丁老师：您好！
　　人说家家有本难念的经，我家也不例外。我母亲去世多年，75岁的父亲不久前再婚。
　　继母进门之后，父亲的生活有人管了。我即便连续几天出差，走得也很安心。可是，继母隔三差五总是给我打电话，向我抱怨父亲对钱看得太紧。
　　为了让继母觉得嫁到我家不亏，我总是安排他们旅游，还时不时偷偷贴补父亲。继母的两个女儿上门来看望老人，我也不让她们空着手回去。我想证明她们的母亲到我家来没受亏待。可是我单方面付出金钱，却没有收获快乐。
　　我父亲也有工资，我又不用他攒钱。如果他能出手大气一点儿，何必要我来找平衡？可父亲年纪大了，我改变不了他的习惯和思维。他需要人来陪伴，我也代替不了继母。我这么做似乎是必要的，可心里又有几分纠结。
　　孙葭
　　孙葭：你好！
　　我很理解你。生命的进程如小河流淌，会有一波三叠，不会总是那么风平浪静。你与继母之间没有任何情感联系，是看在老父亲的情感与生活需要的面子上来接纳她的，你有不快与失落，这很正常。
　　再婚家庭需要摆平各方面
　　家庭需要经营，两个人走到一起并不能保证婚姻必然美满，尤其是再婚，会面临许多挑战。复杂的生活背景，多层的亲缘关系，使再婚的调适难度更大。
　　对再婚家庭而言，协调各方面的关系也很重要。你不想让她女儿敌视你父亲，为此还付出经济上的努力。这的确能消除某种敌意，虽然并不说明她们这么做就占理，而你能如此大度，实属不易。
　　无论是哪位老人，谁都不大可能以牺牲自己为代价来增进感情，也不是急功近利就能维系的。如果你继母的需求得不到满足，她内心的焦虑当然会设法宣泄，这也能理解。
　　经济是家庭的第一块基石，你父亲的吝啬让她不悦，这很自然，毕竟她不是保姆。但你也要适可而止，别勉强自己。如果你父亲没有能力自己来调适，的确很需要由你来替他平衡。这些额外的付出令你感到不满、失望、担心、愤怒，也是很自然的，时间一长你会受不了的。一定要提醒自己，努力站在继母的立场上化解敌意。她的委屈也是可以理解的。你太违心地讨好继母，会刺激她更多的期待。减少她的期待，是让你内心平衡十分重要的事。
　　做好3点让老父安度晚年
　　谁都不想面对敌意，你当然也不想父亲晚年的生活再发生变故，那么该如何处理好呢？无非有3种可能：首先提高自己的心理承受能力，做自己能承受的努力，慢慢一点一点地培养感情，逐步建立长期的稳定关系。另外，她的孩子回来时不一定必须给什么东西。他们有他们的亲情，他们的牵挂，仅仅给他们母女一定的交流空间，未尝不是一种办法。再有，假如她的孩子有经济诉求，可以做各自现有的财产公证。可不可以在你父亲生前写个遗嘱，写明住房与财产的分配。
　　再婚的关系本来有亲密与松散之分，也有关系的倾斜。如果你希望继母对你父亲更好一些，就得容忍她对自己女儿所有的关照。这样他们的婚姻才会更稳定。在你心理能承受力允许的前提之下，为最好的结果而努力。千万别把日子过成煎熬，装出一副幸福的模样。父亲终有老去一日，让自己过得无悔就好。别太纠结，人都有父母，尽一己之力就是了。
　　丁宁
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　　老年人为什么“抠门儿”
　　在我们的印象里老年人一般都比较“抠门儿”：给爹妈买了高档一点的衣服，他们会很生气，说你花没用的钱；领爹妈去吃顿馆子，他们特心疼，说在家里够吃半个月的；给爹妈买了新鲜水果，他们说你不会算账，早市上的水果便宜得多……
　　那么老年人为什么很“抠门儿”呢？
　　首先，老年人过惯了穷日子。如今60岁以上的人，人生的大部分经历生活在艰苦的年代。而且几十年来，他们的工资都不高，退休金也不多，历来都是在紧紧巴巴的状态中过日子。穷得久了，节俭就成了应付穷日子的基本办法。
　　其次，是传统文化和革命精神使他们最能无私奉献。这一代人，是一心想着别人，唯独没有自己的人，他们为国家省，为老人省，为子女省，把自己的生活水平降到了最低。他们唯一可以透支的是自己的辛苦和健康，唯一能解决经济困难的就是节省。
　　再次，对未来的担忧使他们不能不使劲攒钱。这些老年人基本没有攒下钱，手里没有隔夜粮，心里难免就发慌。人老了，已经没有挣钱的机会和能力，养老只能靠自己。面对越来越多的疾病，越来越多的开支，不攒点钱将来的生活谁来保证？
　　所以，老年人只能“抠门儿”，但这样的“抠门儿”很可敬，也很可怜。我们没有理由嘲笑他们，也没有资格去批评他们的生活方式，没有他们的奋斗和节俭，就没有今天的富裕，我们享受的是老年人的福荫。我们应该把父母多放在心里，他们不舍得花钱，你就多给花点；他们不舍得享受，你就多给创造点。全社会都应该多给老年人点优待和优惠，多给老年人一点尊重和爱护，共享美好生活。