高一的时候被分到了五班。开学那天，我报到以后，拿着大包小包地开始找宿舍。天生没有方向感的我，走错了好几个房间，急得头发乱糟糟的。（这两者有联系吗？）
　　这时，枣泥特强悍地出现了。她头顶着脸盆，左手拿着塑料桶，桶里装着类似拖鞋、衣架、公仔之类的杂物，右手拢着席子，臂弯还卡着行李箱的拉柄，后背挎着一个鼓鼓的大包……我被她吓愣了。从此，她坚强的新世纪独立女性形象就深刻地镌刻在我不大的脑子里。
　　她看我像木鸡一样傻愣的表情，特别怜悯地赏了我一个八字眉的神情。我到现在还在纠结，当时那情景，到底谁该怜悯谁啊！
　　等我终于跋山涉水找到了所在的房间。她已经哼着歌，抖着腿在床上啃苹果了。
　　“嗨！”她打了个招呼。
　　我还在自我怀疑是不是又走错宿舍时，她扑通一下“滚”了下来，一边拿走我的行李，一边自嗨：“我叫枣泥！你可以叫我枣，也可以叫我小枣，但别叫我泥！我初中是大枣中学，所以也别叫我大枣，我……”
　　唰唰唰——一顿劈头盖脸地狂轰滥炸后，她成功地把我的床位从空无一物变成了乱七八糟。我擦了擦汗，决定带着我的被她翻出来扔在桶里的七度空间远走高飞……
　　美美是第三个进宿舍的，当时那个惊艳，闪得枣泥都停止了喋喋不休。她死乖死乖地抿嘴浅笑。当时，我们都以为能和一个校花级的人物共处一室，档次就不一样了呢。
　　结果我们都凌乱了。
　　她的各种怪癖让我们对她哪怕一丢丢美好的形象都荡然无存。她一天要刷5遍牙，早、中、晚……只要物体经过她的牙，刷！（难怪她一直没有男朋友了，打个kiss又跑回去刷个牙多麻烦……）她一天要洗N多次脸，一个星期可以over掉一瓶洗面奶。每次洗脸都跟闹革命似的，没个三五遍不行的！
　　而且她总会无故发出各种非人类的怪声。比如说，某个夜黑风不太高的晚上，她突然僵直地笑起来，面色苍白，披头散发，突然，她吼了一句：“哥哥你坐船头啊～妹妹我在岸上走……”我们吓了一跳，惊恐地看着伸手不见黑夜的五指，她又没事儿一样躺下去睡了。
　　最臭味相投的人就是多多了。她是个极品吃货。跟她一起，说得最多的话就是：
　　“走！我带你去买吃的！”
　　“走！我和你去吃好吃的！”
　　“走！我们一起去吃好吃的！”
　　她几乎无时无刻不在吃。别的女孩子，不是清新的洗衣粉香，就是淡淡的洗发水香，（可能还有沐浴露香，洗洁精香……）她呢！方圆三公里内都是她身上各种鱼龙混杂的零食味。
　　有一次，我涂了一些口红，拿给多多问她好看不？她突然咽了咽口水：“好像热狗哦，走！我们去买热狗！”
　　某年某天某夜某街，某多和我停留在某烧烤摊前。
　　“傻纸，我们吃这个吧。”
　　“好呀，好呀！”
　　然后豆沙突然伸出她神似学校转角处两块五一个的烧饼脸时，我恶心地吃不下了。多多依旧面不改色地大快朵颐。
　　吃货的精神永垂不朽！
　　为什么豆沙会恶心到我呢！因为她恶心呀！当时，她一脸严肃地跟我说：“我发现这个卖烧烤的帅哥对我有意思，他刚刚贴心地问我要不要放少点辣，好温暖哦～”我忍不住想说出真相的冲动，帅哥可能是想说妹纸你都满脸青春痘了，再吃辣还叫人活不？
　　即使已经习惯了她被门夹过的思维，我依旧无法控制我亲爱的胃。
　　曾经我和美美讨论隔壁班一男的，美美说：“他老是接近我，是不是有什么意图啊？”豆沙神乎其神地飘了过来。
　　“告诉你们吧。他接近你的原因……嘿嘿……是为了接近我！”
　　……
　　地球人已经无法拯救我的胃了。
　　然后就是毫无节操可言的洛洛了。为了减少占用厕所的洗澡时间，她会在里面洗好澡，穿上小内内，噌噌地冲出来，钻到床上，开始慢悠悠地翻行李箱找衣服穿……
　　我一直想说，亲爱的，那一身的肥肉就别臭摆了，咱能不丢人不？
　　夏天到了极热时，她实在受不住热，什么都不顾了。一推开宿舍门就开始脱，那场景，那画面……我宁愿去动物园看大猩猩掏耳屎……
　　我正试图找眼罩防止明天长针眼时，阿鼠突然尖锐地笑了一声：“he……he……he……”多多猛地喷出了口中的奶茶，蹲在地板上为随之一起喷掉的珍珠哀悼。
　　“好好笑哦～ he……he……he……”阿鼠显然是被枣泥的某段励志的超长故事逗笑了，她一边搓着衣服，一边发出超级刺耳的笑声。
　　于是我不得不在戴上眼罩的同时，又给耳朵塞上了棉花。
　　而此时在我上铺看小说的布丁，正恬不知耻地把腿垂下来，像玩水一样荡来荡去。
　　我找来纸巾，准备塞住我的鼻子。不过在此之前，我要说：“布丁，说好的炸鱼呢？”
　　“啊？我刚打饭的时候突然想到苏XX（某小说男主角）不喜欢吃鱼，所以没帮你打。”
　　“看我不把你卸成七巧板！”
　　“变身！”
　　……
　　某天，我翻了翻布丁蹭了我几顿饭才买来的小说，扉页是她歪歪扭扭的字：有些人，你和他们在一起的时候，会一直笑……一直笑……那就是朋友。
　　我的七个“小贱人”们，你们就是我青春路上的护身符。我们一起共度属于我们的青春！
　　（阿鼠：he……he……he……）
　　编辑/张春艳