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有个小伙子在一家精神病院做义工。那天他从医院出来，坐上回家的公交，车上太挤，不小心踩到一个妹子的脚，小伙子向她道歉。谁知妹子不依不饶地说：“你有病吧？”小伙子也火了，说：“你才有病呢！”妹子愤怒地说：“我看你就是从精神病院里出来的！”
这时，小伙子脱口而出：“你怎么知道？”
（梅之傲）
阿华新认识一个对象，约在一家西餐厅见面。
刚入座，阿华就主动和姑娘聊起了文学，从席慕蓉的诗到余秋雨的散文，再到丹.布朗的小说，滔滔不绝……
姑娘满脸疑惑地看着阿华，阿华只好停下问她：“有哪个地方不明白？你可以问。”
姑娘说：“你是没带钱，不想点菜吗？”
（卧龙）
妈妈陪小芳挑婚纱，小芳选来选去都不满意，妈妈有点不耐烦了，对小芳说：“将就一点算了，不要那么讲究！”
小芳也不示弱，说：“我凭什么要将就？我又不是二婚！”
旁边另一个试衣服的人不干了，回道：“凭什么二婚就要将就？我是二婚，要我说，二婚更不能将就！”
（刘振）
医学院上课，有一次做药理实验，给兔子过量注射氯化钙。
有个女同学抱着兔子，充满爱心地说：“它好可爱，别打针了嘛！”结果兔子一口咬住了她的手指，在几个同学的帮助下才拽出来。
女同学一边哭一边说：“谁也不要和我抢，针让我来打……”
（檬男）
初中的时候，有个男生身高还不到一米六，比班上很多女生都矮一截。后来，男生上了高中，跟一个初中女生同班，但还是比她矮。到了高三，男生猛地长到一米八。
毕业那天聚餐，大家都喝得差不多了，那个女生单独敬男生一杯，说：“咱俩认识这么多年了，我是看着你长大的！”
（田剑平）
小王在路边看到一个乞丐，于心不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻，乞丐拦住了小王，说：“先生，给你找2块钱。”
小王有些吃惊，乞丐解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
（卧龙）
一个农民因捕猎白鹭而被送上了法庭。
法官：你干过几次这样的事了？
农民：这是我第一次，而且那只白鹭还活着，我捉白鹭只是想养活我饥肠辘辘的一家人。
法官：念你是初犯，这次就从轻处罚，不过我想问你个题外话，你为什么非要捕猎这种保护动物，难道白鹭的味道很香嗎？
农民：是啊，它虽然不像猫头鹰那么嫩，但它比大雁好吃多了！大雁的肉，我根本咬不动！
（刘晓荻）
刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去歌厅“乐一乐”，但那天晚上局长喝高了，大家只好放弃原来的计划，把他搀回家。他的妻子把他扶上床，然后自己也躺在旁边睡了。两小时以后，局长妻子突然接到一个电话，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”她这才发现丈夫不在床上，起身一看，只见丈夫正躺在地上，迷迷糊糊拿着手机打电话。
（若子）
早高峰的地铁非常挤。终于到站了，阿龙努力朝门口挤去：“麻烦让让……”
阿龙正一点点往外挤时，前面的一个女生忽然拉起他的手，拨开人群，披荆斩棘，杀出重围。
下了地铁，阿龙正准备和那个女生说谢谢时，她突然转头，然后立刻撒手说：“你是谁？我老公呢？”
（离萧天）
小美失恋了，痛苦至极，向闺密哭诉：“分手就分手吧，还向我索取交往过程中的牛奶费、饼干费、水果费，一共两万多元！”
闺密劝慰道：“别伤心了，这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！”
（檬男）
小李去大排档吃饭，老板推荐一道菜：真心话烤鸡翅。
小李觉得菜名很特别，就点了。吃了两个鸡翅，小李问老板：“老板，鸡翅我都吃完了，真心话是什么？”
老板说：“这鸡翅是昨天剩的。”
（田剑平）
一帮老头儿老太太上老年大学，有一天集体忘记做作业了……
校长得知后，召集他们去会议室做检讨，同时还带来了一个道士，好一阵的舞剑、画符、念咒、烧纸……
老人们都看得不明就里，就问这是要干啥。校长很严肃地说道：“干啥？请家长！”
（离萧天）
小王身高一米七，在网上跟一个妹子聊天，妹子问他有多高。小王说：“一米七，你呢？”妹子说：“我们俩差三厘米。”小王当时毫不犹豫地就安慰道：“女生一米六七已经很高了……”
这时，妹子默默地来了句：“我是一米七三……”
（洛文）
一天，老公在打游戏的时候，老婆怒冲冲地问道：“你整天就知道打游戏，你说，我和游戏你选谁！”老公盯着电脑，敷衍地说：“当然是你啊！”老婆追问道：“我是谁？”老公：“游戏……”
（四明）
公司在组织体检前下发了征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。一位女士在备注栏内写道：“各科检查仅限女医生。”在她之后的许多员工也都这么填了，只有一个刚来的男生填的是：“仅限25周岁以下、本科以上学历，未婚女医生。”
（巴人）
这时，小伙子脱口而出：“你怎么知道？”
（梅之傲）
相亲
阿华新认识一个对象，约在一家西餐厅见面。
刚入座，阿华就主动和姑娘聊起了文学，从席慕蓉的诗到余秋雨的散文，再到丹.布朗的小说，滔滔不绝……
姑娘满脸疑惑地看着阿华，阿华只好停下问她：“有哪个地方不明白？你可以问。”
姑娘说：“你是没带钱，不想点菜吗？”
（卧龙）
将就
妈妈陪小芳挑婚纱，小芳选来选去都不满意，妈妈有点不耐烦了，对小芳说：“将就一点算了，不要那么讲究！”
小芳也不示弱，说：“我凭什么要将就？我又不是二婚！”
旁边另一个试衣服的人不干了，回道：“凭什么二婚就要将就？我是二婚，要我说，二婚更不能将就！”
（刘振）
实验
医学院上课，有一次做药理实验，给兔子过量注射氯化钙。
有个女同学抱着兔子，充满爱心地说：“它好可爱，别打针了嘛！”结果兔子一口咬住了她的手指，在几个同学的帮助下才拽出来。
女同学一边哭一边说：“谁也不要和我抢，针让我来打……”
（檬男）
长大
初中的时候，有个男生身高还不到一米六，比班上很多女生都矮一截。后来，男生上了高中，跟一个初中女生同班，但还是比她矮。到了高三，男生猛地长到一米八。
毕业那天聚餐，大家都喝得差不多了，那个女生单独敬男生一杯，说：“咱俩认识这么多年了，我是看着你长大的！”
（田剑平）
打折
小王在路边看到一个乞丐，于心不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻，乞丐拦住了小王，说：“先生，给你找2块钱。”
小王有些吃惊，乞丐解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
（卧龙）
白鹭的味道
一个农民因捕猎白鹭而被送上了法庭。
法官：你干过几次这样的事了？
农民：这是我第一次，而且那只白鹭还活着，我捉白鹭只是想养活我饥肠辘辘的一家人。
法官：念你是初犯，这次就从轻处罚，不过我想问你个题外话，你为什么非要捕猎这种保护动物，难道白鹭的味道很香嗎？
农民：是啊，它虽然不像猫头鹰那么嫩，但它比大雁好吃多了！大雁的肉，我根本咬不动！
（刘晓荻）
晚回家
刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去歌厅“乐一乐”，但那天晚上局长喝高了，大家只好放弃原来的计划，把他搀回家。他的妻子把他扶上床，然后自己也躺在旁边睡了。两小时以后，局长妻子突然接到一个电话，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”她这才发现丈夫不在床上，起身一看，只见丈夫正躺在地上，迷迷糊糊拿着手机打电话。
（若子）
你是谁
早高峰的地铁非常挤。终于到站了，阿龙努力朝门口挤去：“麻烦让让……”
阿龙正一点点往外挤时，前面的一个女生忽然拉起他的手，拨开人群，披荆斩棘，杀出重围。
下了地铁，阿龙正准备和那个女生说谢谢时，她突然转头，然后立刻撒手说：“你是谁？我老公呢？”
（离萧天）
少吃点
小美失恋了，痛苦至极，向闺密哭诉：“分手就分手吧，还向我索取交往过程中的牛奶费、饼干费、水果费，一共两万多元！”
闺密劝慰道：“别伤心了，这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！”
（檬男）
烤鸡翅
小李去大排档吃饭，老板推荐一道菜：真心话烤鸡翅。
小李觉得菜名很特别，就点了。吃了两个鸡翅，小李问老板：“老板，鸡翅我都吃完了，真心话是什么？”
老板说：“这鸡翅是昨天剩的。”
（田剑平）
老年大学
一帮老头儿老太太上老年大学，有一天集体忘记做作业了……
校长得知后，召集他们去会议室做检讨，同时还带来了一个道士，好一阵的舞剑、画符、念咒、烧纸……
老人们都看得不明就里，就问这是要干啥。校长很严肃地说道：“干啥？请家长！”
（离萧天）
差三厘米
小王身高一米七，在网上跟一个妹子聊天，妹子问他有多高。小王说：“一米七，你呢？”妹子说：“我们俩差三厘米。”小王当时毫不犹豫地就安慰道：“女生一米六七已经很高了……”
这时，妹子默默地来了句：“我是一米七三……”
（洛文）
喜欢谁
一天，老公在打游戏的时候，老婆怒冲冲地问道：“你整天就知道打游戏，你说，我和游戏你选谁！”老公盯着电脑，敷衍地说：“当然是你啊！”老婆追问道：“我是谁？”老公：“游戏……”
（四明）
体检要求
公司在组织体检前下发了征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。一位女士在备注栏内写道：“各科检查仅限女医生。”在她之后的许多员工也都这么填了，只有一个刚来的男生填的是：“仅限25周岁以下、本科以上学历，未婚女医生。”
（巴人）
