高三百日誓师的时候。我坐在大礼堂望着褐红色的丝绒幕布泣不成声。伴着抒情的音乐和老师慷慨激昂的语调，高中时光与年少志向交织成十八岁通红的眼。周围的人都拖着鼻音喊着自己的目标，可只有我自己知道，我不是为了即将逝去的高中生涯而难过。也不是被雄心壮志的激荡冲破了眼眶。
　　老师说的没错，十几岁是站在天台上仰望蓝天就敢幻想飞翔的美丽年纪。青春之所以被人反复怀念，就是因为它像一场无边际的瑰丽的梦。但我的这场梦既不瑰丽也不自由，怯懦胆小的我把本该肆意张扬的十八岁一再挤压——我就像飞不起来的鸟，只能停在光秃秃的栏杆上四处张望。
　　我为什么而哭呢？因为当高中快要结束的那一刻，我才清晰地意识到我辜负了岁月中为数不多的好时光。
　　高中时候的我是个成绩尚可、性格尚可、长相尚可，各方面都平均得很平庸的女生，正是这份随波逐流的平庸造就了我的还不错的人缘。
　　如果说一定要把班级里的交际圈划分开来的话，我无法成为金字塔顶端的人，但也绝不会掉出中心圈。读大学后，机缘巧合下，我和高中时一个在班里不怎么合群的女生成了好朋友。她惊讶地告诉我，她从没想过原来好人缘的我居然也觉得自己的高中生活是破碎的。
　　于这份破碎的认知，始于高三时的百年校庆。
　　说来也巧。正值高三的我们遇上了这么重要的纪念日。校领导“大发善心”，特批高三生也能一同参与庆典。消息一出，毕业班的每个人都铆足了劲要抓住十八岁的尾巴，在进入暗无天日的复习期前最后轰轰烈烈地放肆一场。
　　班主任对这类事务早就放任不管了，我是班上的文娱委员，组织节目的责任自然就落到了我头上。
　　刚进入高三。无休止的枯燥下任何一点色彩都足以成为话题，就连平时对活动不上心的同学话里话外都在询问着校庆节目的事情。一时间，各类提案纷至沓来。我表面上对大家的要求一一应下，脑子却像一团乱的毛线球，线头藏在不知名处，怎么也找不到。
　　其实我也知道，我的问题并不在于真的不知道如何组织节目，而是当面对所有人的建议时，相较于活动本身，我首先考虑的已经变成了怎么决定才能不得罪同学，继续维持我的好人缘形象。
　　“班委”开了几次会都没能正式拍板，眼看着大家脸上开始露出不耐烦的神情，我习惯性地将求助信号发送给了班长。
　　班长成绩优秀，性格又开朗，在班上几乎是一呼百应。我打着“如果由她提议，那大家应该不会有异议”的小算盘，甚至还骄傲于自己的小聪明。班长略一思索，建议选几个女生，跳一个韩国女团的舞。
　　我看着屏幕上身高腿长的女艺人自如地伸展着四肢。数了节拍又算了时间后不禁对这个提案犯起了嘀咕。歌的节奏偏快，动作幅度大，手部和脚部小动作琐碎，先不提能不能把整个舞记下来，毫无舞蹈功底的高中生是否有体力全部跳完都是问题。
　　班长睁着亮晶晶的眼睛期待地望着我，周围的同学或麻木或呆滞，但都在等待着我做決定。当所有的目光落在我身上时，我听到如鼓的心跳声躁动在耳边，呼之欲出的质疑像口热茶滚在喉咙口，可开口时只剩下被冷风吹凉的一句话：“行吧，我觉得挺好的。”
　　我只想迅速逃离麻烦的中心，不曾想这个决定却把我卷入了更大的麻烦里。

　　人员组织很迅速，可当十几人正式开始排练后我才发现，这个舞比我想象的更难。我对着分解教程学了一晚上也没能学会四分之一，一套上节奏就笨拙得像只被翻了面的螃蟹。高三功课重，所有人只能逮着几个课间练，但一个课间要做的事实在是太多了，好不容易挨到周末，大家补习的补习，家庭聚会的聚会，连一半人都凑不齐。
　　我眼睁睁看着时间淹没我，夜夜在浓重的担心中入睡，却没有勇气对班长说出改方案的想法。我害怕否定别人，更害怕被否定，这种害怕成了一把锋利的刀，消磨了我的个性，又把怯懦一笔一笔地刻在身上。我执着于皆大欢喜的圆满结局。执着于自己合群又友善的形象，却忘了虚假的平和就是只纸船，总会有融化的那一天。
　　校庆前三天，各年级开始验收彩排成果，我们十几个人在明快的音乐里手足无措得像提错了线的木偶，有一半时间都傻呆呆地站在台上面面相觑。在领导们的皱眉和班主任的黑脸下，我背对着绚丽的舞台灯光仓皇而逃。
　　班主任把我叫出去想对策，最后决定改成我们在高二时曾排练过的全班大合唱。
　　合唱的曲子是首乏善可陈的经典老歌，大家心不在焉地穿着校服站在队列里，嘴巴动得比表情更不走心。我把头低低地埋在死水股的旋律中，羞愧、不甘与委屈发酵成令人窒息的情绪。在风平浪静的日子里翻涌成惊涛骇浪。
　　活动结束后忽然下了场大雨，在雨水的拍打声中，我在闹哄哄的教室里忽然捕捉到了一句话：“高中最后一次活动就这么结束了，好无聊啊。”昏暗的天光下。我趴在桌子上像被摘掉了鳃的鱼，每一口呼吸都困难到想落泪。
　　是的，无聊，实在是太无聊了。
　　我为了所谓合群的好人缘边奔跑边妥协。我那些自以为是的体贴实则是逃避，被我觉得无足轻重而舍弃掉的恰恰是最重要的，因为那些闪光般跳脱的天马行空才是我，我却一次次把自己藏于他人身后，直到弄丢了自己。
　　我又怎么能不难过呢？在我的青春生涯中根本就没有人欺负我。是我自己在成长的路上为了那些虚无的温度而放弃了自我。
　　高考结束后，再聚会的时候，大家都惊讶于我居然没有去市里的几所热门大学，而是选择一路向北探索一个未知的省份。
　　班长搂着我的脖子说：“我以为你一定会和我们几个去一所大学的，因为你一直都跟着我们走啊。”
　　我回搂住她。把脸埋在她柠檬味的衣领里轻声笑了：“就是因为这样，我才要一个人去探索属于我自己的世界了。”
　　高一的时候，因为大家怂恿我去做文娱委员，我放弃了真正想要的学习委员;高二的时候，因为大家都选了文科，我放弃了感兴趣的化学，选择了政治;高三时，因为朋友的建议，我收起了排话剧的想法，转而组织了跳舞，最后彻底地失败;大家都追星，于是我也跟着人群，对着海报喊“好帅”;大家都爱美剧，我就把动漫藏起来，对着不熟悉的剧集评头论足……
　　我的合群就像是贝壳里的沙砾。时时刻刻都以细微的疼痛提醒着我的软弱。这样的合群是虚假的。我一再退让确实“团结”了周遭的人群，却无法消灭身在人群中依然会有的寂寞和格格不入。
　　我究竟是谁？我究竟喜欢什么？我究竟想要什么？在三年里我把这些最重要的问题抛在了脑后，那么在恍然大悟的三年后，我的确需要一个崭新的起点来重新思考。
　　后来我走过南方的小桥流水，看过北方的皑皑白雪，在星辰寥落时背着灯影赶路。在晨光熹微时收获过第一眼的太阳……我终于学会独处，终于心平气和地和那个怯懦胆小、虚张声势的自己说了再见，也终于明白了所有魅力都源于真实的勇气——它是闪闪发光的宝藏。永远佩戴在勇敢者的胸膛。
　　也许有一天我的想法会落伍，喜好会过时，身边的朋友会因我的执着来了又走，我会被甩在时代身后，成为少数人中的一个，但即使如此，我也不会再为了追逐虚无的热闹而把自己搞得一身狼狈。
　　因为，我终于找到了自己，并且会永远喜爱自己。
　　编辑/梁宇清