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吃饱了撑的
我吃掉了一窝小猫头鹰。罪过，罪过。我吃芋头的时候，觉得我正在吃小猫头鹰。它们太相像了。芋头粗糙的皮简直是对猫头鹰羽毛的仿真。岂止如此，就是外形也有相象之处。古人称芋头为“蹲鸱”，早就心照不宣。设想一个农民在自留地里挖芋头，挖着挖着，芋头忽然都像猫头鹰一样飞走，农民会有什么反应？惊讶？大笑？恐惧？沮丧？我想更多的是沮丧吧。辛辛苦苦种植的东西，拍拍翅膀飞走了，惊讶会有，大笑会有，恐惧也是免不了的，但我想更多的还是沮丧。
我写了近二十年诗了，也可说成是我辛辛苦苦种植的东西，但近来我忽然觉得它飞走，与我没什么关系！惊讶之余，我大笑一声，这大笑我自己知道——是苦笑。然后就是恐惧。只是恐惧是很短暂的，我随即约有半个月的时间浸淫于沮丧——我太倒霉了，二十多年披星戴月、寝食不安、孜孜不倦、呕心沥血种植的东西，忽然飞走了。这并非是我丢了手稿，也不是我遇到文贼，这种忽然飞走的感觉说出来也很简单，就是我对自己所写的诗不满意，极不满意！我认为我毫无诗才，我想中止，却又停不下来，就像那个农民明明知道挖一只芋头，芋头就飞走，但他还是对芋头抱有希望——希望有一只笨一点的、不会飞的，结果飞得更快，因为笨鸟先飞！希望有一只没有翅膀的，但即使没有翅膀还是飞了，飞得让人更加痛心疾首，因为不翼而飞！
我沮丧的是我二十多年的日子，青春，年华，就这样不翼而飞，尽管留下了痕迹，但我——极不满意！诗是我的生命，当我对诗产生怀疑，我也一下子轻视起我的生命了——轻视起我的青春和年华。这很不好。我安慰自己，我诗没写好，但我二十多年的日子，还是像一个人过的日子。但这种沮丧还在不可安慰地扩大——扩大到我的散文写作，我也开始怀疑了。的确，我是没写好散文，如果平日里大家还读一点魏晋唐宋文章的话。
芋头飞走了，栖满田野之树，农民扛起锄头回家。他明年不种芋头，种山药就是。
我也没想到，我的这种沮丧，当初竟然是从吃芋头开始的。我却来不及了，甚至来不及反悔。于是我就回忆——在我过去了的写作生涯中，有没有这样的时刻？我想起来了，有过。有过，我还不是咬牙切齿地挺下来了。
失败感鼓舞我。我豁然开朗——其实这么多年的写作，鼓舞我的一直是失败感。失败感是我求新求变的动力，只是我现在秋深中年，节奏自然而然地放慢，所以沮丧了，这种沮丧或许来自于急躁。年轻的时候无所畏惧，求新求变速度飞快，会急躁却不会沮丧。现在，现在我还是畏惧了。
我畏惧什么？
宇宙之中有神圣，我畏惧的是这一点。但这种畏惧是一个无神论者的畏惧。我是个无神论者，这一点不会改变。这并不矛盾。
但还是矛盾。既然宇宙之中有神圣我畏惧的是这一点，那么鼓舞我的失败感就会不够强烈，而失败感一旦在我内心里不够强烈，我就怀疑写作了。我对自己所写的诗和散文不满意，很可能是我对写作这个行为的怀疑。
青春和年华飞走了，栖满写作的虚无之树，我反而觉得我明年会写得更多。
融化
诗是很适合我的一份工作。
人人要工作。
诗需要它的工作者独立，并不计较迟到或早退。
诗不会让人厌烦。
这与散文还不一样，我承认我有过对散文厌烦的时候。
写散文的是钟点工，打扫干净后就走。
一个人工作时间长了，沾的灰尘就多，内心里堆满垃圾。
我只能使自己成为自己的心理医生。
我给自己倒垃圾，从我这里倒出来，又倒到我那里去。
在这过程中有损耗，就这点损耗，让我又有了积聚能量的空隙。
一个我穿着宽大的白袍（不是白大褂），与另一个我交谈。另一个我在橡皮树的暗影子中。
灯罩是猫脸做的，我差点喊出来。
我也有怕猫的时刻。
不容易啊！我看着这只猫脸，突然想给它写传记。
从大家都有的两个洞里，灯光像黏液。
盐是淡蓝的，看不懂的眼睛。
岩浆反复，像天文望远镜一样深入天空，星星在信道里撞来撞去，发出用比目鱼擦鍋的声音。
一口大铁锅！
他说是一口平底大铁锅，老甲鱼在那里煎饺——煎星星的大馅饺。
油太少了，翻破饺子皮。
彗星终于回信了，茴香的味道充满人间烟火的宇宙（烟火气的宇宙），我往往看到一首被我遗弃的诗，像只灯泡——画在标签上的“灯泡”，周围还有两行字，“严禁触摸，小心漏电”。
诗的杀伤力，在记忆之中鱼头般撞碎。
岩浆。岩浆。
盐碱是泡桐树下冷漠的岩浆。
好的诗或许会在表面形成一层盐碱，它对亲和力向来是质疑的。
商业电影热爱亲和力。
恐怖也是亲和力的一种。
剧组里人太多了，我只有很少的耐心。
我祖母让我打着电筒，照住一条蜒蚰，她就从抱着的盐罐子里搲着一坨盐，捻碎了往蜒蚰身上撒。但我随即就把电筒照向另外的地方。
女舞蹈演员正喝着二锅头，日常里她的眼神极花，没一点定力的男人经不起她的怒放，而到了舞台上，她的眼神里有一座巍峨与严峻的修道院。
而女导演呢？我想是不是导演这种工作必然——或者说必须爱上虚荣？话说过来，不虚荣，也开不出梦幻之花。导演用虚荣牺牲自己，为了满足更多人的虚荣，导演成了殉道者？
悲哀，苍凉，而大伙儿玩。
另一个我在橡皮树的暗影子中研究调子，还可以灰一点，眼睛要学会看，这是一件，甚至可以说这是一件需要天赋的事。
厌倦，厌倦了的厌倦：在厌烦之中还有激情，喷溅，暗影子中的怒放：而厌倦是连厌烦之中的激情都没有了，它制造无精打采，演技的另一境界。
我们都太费力气了，字不着纸，飞起，亘古也就一对翅膀。
我吃掉了一窝小猫头鹰。罪过，罪过。我吃芋头的时候，觉得我正在吃小猫头鹰。它们太相像了。芋头粗糙的皮简直是对猫头鹰羽毛的仿真。岂止如此，就是外形也有相象之处。古人称芋头为“蹲鸱”，早就心照不宣。设想一个农民在自留地里挖芋头，挖着挖着，芋头忽然都像猫头鹰一样飞走，农民会有什么反应？惊讶？大笑？恐惧？沮丧？我想更多的是沮丧吧。辛辛苦苦种植的东西，拍拍翅膀飞走了，惊讶会有，大笑会有，恐惧也是免不了的，但我想更多的还是沮丧。
我写了近二十年诗了，也可说成是我辛辛苦苦种植的东西，但近来我忽然觉得它飞走，与我没什么关系！惊讶之余，我大笑一声，这大笑我自己知道——是苦笑。然后就是恐惧。只是恐惧是很短暂的，我随即约有半个月的时间浸淫于沮丧——我太倒霉了，二十多年披星戴月、寝食不安、孜孜不倦、呕心沥血种植的东西，忽然飞走了。这并非是我丢了手稿，也不是我遇到文贼，这种忽然飞走的感觉说出来也很简单，就是我对自己所写的诗不满意，极不满意！我认为我毫无诗才，我想中止，却又停不下来，就像那个农民明明知道挖一只芋头，芋头就飞走，但他还是对芋头抱有希望——希望有一只笨一点的、不会飞的，结果飞得更快，因为笨鸟先飞！希望有一只没有翅膀的，但即使没有翅膀还是飞了，飞得让人更加痛心疾首，因为不翼而飞！
我沮丧的是我二十多年的日子，青春，年华，就这样不翼而飞，尽管留下了痕迹，但我——极不满意！诗是我的生命，当我对诗产生怀疑，我也一下子轻视起我的生命了——轻视起我的青春和年华。这很不好。我安慰自己，我诗没写好，但我二十多年的日子，还是像一个人过的日子。但这种沮丧还在不可安慰地扩大——扩大到我的散文写作，我也开始怀疑了。的确，我是没写好散文，如果平日里大家还读一点魏晋唐宋文章的话。
芋头飞走了，栖满田野之树，农民扛起锄头回家。他明年不种芋头，种山药就是。
我也没想到，我的这种沮丧，当初竟然是从吃芋头开始的。我却来不及了，甚至来不及反悔。于是我就回忆——在我过去了的写作生涯中，有没有这样的时刻？我想起来了，有过。有过，我还不是咬牙切齿地挺下来了。
失败感鼓舞我。我豁然开朗——其实这么多年的写作，鼓舞我的一直是失败感。失败感是我求新求变的动力，只是我现在秋深中年，节奏自然而然地放慢，所以沮丧了，这种沮丧或许来自于急躁。年轻的时候无所畏惧，求新求变速度飞快，会急躁却不会沮丧。现在，现在我还是畏惧了。
我畏惧什么？
宇宙之中有神圣，我畏惧的是这一点。但这种畏惧是一个无神论者的畏惧。我是个无神论者，这一点不会改变。这并不矛盾。
但还是矛盾。既然宇宙之中有神圣我畏惧的是这一点，那么鼓舞我的失败感就会不够强烈，而失败感一旦在我内心里不够强烈，我就怀疑写作了。我对自己所写的诗和散文不满意，很可能是我对写作这个行为的怀疑。
青春和年华飞走了，栖满写作的虚无之树，我反而觉得我明年会写得更多。
融化
诗是很适合我的一份工作。
人人要工作。
诗需要它的工作者独立，并不计较迟到或早退。
诗不会让人厌烦。
这与散文还不一样，我承认我有过对散文厌烦的时候。
写散文的是钟点工，打扫干净后就走。
一个人工作时间长了，沾的灰尘就多，内心里堆满垃圾。
我只能使自己成为自己的心理医生。
我给自己倒垃圾，从我这里倒出来，又倒到我那里去。
在这过程中有损耗，就这点损耗，让我又有了积聚能量的空隙。
一个我穿着宽大的白袍（不是白大褂），与另一个我交谈。另一个我在橡皮树的暗影子中。
灯罩是猫脸做的，我差点喊出来。
我也有怕猫的时刻。
不容易啊！我看着这只猫脸，突然想给它写传记。
从大家都有的两个洞里，灯光像黏液。
盐是淡蓝的，看不懂的眼睛。
岩浆反复，像天文望远镜一样深入天空，星星在信道里撞来撞去，发出用比目鱼擦鍋的声音。
一口大铁锅！
他说是一口平底大铁锅，老甲鱼在那里煎饺——煎星星的大馅饺。
油太少了，翻破饺子皮。
彗星终于回信了，茴香的味道充满人间烟火的宇宙（烟火气的宇宙），我往往看到一首被我遗弃的诗，像只灯泡——画在标签上的“灯泡”，周围还有两行字，“严禁触摸，小心漏电”。
诗的杀伤力，在记忆之中鱼头般撞碎。
岩浆。岩浆。
盐碱是泡桐树下冷漠的岩浆。
好的诗或许会在表面形成一层盐碱，它对亲和力向来是质疑的。
商业电影热爱亲和力。
恐怖也是亲和力的一种。
剧组里人太多了，我只有很少的耐心。
我祖母让我打着电筒，照住一条蜒蚰，她就从抱着的盐罐子里搲着一坨盐，捻碎了往蜒蚰身上撒。但我随即就把电筒照向另外的地方。
女舞蹈演员正喝着二锅头，日常里她的眼神极花，没一点定力的男人经不起她的怒放，而到了舞台上，她的眼神里有一座巍峨与严峻的修道院。
而女导演呢？我想是不是导演这种工作必然——或者说必须爱上虚荣？话说过来，不虚荣，也开不出梦幻之花。导演用虚荣牺牲自己，为了满足更多人的虚荣，导演成了殉道者？
悲哀，苍凉，而大伙儿玩。
另一个我在橡皮树的暗影子中研究调子，还可以灰一点，眼睛要学会看，这是一件，甚至可以说这是一件需要天赋的事。
厌倦，厌倦了的厌倦：在厌烦之中还有激情，喷溅，暗影子中的怒放：而厌倦是连厌烦之中的激情都没有了，它制造无精打采，演技的另一境界。
我们都太费力气了，字不着纸，飞起，亘古也就一对翅膀。