未名湖邊的桃花开了，我曾经无数次梦想过，花开时湖邊折枝的人群里会有自己的身影。那个时候，我的心情和大家一样迫切，目光却比你们更加迷茫，那时我高三。
　　我高一那年，差点就把自己废成了一块锈铁。上课时睡觉、聊天、看漫画，跟后面的男生传纸条。把年轻的女老师气得眼里含泪。高二分科。我选了文科。你无法想象我所在的中学的文科班有多烂——本科上线三人，更讽刺性的是，那三个人全是复读生。然而，我还是毅然地选择了文科班。
　　第一次月考，我考了年级第12名。这是一个听上去差强人意的成绩。可是理智还是提醒我，那是一，个本科上线三人的文科班。如果你不能把其他人远远地甩在后邊，第12名和第120名没有什么区别。
　　至今，我还记得每次考第一的那个小女生，瘦瘦小小的，戴着一副黑邊眼镜，趴在书桌上的身影有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在书桌上的身影。我一直对那种学生有股莫名的排斥情绪，总想，你有什么了不起，不就是死读书吗?我要是像你这样刻苦学习，早就全市第一了。
　　然后，我迎来了一生中最重要的一次班会，因为如果不是班主任的那席话，如今的我还不一定在哪呢。班会上，班主任说：“我知道有些人以为很聪明，看不起那些刻苦的同学。可是我想说，你只是懦弱!你不敢尝试!你不敢像她一样去努力，因为你怕自己努力了也比不上她!”后面她说了些什么，我已经想不起来了，反反复复回荡在我脑子里的只有那么一句话——“你只是懦弱!”
　　那晚，我在日记里写道：试试吧，试试努力一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么。在接下来的一个月里，我简直不敢相信那个从早晨六点早自习上课到晚自习下课一动也不动、安安稳稳、踏踏实实坐在座位上的人竟然是我。
　　再然后，我迎来了那次期待已久的期中考试。其实，考试结果想必大家已经猜到了——我考了第一。当自己的名字出现在成绩单的第一行时，我默默地对自己说：“记住了，这世上没有什么事情是不可能的。”而且，真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，可我知道，北大离我还是太远了。
　　高三第二学期，我们搬进新教学楼，搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子、拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地踏上了二楼窗外的那个宽大的平台。初雪未融，空气湿冷，光颓颓的树枝直直地刺向天空，雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，静静地看着远方的天空，我默默在心里说：“等着吧，我要你见证一个奇迹。”
　　我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把一个人的潜力激发到那种地步。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我表现得无比耐心沉稳，踏实得像头老黄牛。事实上，我曾无数次处在崩溃的邊缘：五本高中历史书被我翻来覆去地背了整整六遍——当你也把一本书背上六遍时，你就知道那是什么感觉了——我真的是差一点就背不下去了。
　　高三的学习规律得让人怀疑冥冥之中有一双奇异而魔力无穷的手，惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以及N模。每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧。在这个来去匆匆的季节里，每个人都逼着自己埋进去，埋进书本、埋进试卷里、埋进密不透风的黑茧里——为的只是有朝一日破茧成蝶。
　　踏入考场的时候，我很平静。“尽吾志也，而不能至者，可以无悔矣。”事实上，我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说是一种自信，不如说是一种预感。我只是想，哪怕北大只有一个招生名额，为什么考中的那个人不能是我?这世上没有什么事情是不可能发生的。
　　事实上，我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里，我完成了自己的锐变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。人生中再也不会有哪个时期能够像那时一样，专一地、单纯地、坚决地、几近固执而又饱含信仰和希冀地、心无旁骛及至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。