，确实我也很不明白。
这件事，在第二天黑板报的两句打油诗上有所反映：
……落花付流水，春梦了无痕。
夏组织看了黑板报，回头找主任说，吕布衣这不是胡闹吗，我们的黑板报怎么可以登这种东西？
主任说，我主要是觉得文笔还不错。那，下不为例吧。
夏组织尴尬地咧着一张大嘴，一时无话。但也似乎是一种默认“下不为例”的态度。
我差点儿笑出声来，没想到平时看上去古板、严肃的主任还如此富有幽默感。
后来，我与田文化多次谈起主任，认为主任其实还是很有原则的。比如有一次，办公室人员几乎都在，站在窗口的吕布衣突然喊叫起来，你们看，你们看！我们跑过去一看，原来，有个中年男子从主任办公室跑出来，直奔楼下。主任喊了几声“站住”，那人不站住。主任把手中的两三沓钱，用稍带女性气质的手势那么优美地一挥，百元大钞竟然解了捆绑，便如一大群风中散乱的蝴蝶，在空中翩翩起舞，而后纷纷扬扬飘落下来。呂布衣顿时诗兴大发，大声朗诵：忽如一夜春风来，千树万树梨花开……
那中年男子回头一看，急忙转身跑回来，狼狈不堪地到处捡钱，犹如被人狠狠揍了一拳，满地找牙似的。
只有田文化歪在自己的座位上，一边敲着键盘，一边慢悠悠地说，有容乃大，无欲则刚。不知道几个意思。
我心里经常拿吕布衣和田文化作比较。布衣峻急，文化风雅。后来，我与田文化越走越近，我想，那是因为风雅更能引发许多有趣的话题，从而让我们相谈甚欢。我觉得吕布衣未免过于执着，但相比之下，田文化缺少的，却正是这种对待世界的认真劲儿。
本来日子和日子没有什么不同，但日子总是因人而异。9、10月份，也就是农历八月的天空，在我的记忆里就别样蔚蓝。
县里的督察活动紧锣密鼓，名目也越来越多，我们临时机构全员出动，分组配合。中秋节前后，我与田文化随督察组去了一个叫陈南村的地方，巡视新农村建设成果。村东的一条小溪，分段铺上了三块一米见方的水泥板，村书记介绍说，这些洗衣板的铺设，是为了体现最广大村民的根本利益。
田文化说，书记你的说法有遗漏，应该说，桥头那块水泥板体现村民根本利益;祠堂前那块洗衣板，体现了最先进文化;水田前那块洗衣板，体现了最先进的生产力。
我说，你闭嘴。
我想给田文化这张破嘴上一把锁，免得它四处泛滥。督察回来的路上他跟我说，玲珑——这是他第一次唤我的名字。他说，玲玲你说得对，我有不少毛病，这我知道，但请你相信，对待自己的生活，我是认真负责的。
这算是表白吧？我想。
那晚月色姣好，我一个人坐在自家的阳台上看月亮，突然收到田文化发来一条短信：
“月光如水，忽然想起城郊的醉月楼，我们是否驱车前往，把盏赏月，共慰寂寥？”
我心里一动，就去了。
六
不久后，吕布衣出事了。
吕布衣参与明察暗访，在他提供的名单中，竟然有一位是县人大副主任。我们历次的督察活动，副处级以上领导是不查的，这是不成文法。他怎么就闯入人大副主任的办公室了呢？
据吕布衣说，他当时根本没看——也不管——是什么人的办公室，见办公室的门关着，敲了几下，里面的人说“进来”，他就进去了。副主任坐在办公桌前对着电脑，头也没抬，问：有事吗？
吕布衣说，我也不知道有事没事。说着走到副主任背后，见他正在电脑上“斗地主”呢。他拿出相机，啪啪按了几下快门，说，还真是有事。
副主任这才惊觉，站起来问，你这是干什么？
吕布衣说，我还想问你呢，大白天办公室开灯上班，还斗地主，你这是干什么？
没等吕布衣回办公室，主任已接到了县人大副主任的电话。吕布衣把名单提交到主任手里。主任倒也没说什么，只是怪模怪样地瞅了瞅吕布衣，笑了笑。吕布衣前脚刚离开，主任马上拿起笔，把人大副主任的名字画掉了，再交到夏组织手里。夏组织根据督察情况和违纪人员名单，组织好新一期的督察通报材料，又让主任重新审核过，签字，交给了打字员排版。
按理说，这事就这样过去了。可是谁也没有想到，也许是主任诡异的笑引发了吕布衣的怀疑，他竟然在最后一次清样出来之前，跑去打印室查看。只一眼就看出了问题。他对打字员说，需要再补充一个名字。打字员原也不知谁是谁，更没想到这纯属吕布衣的个人行为。结果，通报印发下去了，开头第一栏尤为醒目：
县人大副主任某某，上班时间玩网络游戏“斗地主”。