我笑点低，可以为了一件非常无厘头的事情笑大半天，直笑到肚子疼。
　　我泪点低，可以因为一首歌，一篇文章，一个电影片段哭半天。
　　我就是这么一个怪人。
　　现如今，我早已不会再说类似“懂我的人不需要解释”之类的话，这些早已不会再宽慰我的心，我依旧坚信我一直对别人好，总有一天会打动他。尽管我没有翅膀，尽管我不是天使。
　　我总是小心翼翼地把自己藏起来，我喜欢戴着帽子戴着口罩戴着围巾把自己严严实实地裹起来，只留两只眼睛，谨慎而又恐慌地环视着这个令我害怕的世界。
　　我对自己说，我能经得起多少诋毁，就能担得起多少赞美。可我真的，只有十七岁。
　　看到故事中讲，小男孩儿因为小女孩儿的移民而伤心，某天在座位夹缝中无意发现了小女孩的头发，为此而兴奋不已。
　　我看过之后哭得泣不成声泪流满面。一方面我是在为小女孩儿有这样一个小男孩儿而觉得感动；另一方面，我是为自己而悲哀。
　　尽管有人说我神经病，可我不会改变。我笑点低，高兴了就会大笑；我哭点低，伤心难过了就沉默不语。
　　我只有感动得流泪，别的，不会。
　　我之前试过让自己变成多面体，可以适应每一个人，遇到high的人，就让自己陪他们high；遇到安静的人，就让自己一整天不言语。后来，我发现自己好卑微，我爸妈辛辛苦苦地让我成长，我为什么要让自己适应每一个人，卑微到尘埃。
　　安静起来，我像一只猫，发怒起来，我像一只狮子，会吃人。
　　之前，我的“治愈系”文字，现在似乎已经变得很少了，因为我渐渐发现，它可以治愈别人但治愈不了自己。就像三毛，她可以说服那么多人重新找回生的希望，可她说服不了自己。她对别人说，你连死的勇气都有，为什么你没有活下去的勇气？可她没有，她帮别人找回了生的勇气可她却永远地睡了下去。
　　这也是我不再写“治愈系”文字的原因，别人都变得安好如初而我却伤痕累累，连作者本身都是千疮百孔的，又有什么资格去治愈别人？
　　我的听力是极好的，很多人只知道我钢琴七级，但很少有人知道我的音阶是六级，所谓音阶就是闭上眼睛可以分辨出全钢琴的各个音。同样，别人的窃语我也可以听到，只要对方发音。听不到的只有一种情况，那是我不想听不去听。可每次当我听到后，总是愁苦与冷笑，他们自以为是对我进行猜测，自以为是对我的了解与懂得，好像一群瞎子，在云外推测着月明。
　　环顾四周，几乎每个人都在奋笔疾书，每个人都在拼命奋斗，似乎只有我一个人，在我的世界里闲庭信步。可我的世界里是那么美好，有太阳，有鲜花，有我可爱的朋友们，以及那些早已在我生命中逝去的人或物，他们没走，他们永远都在我的世界里永生。
　　我不想走出我的世界。
　　我阴晴不定的情绪，我起伏不定的心情。
　　小银说得对啊，我太容易烂感动了，感动之后才发现，我那感动，只不过是情绪的波动。说者无意听者留心。
　　正如我只会对自己在乎的人、喜欢的人生气，因为我知道无论我怎么生气怎么闹怎么不可理喻，他们都不会离开。
　　我还是会不停地想起Y给我说的那句话：如果世界背叛了你，我就背叛全世界。
　　我忘记了我当时有没有流泪。生命中有一个愿意为自己而背叛全世界的人，那是多么幸福的一件事。尽管我知道这句话的根本属性是儿戏，可我仍旧愿意固执地相信这是真理。
　　我固执就像我没理由喜欢黑夜一样，我不喜欢蓝天白云，那不现实，会跑掉，不真实。我只喜欢黑漆漆的没有一点星光的天，黑到极致，黑到骨髓。我会望着黑夜流泪，我会望着黑夜傻笑，会望着黑夜幻想着，幻想着夜的反面是不是充满了欢笑与光明。
　　编辑/李鹏修