一场关于自卑的战役

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  直至我的花季缓缓来临,我都不曾有过身着百褶裙的历史。那样的飘逸与典雅之下,所需的,不仅仅是勇气,更是一份少女如花的美丽。
  我不庸俗,但也绝对不美丽。当身旁的同龄女孩儿陆续接到男生的彩色纸条或是邀请时,我仍独处高楼不胜寒。有朋友安慰我说,是你太过孤傲,以至于同学都不敢靠近。其实,我知道,是自己一直没有勇气去改变这样的现实。
  譬如,当一群欢笑如莺的女生在夏日的阳光中,身着或白或粉的连衣裙齐齐奔向操场时,我该不该用自己深灰皱褶的牛仔裤加入她们的行列?譬如,当几位拥有瓜子俏脸的女生,不失风雅地在男生面前炫耀减肥小技巧的成功案例之时,我该不该用自己圆圆的盘子脸加入她们的探讨队伍?再譬如,当一大群男生打赌,猜测班上女生谁的体重最吓人之时,我该不该用自己肥壮的大腿去为第一名的惨烈成绩申冤?
  我没有那样的勇气和美丽,即便我曾暗自努力,看许多的时尚杂志,搜集一些魔鬼减肥的小方案,站在橱窗前对一条浅蓝的百褶裙发呆。可这些,都无法改变一个16岁少女的自卑心灵。
  有那么一段时间,我受到了母亲的鼓舞.她兴许是发现了什么,兴冲冲地说:“宝贝,你是天下最漂亮的女儿。”我即便没有信以为真,但多多少少还是有了些底气。于是,我悄悄地告诉自己,只要有一个男生,对,就一个男生,哪怕他和我一样丑一样自卑,但只要他给我写了彩色纸条或约我喝瓶可乐,那么,我就一定会想方设法为这份暗无声息的初恋,穿上那条浅蓝花边的百褶裙。
  但事实上,足足一年过后,花季飞逝,雨季接踵而来,我都不曾接到过任何形式的暗示或者邀请。我的内心,真像这个少女的季节一般,洒满了无边无际的冰凉小雨。
  同年,我申请了贫困助学金,在一片讶异的眼光中收下了学校给予的补助。课后,同桌问:“你真是单亲家庭的孩子吗?我一直不知道啊!”
  那夜,我靠在窗前,看着父亲的照片,流了无数泪水,后来累了,倒在一片月光中沉沉睡去。梦中,我发现自己恍然变得漂亮了,热情了,受人尊重了。
  醒来后,我心血来潮,觉得该为自己的青春争取点什么了。于是,我用我一生最擅长的事儿——写作,给一位高年级的男生写了彩色纸条。
  我把自己要说的话,在脑海中整理千万遍,将纸条翻来覆去地攥在手里几个礼拜,还是没能安全地递交到他的手里。
  那是一个如风般张扬而又自由的男生。留一头飘逸的发,时常在烈日下打篮球。每每他独自一人在操场上练球时,我就会自告奋勇地替旁人打扫卫生。因为,操场那一块是我们班的清洁区。这样一来,我就可以借故扫地,明目张胆地看他打球了。
  半年过后,班上的同学几乎都被我顶替过。他们开始赞美我的热情,与我相处融洽。我觉得,这一切的功劳都得归功于那个不知名的高年级男生。于是,我鼓足勇气,又写了彩色纸条,拿着扫帚,傻傻地站在操场上等他。
  那是一张特殊的邀请函,地点是在学校外面的可乐店。为攒够那两杯可乐的钱,我特意一个星期没吃早餐。
  那个周末的午后,我坐在阴凉的可乐店门口,极慢极慢地吸完了两瓶可乐。我多希望,在这段接近荒芜的时间里,他会猛地出现在我面前。可惜,一切都只不过是幻想,从始至终,他都没有来过。
  我固执地告诉自己,他一定是忘了这场重要的约会,或许,或许是他的母亲太过于严厉,督促他在周末的时候苦习钢琴。反正,我找足了一切冠冕堂皇的借口来为他推脱。
  后来,我几日不曾见到他。偶然,在教学楼的楼顶上,竟然发现他在不远处打球,只不过,换了操场。
  站在层云变幻的楼顶上,我的坚强与乐观,再也阻挡不住17岁的泪水。呼啸的风从四面八方涌动而来,将我吹醒。
  没有了一切可以依托的希望,我只能全身心投入学习。我把积攒起来准备买百褶裙的零花钱取出,背回了满满一大包习题。没日没夜地背古文,做练习。
  最后一次去那个操场,是为了看大红毛笔写的光荣榜。我的名字,像一盏绚烂的灯,高高地挂在名单中央。许多在旁的不认识的校友都会念叨:“嘿,你看你看,那是谁呢?超了重点那么多分。”
  呵……我暗自苦笑。我多想自豪地告诉他们,那是我,那便是丑陋而又自卑的我。可惜,我没有那样做,因为害怕他们看到深藏在我眼里的泪水。
  同班同学纷纷道贺,几乎一个不落。最后,我们凑钱去了一家KTV,欢唱了整整一下午。他们开始点数我的优点,说我乐于助人、大方、宽容,就是没有任何一人说我美丽。
  回家后,我将那堆琳琅满目的盒子逐一打开。恍然,在一个别致的袋子里,发现了一条粉红的百褶裙。洁白的花边,洁白的线,白得像一场让人恍惚到记不清楚的梦。
  我对着偌大的镜子穿上它,刚决定出门狂奔一圈时,眼泪便簌簌地掉了下来。
  18岁的我,在熙攘的人流中,蓦然回首那个烟云消散的雨季,终于庆幸自己在无意间打赢了一场关于自卑的战役。我知道,我不再自卑。因为不再自卑,我变得不但坚强,并且美丽。
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