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极品老师
我们班来了一个极品老师,某日,他神秘兮兮地跟我们说:“今天我们开展有奖活动,请翻开作业本查看。”我们都乐了,迫不及待地翻开作业本。我很失望,因为本子上写了:“谢谢惠顾。”一把拿过同桌的本子,上面写到:“开卷有奖,再来一遍!”前排一哥们愁眉苦脸的,我们一看:“你获得终极大奖,学校3人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本校参观。”
随礼
同事发牢骚说:“你们说好笑不好笑,有一个同学,平时连个电话都不打,现在他要结婚,昨天送来了请帖,要我随礼,这不明显骗钱吗?”
我劝他:“同学结婚邀请你,是想跟你联络一下感情,别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的?”同事回答:“是驾校的,我们一起学了3天车!”
学霸
我问学霸:“高考数学如何考到140分?”他说:“少写两道填空题就行了。”
有关系
有天在高速上,我闲着无聊,正好旁边有辆运猪的货车,就跟旁边的老公说,哇!快看!一整车的你亲戚!谁知这二货头也不回的说,尼玛要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!?
这是什么
一日在便利店,结账时前面排了个国外友人,他拿着个鸭心用中文问收银员:“这是什么?”答:“鸭心。”又问:“鸭是什么?”僵持几秒后,只听收银员说:“鸭是鸡的朋友!”我在旁边忍着笑,差点憋出内伤。
往上举
医院走廊里一群人在等待尿检,每人手里都端着自己的尿样。护士叫一个叫王尚举的患者,喊:王尚举!然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举!.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举!!!然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己,便大声答:到!然后所有的患者都把尿倒头上了。
印花税
股市大跌,老婆心情不好,处处找茬儿,嫌菜太咸,电视节目不好看。晚上睡觉,躺在床上翻来覆去睡不着,起来要换床单,老公说:“床单又没惹你,换什么?”
老婆答:“我想换床素的,躺在这印花的床单上,睡觉容易让我想起印花税。”
我们班来了一个极品老师,某日,他神秘兮兮地跟我们说:“今天我们开展有奖活动,请翻开作业本查看。”我们都乐了,迫不及待地翻开作业本。我很失望,因为本子上写了:“谢谢惠顾。”一把拿过同桌的本子,上面写到:“开卷有奖,再来一遍!”前排一哥们愁眉苦脸的,我们一看:“你获得终极大奖,学校3人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本校参观。”
随礼
同事发牢骚说:“你们说好笑不好笑,有一个同学,平时连个电话都不打,现在他要结婚,昨天送来了请帖,要我随礼,这不明显骗钱吗?”
我劝他:“同学结婚邀请你,是想跟你联络一下感情,别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的?”同事回答:“是驾校的,我们一起学了3天车!”
学霸
我问学霸:“高考数学如何考到140分?”他说:“少写两道填空题就行了。”
有关系
有天在高速上,我闲着无聊,正好旁边有辆运猪的货车,就跟旁边的老公说,哇!快看!一整车的你亲戚!谁知这二货头也不回的说,尼玛要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!?
这是什么
一日在便利店,结账时前面排了个国外友人,他拿着个鸭心用中文问收银员:“这是什么?”答:“鸭心。”又问:“鸭是什么?”僵持几秒后,只听收银员说:“鸭是鸡的朋友!”我在旁边忍着笑,差点憋出内伤。
往上举
医院走廊里一群人在等待尿检,每人手里都端着自己的尿样。护士叫一个叫王尚举的患者,喊:王尚举!然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举!.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举!!!然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己,便大声答:到!然后所有的患者都把尿倒头上了。
印花税
股市大跌,老婆心情不好,处处找茬儿,嫌菜太咸,电视节目不好看。晚上睡觉,躺在床上翻来覆去睡不着,起来要换床单,老公说:“床单又没惹你,换什么?”
老婆答:“我想换床素的,躺在这印花的床单上,睡觉容易让我想起印花税。”