微博上有个好玩的投票问，你妈嫌你什么？
　　看到朋友回的一句话后，我立刻泪洒，她说：“我妈嫌我离家远。”
　　我从未问过你嫌我什么，可我知道，我离家远，是你的一块心病。
　　8年前，一年365天里，你天天都能看到我，看着我从一个小婴孩长成少女，看我会唱会跳会笑会闹，亲昵地叫你“妈妈”。
　　8年后，一年365天里，你看到我的天数不过20天，这20天里，除了吃喝睡，我还要上网、看书，陪朋友聚会，所能分给你和你交谈的时间，却不过两个小时。
　　可是你依旧会注意，我的手上多了个伤疤，我穿什么样的衣服好看，我的头发剪了。因为在我吃喝玩乐没有看你的时候，你一直在注视着我。即便相隔千里时，你也通过看我的博客注视我的生活。
　　可是20多年了，到现在我都不知道你的生日，你的鞋子尺码，你的爱好，你的生活。
　　因为我不是那个小婴孩了，每天躺在床上，只有你陪伴着我。我只看着你。我长大了，离开你去念书、去工作、去漂泊、去看世界，认识了形形色色的人，看了五颜六色的世界，接触了五花八门的新事物。开始应接不暇的认识去追逐，却再也无暇回头看你。女儿不再是你的贴心小棉袄。
　　你不善言谈，也没有怪我这个女儿不陪你那些寂寥的时光，你依然像一尊雕塑一样，牢固地站在我的身后，看我走过的每一条路。
　　我每次回家过年都答应你陪你逛街，可是最后经常成空，上次回家，我终于实践了自己的诺言，那是20多年来，我第一次认真记你衣服的尺码。
　　因为在此后的这些日子，我逛街时开始留意中年女装，开始给你买衣服寄回去。总觉得对父母有亏欠，只能在物质上拼命地补偿他们。
　　我想我就是这样的心态，只有在给你买衣服时，我才会觉得，我是一直在你身边的。
　　上次离家时，我与你大吵了一通，只因为你说让我改掉说脏话的小毛病，让我不要在人前揶揄弟弟。
　　我立刻怒火中烧，那一刻，我情不自禁地觉得你偏心，你看不惯我。
　　你的一句看似关怀的话，却引来我在职场上学会的敏感、猜疑。那一刻，我歇斯底里地冲你吼：“你出去，你现在从我的房间出去！”
　　后来离开了家，每每想起这一幕，我都会哭。因为那晚你面对暴怒的我，静静地说了一段话，你说：“我从未偏心过谁，你们两个对我来说，手心手背都是肉，我心太实，也不会说话，但我从来没有偏心过谁。”说完，你就站起身，蹒跚着走出了我的房门。后来我听弟弟说，你一个人坐在房顶哭了很久。
　　我知道，是我的莽撞和无理取闹伤害了你，半年里，我们只见了那一面，我却用来伤害你。我想给自己一个耳光。或者，你来狠狠给我一个耳光，可是，我知道，你舍不得。
　　即便我当年离家出走一天一夜，你哭了一天一夜，几近昏厥，在我回来后，你也没舍得打我一下。
　　你知道我性格反叛，所以，你面对我一直都是容忍，再容忍。
　　我像一只花蝴蝶进入了新世界，你却像一朵花逐渐苍老。可是蝴蝶没有忘记花，我一直记得在我幼年时，你面容似锦时，晚上躺在房顶，边数星星边教我唱歌：“在那遥远的小山村，小呀小山村，我那亲爱的妈妈，已白发鬓鬓，过去的时光难忘怀，难忘怀……”
　　如果你们活到百岁，我像以往一样每天回家20天，那么，这一生，我与你待的时间不过是1080天，还不到3年。我不能想象以后的时光，不能想象不能陪伴你身边的日子你会不会孤独。
　　可是我走上了一条长长的路，陪伴我的只有朝圣者的孤独。我脸上带着微笑，心里却充满悲苦。
　　因为我不知道在哪一天，我才能放弃分离的现在，回到陪伴你的当初。
　　（摘自《祝你幸福》）（责编 达溪河）