我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长地对我说：“虽然薪水不多，
　　但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。”现在，两年多过去了，我发现老板没有骗我， 因为我看起来已经像是40岁的人了。
　　悲伤的故事
　　今天打车，司机找我一张50元，一张20元。找钱的时候，司机提醒我，现在50元很多假钱，一定要仔细检查。我觉得司机还蛮热心，反复检查后发现没有问题后就下车。回家之后发现那张20元是假的。
　　
　　要学会变通
　　郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀，我给忘了。”
　　于是急忙回家。有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通。”
　　“你能放手吗？我是忘了带钱。”
　　分担家务
　　晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选择哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和小孩都睡了，我忽然觉得好像哪里不对......
　　少一点
　　昨天，刚从医院拔完智齿，经过一拖鞋摊，老婆选了一双问：“多少钱？”摊主说25元。老婆急忙从我口袋里掏钱，因为咬着药棉不能说话，我立马按住她的手，吐出一口血水后，挤出三个字：“少一点！”结果摊主和路人都惊呆了。
　　可以跑吗
　　老板：“大叔，买裤子吗？”
　　大叔来了句：“这裤子能试穿吗？”
　　老板：“当然了。”
　　大叔直接就穿了上去，说了句：“能蹲吗？”
　　老板自信满满地说：“蹲没问题。”
　　大叔于是蹲了几下，又问：“可以跑吗？”
　　老板有点烦了：“那还用说。”
　　于是大叔跑了。
　　天下第一梅
　　我一个死党特别爱打麻将，这两个月手气不好总是输钱，在我面前不停地抱怨。我也想不出好办法，就胡乱支了一招，让她去买包话梅吃，“化”掉“霉运”嘛。死党兴冲冲依计而行。不料吃了话梅，运气更糟。今天打电话给我都带哭腔了，我赶紧跑到现场去安慰，一看她吃的话梅袋，原来是“天下第一梅。”
　　惊弓之鸟
　　我去洗手时，发现一只苍蝇，挥手一拍，苍蝇掉在了地上。女儿说：“爸爸，你真厉害，都敢拿手拍苍蝇。”我说我没感觉拍到了苍蝇。她想了想说：“我明白了，这叫‘惊弓之鸟’。它害怕被拍到，所以一听到响声就掉地上了。”
　　疼痛度
　　我和小周在传达室坐着吃饭，这时，小周家四岁的孩子跑了过来说：“爸爸，我有点肚子疼。”小周说：“没事，吃多了，跑跑就好。”一会孩子又来了，小周问：“肚子还疼吗？”“还有一点。”“多大点？”孩子琢磨了一会儿，伸出左手，使劲岔开拇指和食指：“刚才是这么疼，现在是这么疼。”说着将拇指和食指捏拢，中间只留一条小缝。
　　暴躁
　　我在网上买了两条裙子。一收到货，我就兴冲冲地拿到房间试穿。先穿了那条纯色的出来在老公和儿子面前一边摆姿势一边说：“怎么样，好看吗？”儿子笑嘻嘻地说：“不错。”老公把眼睛移到我的身上，然后说了声：“还行。”
　　我赶紧回房间换另外一条裙子，自信满满地跑回客厅。老公抬头看了一眼，说了声：“还行。”儿子对我说：“妈妈，你还是换一条吧，看上去很暴躁。”我悻悻地往房间走，身后传来儿子的声音：“我说的是裙子很暴躁，不是你。”
　　帮我付钱
　　在商店买东西时听到店员说：“你好，请问有什么可以帮你吗？”我很想说：“有啊，帮我付钱啊。”
　　定调
　　上周五正上着班，同事老张神秘兮兮地问对桌的李姐和我：“明天是星期六，我家那个小子要带女朋友回家给我看，你们说，我们是不是要穿得好一点啊？”
　　 “当然了。”我们异口同声地回答他。
　　李姐笑着嘱咐老张：“你绝不能穿低于500元一件的衣服啊，知道为什么吗？这叫‘定调’，等你以后的儿媳妇过门后，给你买的衣服就不会低于500元。”
　　“可平时的衣服还是自己买的多啊。”老张担心地说：“就怕到时没给儿媳妇定下调子，倒先给自个儿定下调——由俭入奢易，由奢入俭难呐！”
　　浪费我的时间
　　我带着儿子在广场上逛，发现有家公司搭了简易帐篷在做市场推广。
　　一个女孩笑盈盈地招呼儿子：“小朋友，过来看看，这边有礼物哦。”儿子走过去，看着桌面的东西问女孩：“送变形金刚吗？”女孩说没有。
　　儿子又問：“送‘熊出没’套件吗？”女孩回答：“也没有。”
　　儿子继续问：“那送麦当劳免费券吗？”女孩说：“还是没有。”儿子生气了，说：“你什么都没有，还敢说送礼物，真是浪费我的时间。”
　　发现问题
　　儿子把作业本拿给我看，我瞧了一下老师的批语，嘟嚷道：“你的写作水平有待提高啊。明天我带你去挑几本优秀作文选吧。”儿子摆摆手说：“不用，妈妈。你没发现我作文的问题所在吗？”我好奇地文：“问题在哪？”儿子答：“凡是写爸妈的分数都不高，看来是爸妈自身还得努力啊。”
　　赏秋归来
　　周一上班，同事聊起周末赏秋，纷纷赞叹大自然美景的美不胜收，都说拍照拍得手抽筋。
　　我说：“哎，你们把照片共享一下，让我选一张做电脑桌面。”
　　看了大家的照片，我说：“你们这些照片不是有车就是有人，我是要纯景色的。”
　　王姐笑嘻嘻地说：“这样的照片真没有，你不信再问问他们。秋景真好，人也真多，人车混杂，哪里还能找出纯景色的照片来啊。”
　　护膝
　　最近我学会了在网上买衣服。
　　这天我买了件格子衬衫，当时选衣服的时候没大注意，收到衣服才发现袖子肘部各有一块补丁，看着倒是挺特别，所以我也就欣然接受了。
　　女儿鑫鑫看了之后惊讶地说：“妈妈，你这衣服上面怎么还有护膝呢？”
　　三姨太
　　同事乐乐在办公室养了一只龙猫，取名三姨太，大家谁赶上谁喂。前几天，乐乐发现三姨太不见了，大家找了一天都没有找到。
　　就这样过了三天，看门的老张在娱乐室突然发现三姨太在墙角的杂物堆里露出了小脑袋。老张一边朝办公室跑一边大叫：“大家快过来啊，乐乐的‘大姨妈’找到了。”
　　好学
　　婆婆从老家来，看到我训练狗狗作揖、卧倒、起立、叼报纸和拖鞋，很是羡慕，于是让我教她训练狗狗。
　　那天，我一边哼曲，一边用智能吸尘器打扫客厅卫生。老太太看到吸尘器自动进退更惊讶，兴奋地对我说：“媳妇，快教教我，那个圆盘怎样才能听我哼曲？”
　　蹭公交车
　　一同事下班回家，兜里一毛钱都没有就上了839路公交车，车启动后司机问他去哪儿并要他投币。他说去XX（反方向），司机说他坐反了，让他下一站赶紧下车。同事装傻，直说不好意思，没看清楚，随后下车，然后等着下一辆839路，他竟然用这种方法蹭了二十几站回到住处……
　　迟到的原因
　　那天，小米又迟到了，老师对小米说：“小米，你怎么天天迟到？”
　　小米说：“因为路上的标牌太多。”
　　老师说：“什么标牌啊。”
　　小米说：“标牌上写着，前方有学校，请减速慢行。”
　　生活技能
　　一位老领导在下属结婚的时候说：“结婚了，要学会一些生活技能。”下属问：“要学什么？“领导说：”我当年结婚后家里的事情都是我包了，每次洗碗的时候，每次都不小心摔几个，洗衣服不管多少先放半包洗衣粉，炒菜的时候放两勺盐打底，坚持两个月以后，你就不用再做家务了。”领导就是领导。
　　死得有点尊严
　　早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。我说：“貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。”老总惊讶地问道：“要求这么高？”我说：“反正找不到，不如把要求定高一点，这样死得还有点尊严。”
　　诱惑即陷阱
　　
　　诱惑即陷阱，欲望即杀机，轻则捶胸顿足，重则万劫不复。不要奢望空中掉馅饼，说不准落下的就是致命的砖块。摆脱诱惑不难，需要我们在浮躁中淡定，在利益面前从容，抛弃世俗的羁绊，坚守精神的阵地。假如你输了，不是输给了外在的诱惑，而是倒在自己的欲壑中。
　　真正的了不起
　　在你不害怕的时间去斗牛，这不算什么；在你害怕时不去斗牛，也没有什么了不起；只有在你害怕时还去斗牛才是真正的了不起。
　　你夸我两句吧
　　5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老爸，你家妞妞长得可真漂亮啊……”
　　误会
　　男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，然后发了条短信给老婆：“我们离婚吧！”离婚三年后前妻对他说：“当年是瑞星的小狮子发出的声音。”
　　 习惯成自然
　　一足球运动员去别国比赛，一天，在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼掉了下来，守门员本能地一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性地拍了孩子两下，一个大脚开了出去……
　　打猎
　　老李喜欢上了打猎，但几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他。于是，有一天老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后他高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，居然发现把绳子打断而兔子跑了。（伊人辑）