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“老婆,把咱的拖鞋拨拉过来。”
寂然无声。我抬头看时,见那个被唤做老婆的,正歪在沙发的另一端,看看那拖鞋,也正在她脚边———想什么呢?跟老和尚参禅入定一般。
“老婆,麻烦您老人家,高抬贵足,把洒家的拖鞋拨拉过来!”
那边还是呆若木鸡,歪在那里。我老人家,只好趴过去,自己拎过拖鞋,套上,当然,巴掌在经过她的屁股时,顺势“啪”地来了个响亮的亲密接触。
我的耳膜马上准备承受几百分贝的尖叫,然而,还是无声无息。
我开始转过身来,研究面前这个石膏女人:眉儿软沓沓地挂着,眼儿迷迷蒙蒙地睁着,脖儿像面条了,身儿也成了黏米糕了。
怎么了?突发性痴呆了?脑瘫了?植物人?或者撞了邪了?掉了魂了?
我急忙挪过去,学着重病房的医生的样子,按了按她的额头,翻了翻眼皮,还是不知所以然,突然想到,应该先听听心跳。
谁知我的头刚扎下去,随着两声敲门爆响,隔壁的女邻居破门而入,马上又一声大叫,转身往回跑,却被刚醒来的植物人老婆一把拉住。老婆手拉的同时,没忘了一脚把俺踢了个四仰八叉,她又还魂了。
两个女人手拉手儿,坐在沙发上,完全没理会我在地板上滚爬,好在老婆的语言功能也完全恢复了。继续着上午帽子、围巾,叽叽嘎嘎地谈腰带、提包,我知道,接下来,肯定是鞋子、袜子,还有男人不宜的一些特色物件了。如果没有特大意外的话,这大约要谈到午夜了吧。
女人正在谈重要的事情,男人是不便插嘴,不能打扰的,烟是不能抽的,电视不能看,书又看不下去。我只好打着哈欠,去里屋睡觉了。
睡得正香,觉得好像是自己的耳朵在痛,眼还没来得及睁,耳边就伴着热气,喷来老婆的怒吼:“你老婆要断气了,你还有闲心打呼噜!快给我买棺材去!”
我一轱辘身便又睡去:“老婆,你们今天谈到哪儿啦?明儿还得接着谈,谈化妆品、谈洗发水呢,你就舍得断气?”
我在梦里,猛地叫声“不好”,翻身跃起,睁眼看时,老婆并没有打起小包回娘家,心里放下大半。却看见那个被唤做老婆的女人,在床头处,抱了枕头,又做石膏状。
我只好涎了脸,挪过去,问:“怎么啦?老婆大人?”
那女人不理会,又问,仍不理会。
我觉出自己罪孽深重了,赶紧痛心疾首地认罪,请求人家饶恕我的难以饶恕的、弥天的、莫名其妙的罪责。
老婆终于嘤嘤的,蚊子打喷嚏似的说话了:“我病了,平时,在别人面前,总是装着笑脸,硬撑着,拿你当个贴心的,你却……”
“您怎么不舒服?”
“头昏,腰酸,背痛,腿抽筋……”我赶紧接下句:“这人哪!一上了年纪,就容易缺钙……”
老婆眼圈又红了:“你这人,就是一点良心也没有,我就是立马病死,你也眼泪不会掉半滴……”
我急忙换了一副哭丧脸儿,又使劲挤了两下眼皮,用伤感的语调问道:“老婆,咱到底怎么了?”
老婆幽幽地说,她这几天总觉得下腹坠痛,怀疑是“子宫瘤”,说不定就是“子宫癌”,今夜要让我抱着她睡觉,说不定,明天我抱着睡觉的就是别的什么女人了。说着说着,又抽抽搭搭起来。她是慢慢地睡了,我却再也没有了睡意。
第二天,先去银行,取了厚厚的一沓钱,差不多一人的全年工资,路口等车,去市医院。从医院的门诊出来,去化验室,整整折腾了一上午,去药房拿药,算了算,一块两毛五,自己又没有五分钱,只好多给了人家五分的小费。看老婆从妇科大夫那里出来,一脸严肃,像个太皇太后。我也不敢多问,只好像个太监公公似的,搀着她老人家上了公共汽车。
上了车了,我终于忍不住问:“什么病?没事吧?”
“没什么事,大夫说是‘经期综合征’。”
“那就是没病喽?”我说这话时,好像没能处理好自己脸上的表情。
果然,老婆虎着脸,一把抓过刚取的药,从车窗“嗖”地扔了出去。
我赶紧找回自己的表情,也顾不得车上其他的青白飞眼,忙不迭地给太皇太后打躬作揖,就差磕头如捣蒜了。好容易等她钢板似的脸面软了些,我说道:“我们下车吧。回医院再拿药去。”
那女人拱在我的怀里,又蚊子打喷嚏似的嘤嘤地说:“不拿了,大夫说,药吃不吃也没什么事!”
“那您老人家这病———”幸好,我记性还没坏到极点,马上收了话头。
果然,听那女人又道:“女人的病,大都气上生的。你若对我好些,我就是有病也不觉得痛;你若对我不好,两天就能长出几个大瘤子来……”她说着话儿,抓了我的手,在自己的脸上,猫儿似的蹭来蹭去。
我忽然间明白,我这手,竟是包治百病的什么磁疗仪器了,而且还有催眠功用。
看老婆在怀里,正睡得像个婴儿。
寂然无声。我抬头看时,见那个被唤做老婆的,正歪在沙发的另一端,看看那拖鞋,也正在她脚边———想什么呢?跟老和尚参禅入定一般。
“老婆,麻烦您老人家,高抬贵足,把洒家的拖鞋拨拉过来!”
那边还是呆若木鸡,歪在那里。我老人家,只好趴过去,自己拎过拖鞋,套上,当然,巴掌在经过她的屁股时,顺势“啪”地来了个响亮的亲密接触。
我的耳膜马上准备承受几百分贝的尖叫,然而,还是无声无息。
我开始转过身来,研究面前这个石膏女人:眉儿软沓沓地挂着,眼儿迷迷蒙蒙地睁着,脖儿像面条了,身儿也成了黏米糕了。
怎么了?突发性痴呆了?脑瘫了?植物人?或者撞了邪了?掉了魂了?
我急忙挪过去,学着重病房的医生的样子,按了按她的额头,翻了翻眼皮,还是不知所以然,突然想到,应该先听听心跳。
谁知我的头刚扎下去,随着两声敲门爆响,隔壁的女邻居破门而入,马上又一声大叫,转身往回跑,却被刚醒来的植物人老婆一把拉住。老婆手拉的同时,没忘了一脚把俺踢了个四仰八叉,她又还魂了。
两个女人手拉手儿,坐在沙发上,完全没理会我在地板上滚爬,好在老婆的语言功能也完全恢复了。继续着上午帽子、围巾,叽叽嘎嘎地谈腰带、提包,我知道,接下来,肯定是鞋子、袜子,还有男人不宜的一些特色物件了。如果没有特大意外的话,这大约要谈到午夜了吧。
女人正在谈重要的事情,男人是不便插嘴,不能打扰的,烟是不能抽的,电视不能看,书又看不下去。我只好打着哈欠,去里屋睡觉了。
睡得正香,觉得好像是自己的耳朵在痛,眼还没来得及睁,耳边就伴着热气,喷来老婆的怒吼:“你老婆要断气了,你还有闲心打呼噜!快给我买棺材去!”
我一轱辘身便又睡去:“老婆,你们今天谈到哪儿啦?明儿还得接着谈,谈化妆品、谈洗发水呢,你就舍得断气?”
我在梦里,猛地叫声“不好”,翻身跃起,睁眼看时,老婆并没有打起小包回娘家,心里放下大半。却看见那个被唤做老婆的女人,在床头处,抱了枕头,又做石膏状。
我只好涎了脸,挪过去,问:“怎么啦?老婆大人?”
那女人不理会,又问,仍不理会。
我觉出自己罪孽深重了,赶紧痛心疾首地认罪,请求人家饶恕我的难以饶恕的、弥天的、莫名其妙的罪责。
老婆终于嘤嘤的,蚊子打喷嚏似的说话了:“我病了,平时,在别人面前,总是装着笑脸,硬撑着,拿你当个贴心的,你却……”
“您怎么不舒服?”
“头昏,腰酸,背痛,腿抽筋……”我赶紧接下句:“这人哪!一上了年纪,就容易缺钙……”
老婆眼圈又红了:“你这人,就是一点良心也没有,我就是立马病死,你也眼泪不会掉半滴……”
我急忙换了一副哭丧脸儿,又使劲挤了两下眼皮,用伤感的语调问道:“老婆,咱到底怎么了?”
老婆幽幽地说,她这几天总觉得下腹坠痛,怀疑是“子宫瘤”,说不定就是“子宫癌”,今夜要让我抱着她睡觉,说不定,明天我抱着睡觉的就是别的什么女人了。说着说着,又抽抽搭搭起来。她是慢慢地睡了,我却再也没有了睡意。
第二天,先去银行,取了厚厚的一沓钱,差不多一人的全年工资,路口等车,去市医院。从医院的门诊出来,去化验室,整整折腾了一上午,去药房拿药,算了算,一块两毛五,自己又没有五分钱,只好多给了人家五分的小费。看老婆从妇科大夫那里出来,一脸严肃,像个太皇太后。我也不敢多问,只好像个太监公公似的,搀着她老人家上了公共汽车。
上了车了,我终于忍不住问:“什么病?没事吧?”
“没什么事,大夫说是‘经期综合征’。”
“那就是没病喽?”我说这话时,好像没能处理好自己脸上的表情。
果然,老婆虎着脸,一把抓过刚取的药,从车窗“嗖”地扔了出去。
我赶紧找回自己的表情,也顾不得车上其他的青白飞眼,忙不迭地给太皇太后打躬作揖,就差磕头如捣蒜了。好容易等她钢板似的脸面软了些,我说道:“我们下车吧。回医院再拿药去。”
那女人拱在我的怀里,又蚊子打喷嚏似的嘤嘤地说:“不拿了,大夫说,药吃不吃也没什么事!”
“那您老人家这病———”幸好,我记性还没坏到极点,马上收了话头。
果然,听那女人又道:“女人的病,大都气上生的。你若对我好些,我就是有病也不觉得痛;你若对我不好,两天就能长出几个大瘤子来……”她说着话儿,抓了我的手,在自己的脸上,猫儿似的蹭来蹭去。
我忽然间明白,我这手,竟是包治百病的什么磁疗仪器了,而且还有催眠功用。
看老婆在怀里,正睡得像个婴儿。