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高一的时候被分到了五班。开学那天,我报到以后,拿着大包小包地开始找宿舍。天生没有方向感的我,走错了好几个房间,急得头发乱糟糟的。(这两者有联系吗?)
这时,枣泥特强悍地出现了。她头顶着脸盆,左手拿着塑料桶,桶里装着类似拖鞋、衣架、公仔之类的杂物,右手拢着席子,臂弯还卡着行李箱的拉柄,后背挎着一个鼓鼓的大包……我被她吓愣了。从此,她坚强的新世纪独立女性形象就深刻地镌刻在我不大的脑子里。
她看我像木鸡一样傻愣的表情,特别怜悯地赏了我一个八字眉的神情。我到现在还在纠结,当时那情景,到底谁该怜悯谁啊!
等我终于跋山涉水找到了所在的房间。她已经哼着歌,抖着腿在床上啃苹果了。
“嗨!”她打了个招呼。
我还在自我怀疑是不是又走错宿舍时,她扑通一下“滚”了下来,一边拿走我的行李,一边自嗨:“我叫枣泥!你可以叫我枣,也可以叫我小枣,但别叫我泥!我初中是大枣中学,所以也别叫我大枣,我……”
唰唰唰——一顿劈头盖脸地狂轰滥炸后,她成功地把我的床位从空无一物变成了乱七八糟。我擦了擦汗,决定带着我的被她翻出来扔在桶里的七度空间远走高飞……
美美是第三个进宿舍的,当时那个惊艳,闪得枣泥都停止了喋喋不休。她死乖死乖地抿嘴浅笑。当时,我们都以为能和一个校花级的人物共处一室,档次就不一样了呢。
结果我们都凌乱了。
她的各种怪癖让我们对她哪怕一丢丢美好的形象都荡然无存。她一天要刷5遍牙,早、中、晚……只要物体经过她的牙,刷!(难怪她一直没有男朋友了,打个kiss又跑回去刷个牙多麻烦……)她一天要洗N多次脸,一个星期可以over掉一瓶洗面奶。每次洗脸都跟闹革命似的,没个三五遍不行的!
而且她总会无故发出各种非人类的怪声。比如说,某个夜黑风不太高的晚上,她突然僵直地笑起来,面色苍白,披头散发,突然,她吼了一句:“哥哥你坐船头啊~妹妹我在岸上走……”我们吓了一跳,惊恐地看着伸手不见黑夜的五指,她又没事儿一样躺下去睡了。
最臭味相投的人就是多多了。她是个极品吃货。跟她一起,说得最多的话就是:
“走!我带你去买吃的!”
“走!我和你去吃好吃的!”
“走!我们一起去吃好吃的!”
她几乎无时无刻不在吃。别的女孩子,不是清新的洗衣粉香,就是淡淡的洗发水香,(可能还有沐浴露香,洗洁精香……)她呢!方圆三公里内都是她身上各种鱼龙混杂的零食味。
有一次,我涂了一些口红,拿给多多问她好看不?她突然咽了咽口水:“好像热狗哦,走!我们去买热狗!”
某年某天某夜某街,某多和我停留在某烧烤摊前。
“傻纸,我们吃这个吧。”
“好呀,好呀!”
然后豆沙突然伸出她神似学校转角处两块五一个的烧饼脸时,我恶心地吃不下了。多多依旧面不改色地大快朵颐。
吃货的精神永垂不朽!
为什么豆沙会恶心到我呢!因为她恶心呀!当时,她一脸严肃地跟我说:“我发现这个卖烧烤的帅哥对我有意思,他刚刚贴心地问我要不要放少点辣,好温暖哦~”我忍不住想说出真相的冲动,帅哥可能是想说妹纸你都满脸青春痘了,再吃辣还叫人活不?
即使已经习惯了她被门夹过的思维,我依旧无法控制我亲爱的胃。
曾经我和美美讨论隔壁班一男的,美美说:“他老是接近我,是不是有什么意图啊?”豆沙神乎其神地飘了过来。
“告诉你们吧。他接近你的原因……嘿嘿……是为了接近我!”
……
地球人已经无法拯救我的胃了。
然后就是毫无节操可言的洛洛了。为了减少占用厕所的洗澡时间,她会在里面洗好澡,穿上小内内,噌噌地冲出来,钻到床上,开始慢悠悠地翻行李箱找衣服穿……
我一直想说,亲爱的,那一身的肥肉就别臭摆了,咱能不丢人不?
夏天到了极热时,她实在受不住热,什么都不顾了。一推开宿舍门就开始脱,那场景,那画面……我宁愿去动物园看大猩猩掏耳屎……
我正试图找眼罩防止明天长针眼时,阿鼠突然尖锐地笑了一声:“he……he……he……”多多猛地喷出了口中的奶茶,蹲在地板上为随之一起喷掉的珍珠哀悼。
“好好笑哦~ he……he……he……”阿鼠显然是被枣泥的某段励志的超长故事逗笑了,她一边搓着衣服,一边发出超级刺耳的笑声。
于是我不得不在戴上眼罩的同时,又给耳朵塞上了棉花。
而此时在我上铺看小说的布丁,正恬不知耻地把腿垂下来,像玩水一样荡来荡去。
我找来纸巾,准备塞住我的鼻子。不过在此之前,我要说:“布丁,说好的炸鱼呢?”
“啊?我刚打饭的时候突然想到苏XX(某小说男主角)不喜欢吃鱼,所以没帮你打。”
“看我不把你卸成七巧板!”
“变身!”
……
某天,我翻了翻布丁蹭了我几顿饭才买来的小说,扉页是她歪歪扭扭的字:有些人,你和他们在一起的时候,会一直笑……一直笑……那就是朋友。
我的七个“小贱人”们,你们就是我青春路上的护身符。我们一起共度属于我们的青春!
(阿鼠:he……he……he……)
编辑/张春艳
这时,枣泥特强悍地出现了。她头顶着脸盆,左手拿着塑料桶,桶里装着类似拖鞋、衣架、公仔之类的杂物,右手拢着席子,臂弯还卡着行李箱的拉柄,后背挎着一个鼓鼓的大包……我被她吓愣了。从此,她坚强的新世纪独立女性形象就深刻地镌刻在我不大的脑子里。
她看我像木鸡一样傻愣的表情,特别怜悯地赏了我一个八字眉的神情。我到现在还在纠结,当时那情景,到底谁该怜悯谁啊!
等我终于跋山涉水找到了所在的房间。她已经哼着歌,抖着腿在床上啃苹果了。
“嗨!”她打了个招呼。
我还在自我怀疑是不是又走错宿舍时,她扑通一下“滚”了下来,一边拿走我的行李,一边自嗨:“我叫枣泥!你可以叫我枣,也可以叫我小枣,但别叫我泥!我初中是大枣中学,所以也别叫我大枣,我……”
唰唰唰——一顿劈头盖脸地狂轰滥炸后,她成功地把我的床位从空无一物变成了乱七八糟。我擦了擦汗,决定带着我的被她翻出来扔在桶里的七度空间远走高飞……
美美是第三个进宿舍的,当时那个惊艳,闪得枣泥都停止了喋喋不休。她死乖死乖地抿嘴浅笑。当时,我们都以为能和一个校花级的人物共处一室,档次就不一样了呢。
结果我们都凌乱了。
她的各种怪癖让我们对她哪怕一丢丢美好的形象都荡然无存。她一天要刷5遍牙,早、中、晚……只要物体经过她的牙,刷!(难怪她一直没有男朋友了,打个kiss又跑回去刷个牙多麻烦……)她一天要洗N多次脸,一个星期可以over掉一瓶洗面奶。每次洗脸都跟闹革命似的,没个三五遍不行的!
而且她总会无故发出各种非人类的怪声。比如说,某个夜黑风不太高的晚上,她突然僵直地笑起来,面色苍白,披头散发,突然,她吼了一句:“哥哥你坐船头啊~妹妹我在岸上走……”我们吓了一跳,惊恐地看着伸手不见黑夜的五指,她又没事儿一样躺下去睡了。
最臭味相投的人就是多多了。她是个极品吃货。跟她一起,说得最多的话就是:
“走!我带你去买吃的!”
“走!我和你去吃好吃的!”
“走!我们一起去吃好吃的!”
她几乎无时无刻不在吃。别的女孩子,不是清新的洗衣粉香,就是淡淡的洗发水香,(可能还有沐浴露香,洗洁精香……)她呢!方圆三公里内都是她身上各种鱼龙混杂的零食味。
有一次,我涂了一些口红,拿给多多问她好看不?她突然咽了咽口水:“好像热狗哦,走!我们去买热狗!”
某年某天某夜某街,某多和我停留在某烧烤摊前。
“傻纸,我们吃这个吧。”
“好呀,好呀!”
然后豆沙突然伸出她神似学校转角处两块五一个的烧饼脸时,我恶心地吃不下了。多多依旧面不改色地大快朵颐。
吃货的精神永垂不朽!
为什么豆沙会恶心到我呢!因为她恶心呀!当时,她一脸严肃地跟我说:“我发现这个卖烧烤的帅哥对我有意思,他刚刚贴心地问我要不要放少点辣,好温暖哦~”我忍不住想说出真相的冲动,帅哥可能是想说妹纸你都满脸青春痘了,再吃辣还叫人活不?
即使已经习惯了她被门夹过的思维,我依旧无法控制我亲爱的胃。
曾经我和美美讨论隔壁班一男的,美美说:“他老是接近我,是不是有什么意图啊?”豆沙神乎其神地飘了过来。
“告诉你们吧。他接近你的原因……嘿嘿……是为了接近我!”
……
地球人已经无法拯救我的胃了。
然后就是毫无节操可言的洛洛了。为了减少占用厕所的洗澡时间,她会在里面洗好澡,穿上小内内,噌噌地冲出来,钻到床上,开始慢悠悠地翻行李箱找衣服穿……
我一直想说,亲爱的,那一身的肥肉就别臭摆了,咱能不丢人不?
夏天到了极热时,她实在受不住热,什么都不顾了。一推开宿舍门就开始脱,那场景,那画面……我宁愿去动物园看大猩猩掏耳屎……
我正试图找眼罩防止明天长针眼时,阿鼠突然尖锐地笑了一声:“he……he……he……”多多猛地喷出了口中的奶茶,蹲在地板上为随之一起喷掉的珍珠哀悼。
“好好笑哦~ he……he……he……”阿鼠显然是被枣泥的某段励志的超长故事逗笑了,她一边搓着衣服,一边发出超级刺耳的笑声。
于是我不得不在戴上眼罩的同时,又给耳朵塞上了棉花。
而此时在我上铺看小说的布丁,正恬不知耻地把腿垂下来,像玩水一样荡来荡去。
我找来纸巾,准备塞住我的鼻子。不过在此之前,我要说:“布丁,说好的炸鱼呢?”
“啊?我刚打饭的时候突然想到苏XX(某小说男主角)不喜欢吃鱼,所以没帮你打。”
“看我不把你卸成七巧板!”
“变身!”
……
某天,我翻了翻布丁蹭了我几顿饭才买来的小说,扉页是她歪歪扭扭的字:有些人,你和他们在一起的时候,会一直笑……一直笑……那就是朋友。
我的七个“小贱人”们,你们就是我青春路上的护身符。我们一起共度属于我们的青春!
(阿鼠:he……he……he……)
编辑/张春艳