前些日子，一位朋友知道我心理咨询师的身份，跑来问我：“老板有心理问题，怎么办？可以怎样帮他？”原来他的老板家中最近发生了一些事，可能影响了老板的身心状态。最让他困扰的是，老板常常叮咛他同一件事，好像很不信任他，下班后还会来个简讯夺命连环call，让他不胜其扰。他认为老板的行为是受到家里的影响，看我能不能帮忙解决，让老板不会在工作中一直来烦他。
　　这件事让我联想到，我们在家庭中常出现的情绪纠葛。我们本能地想要解决问题，却也容易把周遭人的情绪问题当成了自己的。
　　其实，这要归咎于小时候，如果父母下班回家时表情不是太好，我们要不认为自己做错了什么事，要不就提心吊胆，要自己小心一点，不要“惹”父母生气。为人父母者也很容易脱口而出：“都是你不听话，才会让我生气！”把自己的情绪归成对方的责任，认为如果对方不要做那些事，自己就不会生气了。这就是情绪勒索——用情绪达到自己的目的。如果长期使用不自觉，就会变成人格的一部分，习惯将焦点放在他人身上，认为只要能够控制他人，就可以保持自己心情快乐。
　　这是一种与生俱来的生存技能，当我们还是小婴儿时，无法言语、无法自主行动，必须用哭闹让照顾者知道我肚子饿了、我尿布湿了不舒服、我想睡觉了……大人透过这些讯息，就可以知道孩子的需求，甚至作为判断身体状况的线索。但是如果孩子长大后，没有敏锐的觉察，就会让孩子予取予求，把情绪当成任何需求都要被满足的耍赖招数。
　　这种将自己的情绪归咎于他人行为的态度，会带来一个很大的问题，就是别人的行为可以“左右”我们的心情，而没有认知到，自己才是情绪的“主人”。当我们有情绪时，可能自己本身并沒有错，但也不表示一定就是对方的错，而是如何“解读”对方的行为，才会产生“情绪”。
　　所以，当另一半不把脏袜子丢到洗衣篮，我们可能会觉得，“我已经讲这么多次了，为什么你就是不听我的”，生气是因为自己的需求没被满足；当孩子考试成绩不理想时，生气是因为对孩子有期待，我们感到失望。从这样的角度来看，如果我们希望继续跟对方沟通对话，就不能用情绪去要求对方达到我们的期待，如此一来，我们的情绪不会被对方的行为左右，再加上不是带着指责的情绪去沟通，对方也比较不会防备，更能听到我们内心的声音与需求。
　　回到朋友的故事，如果他为“自己的情绪”负责，他不应该急着解决老板的问题，反而是要先解决他自己的问题——老板的哪些行为会让他困扰。他可以跟老板这样说：“老板，这件事您跟我提过很多遍，您是否很担心我没听到呢？我都有听到，如果可以的话，您只需要告诉我一遍就好了。”进一步才是关切老板：“您最近好像很焦虑不安，是跟家里的事有关吗？需要我帮忙吗？”
　　这种情绪的“独立”，不是一件简单的事，但绝对值得我们学习和练习。