最大的风险等

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  最大的风险
  上司:“这个项目交给你负责。你觉得这个项目最大的风险是什么?”
  员工:“交给我负责。”
  好 险
  昨晚好险!我喝完酒出来,发现前面在查酒驾,想要逃跑,但前面都是警察,跑也跑不了。轮到我了,我对着测酒器吹了一口气,机器疯狂地鸣叫,我心想这次躲不过去了。警察对我说:“走路的跟着凑什么热闹!”天啊!酒喝多,忘记开车了!
  机 智
  我买了水果往家走,遇到一个同事,聊了几句,他邀请我到他家坐坐。到他家后,他老婆看我提着水果,说:“来就来呗,还带啥东西呀!”说着,她接过水果到厨房去洗了。
  我灵机一动,对着她的背影喊道:“嫂子别忙活了,弄那么多菜干吗?弄俩菜就行了,我喝不了多少酒……”
  缘 分
  家里安排我和一个女孩相亲。吃过牛排,我们去听了高雅的音乐会,互道晚安分手后,我却在烧烤摊和她偶遇了……
  还 价
  逛夜市,看中一个木头雕像,摊主报价120元。我因为实在喜欢,也没还价,先扔了张20元的。摸口袋准备再拿张100元,只见摊主迅速捡起那张20元,说:“20元就20元!”
  惩 罚
  军训的时候点名,我因为没有答“到”,被罚对着墙喊100次“到”。我喊了一会儿,突然墙塌了,伸进来一截卡车屁股。司机跳下车来,指着我的鼻子吼:“你瞎指揮啥!”
  噩 梦
  妻子:“我现在每天晚上都做噩梦,你说该怎么办?”
  丈夫:“别怕,到底是怎样的梦?”
  妻子:“我梦见自己穿着大蓬裙,手里拿着皮包在街上走。”
  丈夫:“这算什么噩梦?”
  妻子:“你不知道,现在大蓬裙已经不流行了,而且我拿的皮包是3年前的款式。”
  对付骗子
  骗子:“你好,你有一张法院的传票。”
  我:“我从来不坐船啊。”
  骗子:“不是船票,是法院的传票。”
  我:“我去法院也不用坐船。”
  骗子:“这个传票不是交通工具的票,是法院的传票。”
  我:“去法院还要买票?”
  骗子:“不是门票,是传票。”
  我:“我说了我不坐船。”
  骗子绝望地挂了电话。
  取 钱
  去银行取钱,我对柜员说:“取1000元。”
  柜员说:“没那么多。”
  我当时就火了,说:“你们这么大一家银行,取1000元都没有!取5万元、10万元要提前预约,取1000元也要预约吗?”
  柜员无奈地说:“是你卡里没那么多!”
  情 书
  我给女神写了一封长达2000字的情书,把她夸得天花乱坠。女神看后问我:“你确定写的是我?”我坚定地点点头。女神却淡淡地说:“可是这样的女生,你哪里配得上呢?”
  睡 眠
  甲:“最好的睡眠是婴儿般的睡眠吗?”
  乙:“当然不是,是婴儿他爸般的睡眠。”
  有啥高兴的
  阿芳比较胖,最近一直在减肥。
  这天,她发现自己轻了2斤,不禁兴奋地向老公报喜,老公却不以为意。
  阿芳问:“我轻了2斤,你不替我高兴吗?”
  老公说:“你喜欢的宝马车降价20元,你会高兴吗?”
  不 良
  上学时看到“不良”二字,想到的是混混。工作后看到“不良”,想到的是呆账。年纪大了看到“不良”,想到的是药物反应。
  素 质
  晚上,丈夫喝醉酒回家,妻子对着丈夫大吵大闹。
  丈夫当时就急了:“闭嘴,你也是上过大学的人,大吵大闹的,有点素质好不好,有什么事不能等我跪下再说!”
  深入浅出
  阿明带着儿子去军事博物馆参观。
  儿子问他:“爸爸,老式步枪、半自动步枪和全自动步枪,究竟有什么区别?”
  阿明想了想说:“老式步枪就好比你小时候讲话,教你一句,你说一句;半自动步枪就像爸爸讲话,妈妈让我说一句,我才能说一句;全自动步枪就像你妈妈讲话,一打开话匣子就停不下来了。”
  发 愁
  本人大龄剩女一个。上小学的外甥女总是追着我问:“小姨,你什么时候结婚啊?”
  我答:“早着呢!”
  外甥女说:“愁死我了,你再不结婚,我这花童就变伴娘了!”
  共同点
  “头发和煤炭、石油有什么共同点?”
  “都是黑色的……”
  “错,都是不可再生资源!”
  最后通牒
  老公,当你看到这条微信的时候,倒计时就已经开始了。如果十点之前,你还没有回家,我就将床底第二个隔板下、厕所第四个暖气缝里、茶几右下角的空隙间、阳台左边第六块瓷砖后你藏的私房钱全部没收……
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