运动减肥记等

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  运动减肥记
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我喜欢上了一个人……
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好多歌曲,因为歌手或者歌本身的原因,根本就听不清楚歌词,有好多时候我们会把本来挺不错的歌词给误听了。  ●要说吐字不清,首推周杰伦,他一首歌里哼哼:“小贱人,小贱人,小贱人,小贱人,小贱人,小贱人……”我一听那个爽,也跟着唱,被女友痛骂后才知道,周兄唱的是“周杰伦,周杰伦,周杰伦……”还有管自己叫小贱人的?  ●小时候听《信天游》:“我低头,向山沟”,总觉得是“我的头,像山沟”。  ●当年综艺大观
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1.让一个女人说“我错了”比让口吃男说整套绕口令还困难。  2.世界上折扣率最高的东西是爱情,淘汰率最低的游戏是婚姻。  3.爱情像蝴蝶,婚姻是它孵出来的毛毛虫。  4.婚姻如同上吊,别以为绳索一拉,双脚蹬空,就很快结束。事实上你还得经历一段挣扎、窒息,才能到达平静的阶段。  5.使离婚率降低的最好方法就是降低结婚率。  6.婚姻可能是一种债务关系,也可能是一种聘雇关系。  7.情人总是会分手,只
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1.离地面近,空气密度大,更容易呼吸到氧气。  2.穿衣服、鞋子的尺码小,可以节省布料、皮料,绝对可以算是环保人士!  3.心脏不用承担那么大压力,有利于身体健康。  4.天塌了砸不着,有高个儿子顶着!  5.“可以随时打他头”,这是我一个女性朋友告诉我的。  6.节省空间:买个床不用加长加宽,被子也不用特大尺寸的;买车子不用挑空间宽敞的欧美款,省油轻便的日本款就很合适。  7.站在别人前面,不会
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1.观音可能会把紧箍咒套在八戒头上,八戒不听话,唐僧就一遍又一遍地念。  2.八戒遇到斗不过的妖怪不是去搬救兵,而是往高老庄跑,就算去搬救兵也不一定搬得来。  3.八戒有幸遇到白骨精,不是八戒三打白骨精,而是白骨精三打八戒。  4.妖怪先吃了八戒,再吃唐僧,并且吃法多种多样。  5.唐僧赶走八戒,让老沙前去请他。八戒一心要在高老庄,实在不想回到唐僧身边,当老沙把八戒请来对付妖怪的时候唐僧早被妖怪吃
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脱毛液  我妹妹常常抱怨手毛太多,我老妈让她千万别去剃,越剃越长。  一次,她买了瓶脱毛液,还真有效,全部手毛立刻就没了,我妹用完就顺手摆在洗面奶旁边,然后一个早上,我哥起来刷牙洗脸,接着就看见他咆哮起来:“谁把脱毛液放洗面奶旁边,我眉毛胡须全没了!”  我老妈在旁安慰道:“幸好只是当成洗面奶,要是把它当洗发水就……”  人肉最贵  几个人在讨论春节期间猪肉、羊肉、鸡肉、牛肉等哪种肉最贵?最后大家
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我是蒜哥
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敬爱的老婆大人:  本着实事求是、谦虚谨慎的态度,我万分遗憾且不胜悲痛地向您提出如下请求:今天晚饭我不回家吃了,本来说好的陪你去看家具,也只能被迫延期。对此突发事件的到来,我深表歉意。晚上10点以后我一定向您详细汇报一天的思想工作动态。  事情的起因是没有事先预见到的,所以没有能够按照组织上的规定提前24小时以上提出请示,情况特殊,与上月初的四次陪客户吃饭,月底的两次老同学聚会,一次帮丈母娘祝寿性
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