误會
　　汉斯又同女友发生了争吵……
　　女友说：我们的相识从一开始就是一个极大的错误!
　　汉斯叹息道：你说得太对了!当初我们在马路上相识的那个时刻，我吹口哨只不过是想叫出租车。
　　吃素
　　原告：“被告无故咬我的手，请严办!”
　　法官：“被告!你有没有咬过他的手?”
　　被告：“不!我是吃素的。”套
　　长舌和无聊
　　男：世界上最长舌的是女人。
　　女：不对吧，我倒觉得世界上最无聊的是男人!
　　男：跟你说一个例子，你昨天是不是和小咏为了一件小事争了3个小时?
　　女：这……这……你怎么知道的?
　　男：我从头听到尾!
　　伤者的儿子
　　发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动，他大喊：“我是伤者的儿子，请让让!”
　　围观者果然让开了一条路，那位记者过去一看，压死的是一头猪!
　　10个果子
　　3个人被强盗掳到了一个小岛上，强盗对这3个人说：“你们3个人在岛上采集10个果子，然后完成我的{壬务就可以离开这了!”
　　于是，3个人去采集果子了。第一个人采了10个苹果回来，强盗要求他一口气吃完这10个苹果，吃完了就放了他。这个人吃了3个，喘了口气，于是，强盗杀了他。
　　第二个人采了10个草莓，但吃到第九个的时候突然笑了下，没吃完，他也被杀了。
　　这两个人上了天堂，见了面，第一个问第二个说：“你采草莓怎，厶也上来了?”
　　第二个人答说：“我看到第三个人抱了10个西瓜回来…”
　　专家没错
　　午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩!”
　　突然，死囚一阵哈哈大笑，监斩官问：“你为何发笑宁”
　　死囚迟疑片刻，道：“专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒!”
　　忘性真大
　　老婆：老公，上班路上小心点!
　　老公：啊!我忘了带公文包……
　　老婆：我帮你拿。
　　老公：还有外套……
　　老婆：还有哪些事忘了呢?
　　老公：对喔!我忘了昨天我被辞退了!
　　丈夫权威
　　电车售票员恶狠狠地对一个女人说：“你怎么还不回去?魂不在身上么?”
　　旁边一个客人打抱不平，说道：“卖票的!你太没规矩了!敢欺侮女人么?女人，也是客人。”
　　售票员笑了：“她是我的老婆。”