昨天出去帮老妈买包盐，发现那老板在打儿子。我说犯什么错了，别打了，拿包盐给我先。那老板说，这个小混蛋不知道什么时候把我的财神爷换成了奥特曼，我拜了几天才发现……
　　早上万般不情愿地起床去上学，在小区里走着，后面忽然蹿出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑到前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来，说了一句：“咋没摔死呢？摔死就不用去幼儿园了……”孩子，你是多不想去幼儿园啊？幼儿园比我们学校还恐怖么……
　　老爸讲他年轻时候的风光事儿，说他们几个兄弟一伙去收费公园玩（当时很多都收费的），只买了一张票。排队进去时，检票的问：“票呢？”他们都指了指后面说票在后面那位手上呢……到了最后一个，检票的问：“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”他说了一句让检票员吐血的话：“老子又不认识他们……”
　　昨晚打雷，男生寝室顿时沸腾了，好多男生叫：“打雷了，下雨了，快收衣服啊——”最经典的在后头，在一道闪电完后，一个孤独的叫声划破黑夜：“这是我的技能！”
　　喜欢公交车最后一排正中央的位置，坐那儿很有王者气度。没人站着的时候可一眼望到头，前方的路有多长就多有气场。挨两边坐的是心腹，左边言官右边一溜大将军，站着的是有本要奏的，急刹车的时候还真有人跪。当然，王有时候也会摔下来，很符合历史规律。
　　昨天在超市，碰到以前的同学阿贵。我拍他肩膀叫他，阿贵愣了一下，看了我五秒钟，说：“啊！老杨！真巧啊！”我不是老杨，老杨是我寝室的，不过我不好意思说破。闲扯了几句，我们就分开了。回家拿毕业照一瞅，忽然发现，他也不是阿贵，他是杜子达。
　　以前我们班有个女生，在考试的前一天捡到了上一届省理科状元遗留下来的烂卷子，居然拿回寝室烧香拜起来。
　　小明收到一封匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃地对他说：“你最近得罪什么人了吧？小心啊。”他一脸疑惑：“为啥？”师兄说：“很明显，这封信是说你……欠抽……”
　　班上新来一同学，鼾声巨大。几日后，与其同宿舍的刘同学实在受不了了，找老师要求换宿舍。老师问：“为什么？”刘同学：“有人晚上打呼噜。”老师：“大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？”刘同学：“好吧……我错了！”
　　“我好怕啊！”“你有本事再做作一点。”“我好怕怕啊！”
　　一天听到一个小女孩问一个小男孩：“你要做我的男朋友，那你会些什么？”小男孩一本正经地说：“我会爱你。”小女孩听了非常开心地又问道：“弄得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”小男孩严肃地说道：“我不会离开你。”说完，两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。
　　一女生把同桌衣服拉开，同桌冲过去要与该女生搏斗，嘴里还大喊着“我兽性大发了”，结果被对面一堆女生轰了回来……回到座位，我问他：“你的兽性呢？”这二货贱贱地看着我，来了个“喵”……
　　今天学校补课，上完课后实在无聊，一同学飞奔而来说：“有一个坏消息和一个好消息要告诉你，先听哪个？”“坏的。”“坏消息就是没有那个好消息。”“那先听好消息。”“好消息就是没有那个坏消息。”
　　（编辑 蓝 忆）