我心疼自己的脸明明被泪水冲干净时，还很幼稚地埋怨雨为什么下的那么大……我似乎从来都不会给自己丝毫想象的空间。从来，都是自己被自己狠狠地否定。我把所有的愿望都称为梦，无非也就希望在愿望实现不了的时候不要相信它。相信——一切都是一场梦。
　　
　　我。毫不夸张地说，我的确“天资聪颖”，是不可多得的人才——老师们都这样评价我。除了同学、朋友，我无论在谁的眼里，都是一个好乖好乖的女孩儿。只是也有不少人觉得我虽然很有天分，成绩也好，只是有点另类。至于如何另类法，没有一个人说得上来。
　　其实呢，跟我说上10句话，你也大概可以了解我是一个什么样的人了。只是，真正了解我的人不多。我真的很傻。傻得有点不可思议，很呆。我的脸上有两个酒窝，很多人都说我笑起来很好看。只是我从来不会轻易地笑，也不会轻易地哭。除了特别高兴，或是特别悲伤。我无论对什么事都显得极其冷漠，很多时候甚至是面无表情——就因为这个，同学给我下了定论，说我是一个极其高傲的人。其实他们都不明白，都不知道。你不要看我的脸上是一张白纸，其实我的心里一刻都没有平静过。
　　说实话，我觉得自己的确有点傲，但不是高傲，是孤傲——假如全班的其他同学考试只考60分，只有我一个考100分。或许我会笑，但是我绝对不会像高傲的英语科代表那样，拿着卷子满教室地风光。我觉得其实没有什么了不起的，尤其是她在对着我们班竞争极为激烈的“高分段”的成员炫耀的时候，那表情，乍看，很漂亮、很灿烂，但你分析一下，你会发现她竟然是如此地恐怖，如此地居高临下——她的笑，让人心酸。每一次，看见她笑的时候，尤其是考试分数比我高的时候，我都会轻描淡写地对她笑笑，好让她那恐怖的令人恐惧的虚荣心得到满足。然后我会转身，再然后，快步离开。往往在我走出教室门的同时，我的脚步会加快，我脸上挂着的微笑会消失——从而变成落泪。
　　我说过的，不要看我脸上是一张白纸，其实我的心里比谁想得都多。我其实已经哭了很久了，只是在心里而已。我的心其实已经不止在哭泣了，甚至都已经滴血了。只有在我一人的时候，我才是真实的——我的眼泪每一滴都很大，在眼眶里还没有流到脸上的时候会打湿我的眼睫毛。一个很要好的朋友说过，我哭的时候，眼睫毛翘得很漂亮，像娃娃一样。那时我笑了一下。但就在我自己真正哭的时候我是很悲惨的，我说过如果不是特别悲伤的话，我是不会有任何表示的。更不会哭。可见我在看见英语课代表宣扬自己的成绩的时候我是多么地心寒……只是我绝对不会让她看见我哭，我不能让她再有在我面前得意的资本——我是一个很矛盾的人，我很弱，经不起风吹雨打；但是我同时也很强，我佩服自己这种性格都可以忍住即将夺眶而出的泪水。我同时也很要面子，在再强的人面前我也不会示弱，最多也就躲一边去，黯然泪下——就像，我对高傲的英语科代表一样。我很讨厌她，也恨她。
　　很多时候我甚至怀疑自己为她所流的眼泪究竟值不值得。每一次想到这些的时候，我都觉得自己特虚伪，我完全可以真实点。但我最后还是被自己降服了，我知道，我不会为任何人而改变。任何人也没有什么必要来为我而改变，也不会为我而改变。
　　我，依旧是孤傲的我——很弱，很可怜，但是也很了不起……
　　
　　编辑/春艳