年轻妈妈生完孩子后,身材一直没恢复。一天,她跟孩子一起看以前的照片。孩子指着一张相片问:“妈妈,这漂亮姐姐是谁啊?” 年轻妈妈一脸的自豪:“是你妈妈啊!” 孩子想了想说道:“噢,原来我是领养的啊!”
1.同事问我儿子:“小朋友,你属什么呀?” 我儿子认真地答道:“叔叔,我属鸡蛋。” 同事一愣,忙问:“为什么属鸡蛋呀?” 我儿子理直气壮地说:“我妈妈属鸡,我是她儿子,当然属鸡蛋啦!” 2.一对夫妻吵架,女的一气之下回娘家了。 男的逗他5岁的儿子说:“儿子,你妈走了,我再给你找个妈妈要不要?” 儿子问:“她会打我吗?” 男的说:“不会。” 儿子:“她会不让我玩游戏吗?” 男:“不
自从宿舍里装上了电话,我们就变成了“君子”,君子动口不动手,当然更懒得动腿,有什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。 我们屋有个小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有人打电话找他,我接的。 我说:“李雷不在。” 对方问:“他回老家了吗?” 我说:“没有。” 对方说:“那你告诉他,我是他同学,你让他回来给我打个电话吧,电话号码是XXXXXX。”我拿笔记了下
遥控器 俺家的电视遥控器在媳妇手里,她摁那个台俺就看那个台,在俺手里,媳妇叫摁那个台俺就摁那个台。 美颜相机 听说美颜相机不错,遂下载,然后邀请老婆来试下效果,拍了照片后,鼓捣半天,抬头跟老婆说:你的丑,软件都改变不了。 翻牌子 老公今天晚上出差,临走时说:“爱妃,今天自己睡吧!朕就不翻牌子了,翻来翻去就一块牌子……”
1.我已剪短我的发,剪断了挂念,可你却还要我办张卡! 2.盲人按摩都曾经得到社会认可了,哑巴怎样还不开理发店当理发师? 3.理发师的终身:年轻时不能自理,老了也是。 4.理发师与妈妈其实有一个共同点。理发师永远不懂一厘米的长度。妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。还有一不同点,前者让我们绝望,后者让我们长胖。 5.一哥们头发自然卷很严重,一日去理发店和理发师说怎样剪怎样剪,巴拉巴拉说了一堆。
1.骂一个人最起码的道德就是让对方知道你是在骂他。 2.男友看着手里的两个一块钱硬币说:“你们赶快给我生一个小的,生了就不花你们!” 3.我想想今天还有什么要总结的……哦对了,在路上看见一标语——“致富先治懒”,瞬间我就中枪倒地了…… 4.突然觉得怪兽是好的,奥特曼是坏的。不然,奥特曼怎么会阻挠怪兽摧毁日本? 5.我是一个乐观主义者,每次看到你哭,都能把我笑疯了。 6.躺在床上给我爸发了
1.“我说,像你这样没钱、没时间的人就不要围观世界杯了,否则会四大皆空的。” “什么四大皆空?” “一个月看下来,钱,钱输没了;熬夜,健康没了;请假,工作没了;顾着看球,女人没了。” 2.早晨七点,天刚亮,食人族族长就动身,他招呼几个兄弟,早早地来到高层建筑下,在这里,等候一种突如其来的特殊食材,享用来自世界杯的捐赠。 3.我有个朋友这几天赌球赌成了百万富翁,有人问他:“你是怎样做到的?”
喊叔叔 单位组织集体旅游,很多同事都带着孩子参加。 这天,我们到了草原上吃自助烧烤。同事刘某自己烤了几串羊肉串,拿到一堆孩子面前问:“小朋友,你们谁吃羊肉串啊?” 大家纷纷喊:“我吃,我吃。” 刘某把羊肉串举过头顶,大声说:“谁喊叔叔,我给谁。” 有个孩子反应很快,第一个叫“叔叔,我吃”。大家都笑了,只有刘某没有笑。这孩子是他儿子。 不值得同情 放假的时候,我天天睡到中午才起床。有次