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很多人为我讲过青蛙王子的故事，以致于我根深蒂固地相信：只要公主的吻足够丰富和热烈，就一定能摘得属于自己的王冠。可是，可是为什么从来就没人告诉我，不是每一只青蛙都会被吻成王子……
当年下大雪。北大的湖心岛上，穿着如同民工的他绅士地伸手：“来，我扶你下去。”话音未落自己先翻下了石阶，可怜巴巴四脚朝天，任我很没同情心地笑得
花枝乱颤。
他第一次……
第一次请我吃饭，是在学校里一间八面透风的破食堂，四菜一汤的标准配置，鸡蛋白菜黄黄绿绿的一桌子，天真冷，菜端上来一会儿就没热气了，倒是嘴里的白气不断喷薄而出。“你说我们还有必要见面吗？”在饭菜即将分光吃净帐单即将上桌的时刻，他忙着拨拉最后一口松仁玉米，意味深长地发问。迅速思考了一下眼前微妙的形式，我送上一个灿烂微笑：“你说呢？”事后他招供：情形不明朗的时候绝对不能盲目投资，如果没戏就提议AA制，将损失降到最低，这叫割肉斩仓。
第一次给我送花，是送到我办公室。花用报纸包着，同事起着哄打开，却是一屋子默然：几枝徐娘半老的康乃馨！随花还送了个花瓶，标着施华洛维奇的LOGO，打开看里面很有几个后现代的气泡。青着脸去问，他说康乃馨是自家种的，花瓶是单位发的，反正家里没地儿放，惠而不费的事儿，说罢一脸洋洋得意等我表扬。我被噎得半天没喘过气来，琢磨着这样的二百五，除了我以外，是没有第二个圣母玛利亚会去拯救的了。
第一次从香港给我买礼物回来，好大一个包装袋子，找了半天，方才见一蓝色小背心，标价19港币，买回来的理由是：这是他见过的性价比最佳的服装了。
第一次向我求婚，是在著名春色荫动浪漫无边的北大草坪，他眼神执着，嗓音性感：“从资源最优化配置的角度考虑，我们只需要一张床、一套家具、一份房租、还有，我每天晚上再也不用打车送你回宿舍，车费每天40块哦……”#￥％一!。第二天早晨，我还没在郁闷的睡眠中醒来，电话铃声急迫响起：“昨天有件最重要的事没做。给你准备的钻戒装在裤兜里忘了掏……”
第一次正式照顾我，是因为我莫名其妙地生病——整只脚几乎都溃烂，腿就一直肿上去肿上去，不能走路，而且还会发烧，无论怎样，总不见好，我实在忍不住想哭的冲动，于是在冷血医生硬生生撕掉脚上那些难看的皮肤时，把头扎在他怀里。而他就像块木头似的让我咬他的胳膊，从来不会喊疼。我说我生病的时候模样特不招人待见吧？他一边帮我换药一边回答：“不生病的时候也没看着像仙女啊，”脑海里电光石火的一瞬，于是轻轻对自己说：”要不就是他吧。“
当我终于能穿上鞋子走路的时候，已经是深秋，他说这么好的天气骑自行车出去逛逛一定很舒服，于是顺路拐了个弯，双双回来时口袋里就多了俩红本子。
我那些见过他的大学同学纷纷摇头：你这么自命不凡的人怎么就嫁他了呢？一副卖亏了的心痛神情，他会……
他会在公司揭竿而起，带头反对色厉内荏的上司，结果出师未捷身先死。
他会偷偷在旅行包里揣一双我深恨不已的千层底布鞋，理由是觉得上千块的旅游鞋不如这个舒服。
他会在我盛怒的时候急得什么都说不出。只管抱住我来回晃。
他会整天整天地玩大富翁游戏，买房买地都很拿手，玩完了就感叹要是真有这么多钱就好了。
他会很自豪地向我汇报：今天买套的时候人家问我什么SOZE，我说当然是大——号——的喽。自从看了《流星花园》，这家伙开始口口声声称自己“我这么有SOZE的人!”
他会在情人节那天晚回来，手里举着一把玫瑰说：“这束玫瑰要120块，我40块就买回来喽。”
他会在冷餐会上帮迟到的我以及我的朋友装好几大盘子吃的，搞得我们很不好意思过去跟他打招呼。
他会兴高采烈地向我汇报：”今天股市又涨啦美圆又涨啦，我们家未来的富康又多两个轮子啦。“
他会在我兴致勃勃逛街的时候突然罹患间歇性脑瘫，赖在鞋店的沙发上死也不动。
他分不清丝棉麻的区别，清一色扔进洗衣机搅拌，而且认为西裤下面穿球鞋天经地义。
他会在洗澡之后奉行天体运动，然后大叫：”我是光屁屁外星人!“
他也会长时间站在镜子前面梳理那头不到2厘米长的秀发，同时感叹：”唉，真是天生的衣服架子啊!“
他对自己属猪以及像猪的事实供认不讳，对我给他的“猪”的称号也欣然接受，并且索性在屏保、桌面、枕头套等等物件上都运用了麦兜的造型。
看过很多分手故事，多半是因为一个人永远无法找到理想中的那一半，或者找到之后，却发现那人身上怎么有那么多的难以容忍。于是失望，于是分手，于是离婚。很新奇地读给家猪听：“你说像咱们俩这么不懂得挑剔，是不是情商有问题？”“还不是因为你命好，遇到我。”他的话怎么就说得那么行云流水，而且眼睛根本没离开电脑屏幕。又是CS。
那天同事议论起女人的安全感。众口一词地认定一定要找个有钱有事业的成功男士为伴，花男人的钱至今仍天经地义。她们人多，我保持沉默一一既然早知道吻他一万次也不会让青蛙变成王子，也早知道嫁给他就彻底挥别了那只留在台阶上的水晶鞋。
穿越半个北京城，回到那间小小的房子，看那个高高大大的家伙正系着橘红色的围裙在厨房里打鸡蛋。
我靠过去，用树赖一样的姿势从背后抱住他的腰，把脸贴在他软软的旧毛衣上懒懒地问：“把你培养成成功人士怎么样？”
“我还想多活两年呢。”
“或者我梅开二度嫁个有钱？”
一只煮好的剥好皮的虾冷不丁塞进我嘴里。
“做梦吧你。”
60年前，一个叫张爱玲的女人在有月亮的夜里幽幽地说，世间也许容不下两个自私的男女，可是总有地方容得下一对平凡夫妻。
于是把双臂环得更紧一些，深深吸一口气：“可是，青蛙，我只喜欢你身上的味道。”
青蛙眼里的公主
第一次见面时她绿衣长发，飘飘摇摇地站在一大片雪地里。
第一次让我感动，是失业的时候对她说她有离开的权利。她看着远处自说白话：就好像一个人在雪夜里走，看到另一个摔在路边，当然会背着那个人往前走啦，而且不到达终点怎么能放下不管呢?
我决定娶她的时候我们认识刚满17个月。
婚后发现她睡觉打呼噜、说梦话、自称“我这样的女孩子”，狂喜欢买衣服、每天从家里离开的时候都搞得乱七八糟，让我以为是进了小偷；2年来头发长长短短几个来回，红黄蓝白的也换了几个色系；最喜欢穿破烂的牛仔裤和打着铜钉的黑色露脐装；最常用的话是：“不想混啦?”“想死啊?”；最要命的是喜欢用武力解决问题。
我们家的典型对话是这样的：
“哎呦!咱能不能消除家庭暴力呀我说。”
“谁让你看展览目的不纯?你说，那些车模哪个最漂亮?”
“你你你，当然是你，你就是美，美就是你，”赶快背诵我们家的标准答案，否则又是一顿暴掐。
“哎?为什么你可以掐我我不可以掐你?”
“因为你是男的啊!”
总之，“男的就该死”，是我们家颠扑不灭的逻辑。
终于有一天很奇怪地问她为什么做人可以做成如此大的反差?她一脸坏笑：“以前人家是认生啊，现在是杀熟!而且货品售出，概不退换哦。”
于是最多只能提着她的后颈皮威胁，就像提着一只赖兮兮的猫。
看《我的野蛮女友》时我们都倍感亲切，那简直就是我们家故事的翻版，很多男人骂里面的车太贤太贱，那是因为他们不知道野蛮女友能带来的乐趣，远远超出了她留下的伤害。
身边的懒猫手里捧着书，嘴里嘟囔着：“愿生生世世，什么啊，老在一起不会烦吗?”
“是啊，我现在就很烦啊，啊呀哎呀。不烦，我不烦，咬得真狠啊。”
“因为喜欢你啊。”肇事者一脸无辜的样子，把头靠在我的肩膀上，身体就势缩成一团贴在我身上。
一直没敢告诉她，其实她跟我向往过的公主是多么多么的不同。或者因为，如果下辈子不能在一起，我害怕自己真的会寂寞。
当年下大雪。北大的湖心岛上，穿着如同民工的他绅士地伸手：“来，我扶你下去。”话音未落自己先翻下了石阶，可怜巴巴四脚朝天，任我很没同情心地笑得
花枝乱颤。
他第一次……
第一次请我吃饭，是在学校里一间八面透风的破食堂，四菜一汤的标准配置，鸡蛋白菜黄黄绿绿的一桌子，天真冷，菜端上来一会儿就没热气了，倒是嘴里的白气不断喷薄而出。“你说我们还有必要见面吗？”在饭菜即将分光吃净帐单即将上桌的时刻，他忙着拨拉最后一口松仁玉米，意味深长地发问。迅速思考了一下眼前微妙的形式，我送上一个灿烂微笑：“你说呢？”事后他招供：情形不明朗的时候绝对不能盲目投资，如果没戏就提议AA制，将损失降到最低，这叫割肉斩仓。
第一次给我送花，是送到我办公室。花用报纸包着，同事起着哄打开，却是一屋子默然：几枝徐娘半老的康乃馨！随花还送了个花瓶，标着施华洛维奇的LOGO，打开看里面很有几个后现代的气泡。青着脸去问，他说康乃馨是自家种的，花瓶是单位发的，反正家里没地儿放，惠而不费的事儿，说罢一脸洋洋得意等我表扬。我被噎得半天没喘过气来，琢磨着这样的二百五，除了我以外，是没有第二个圣母玛利亚会去拯救的了。
第一次从香港给我买礼物回来，好大一个包装袋子，找了半天，方才见一蓝色小背心，标价19港币，买回来的理由是：这是他见过的性价比最佳的服装了。
第一次向我求婚，是在著名春色荫动浪漫无边的北大草坪，他眼神执着，嗓音性感：“从资源最优化配置的角度考虑，我们只需要一张床、一套家具、一份房租、还有，我每天晚上再也不用打车送你回宿舍，车费每天40块哦……”#￥％一!。第二天早晨，我还没在郁闷的睡眠中醒来，电话铃声急迫响起：“昨天有件最重要的事没做。给你准备的钻戒装在裤兜里忘了掏……”
第一次正式照顾我，是因为我莫名其妙地生病——整只脚几乎都溃烂，腿就一直肿上去肿上去，不能走路，而且还会发烧，无论怎样，总不见好，我实在忍不住想哭的冲动，于是在冷血医生硬生生撕掉脚上那些难看的皮肤时，把头扎在他怀里。而他就像块木头似的让我咬他的胳膊，从来不会喊疼。我说我生病的时候模样特不招人待见吧？他一边帮我换药一边回答：“不生病的时候也没看着像仙女啊，”脑海里电光石火的一瞬，于是轻轻对自己说：”要不就是他吧。“
当我终于能穿上鞋子走路的时候，已经是深秋，他说这么好的天气骑自行车出去逛逛一定很舒服，于是顺路拐了个弯，双双回来时口袋里就多了俩红本子。
我那些见过他的大学同学纷纷摇头：你这么自命不凡的人怎么就嫁他了呢？一副卖亏了的心痛神情，他会……
他会在公司揭竿而起，带头反对色厉内荏的上司，结果出师未捷身先死。
他会偷偷在旅行包里揣一双我深恨不已的千层底布鞋，理由是觉得上千块的旅游鞋不如这个舒服。
他会在我盛怒的时候急得什么都说不出。只管抱住我来回晃。
他会整天整天地玩大富翁游戏，买房买地都很拿手，玩完了就感叹要是真有这么多钱就好了。
他会很自豪地向我汇报：今天买套的时候人家问我什么SOZE，我说当然是大——号——的喽。自从看了《流星花园》，这家伙开始口口声声称自己“我这么有SOZE的人!”
他会在情人节那天晚回来，手里举着一把玫瑰说：“这束玫瑰要120块，我40块就买回来喽。”
他会在冷餐会上帮迟到的我以及我的朋友装好几大盘子吃的，搞得我们很不好意思过去跟他打招呼。
他会兴高采烈地向我汇报：”今天股市又涨啦美圆又涨啦，我们家未来的富康又多两个轮子啦。“
他会在我兴致勃勃逛街的时候突然罹患间歇性脑瘫，赖在鞋店的沙发上死也不动。
他分不清丝棉麻的区别，清一色扔进洗衣机搅拌，而且认为西裤下面穿球鞋天经地义。
他会在洗澡之后奉行天体运动，然后大叫：”我是光屁屁外星人!“
他也会长时间站在镜子前面梳理那头不到2厘米长的秀发，同时感叹：”唉，真是天生的衣服架子啊!“
他对自己属猪以及像猪的事实供认不讳，对我给他的“猪”的称号也欣然接受，并且索性在屏保、桌面、枕头套等等物件上都运用了麦兜的造型。
看过很多分手故事，多半是因为一个人永远无法找到理想中的那一半，或者找到之后，却发现那人身上怎么有那么多的难以容忍。于是失望，于是分手，于是离婚。很新奇地读给家猪听：“你说像咱们俩这么不懂得挑剔，是不是情商有问题？”“还不是因为你命好，遇到我。”他的话怎么就说得那么行云流水，而且眼睛根本没离开电脑屏幕。又是CS。
那天同事议论起女人的安全感。众口一词地认定一定要找个有钱有事业的成功男士为伴，花男人的钱至今仍天经地义。她们人多，我保持沉默一一既然早知道吻他一万次也不会让青蛙变成王子，也早知道嫁给他就彻底挥别了那只留在台阶上的水晶鞋。
穿越半个北京城，回到那间小小的房子，看那个高高大大的家伙正系着橘红色的围裙在厨房里打鸡蛋。
我靠过去，用树赖一样的姿势从背后抱住他的腰，把脸贴在他软软的旧毛衣上懒懒地问：“把你培养成成功人士怎么样？”
“我还想多活两年呢。”
“或者我梅开二度嫁个有钱？”
一只煮好的剥好皮的虾冷不丁塞进我嘴里。
“做梦吧你。”
60年前，一个叫张爱玲的女人在有月亮的夜里幽幽地说，世间也许容不下两个自私的男女，可是总有地方容得下一对平凡夫妻。
于是把双臂环得更紧一些，深深吸一口气：“可是，青蛙，我只喜欢你身上的味道。”
青蛙眼里的公主
第一次见面时她绿衣长发，飘飘摇摇地站在一大片雪地里。
第一次让我感动，是失业的时候对她说她有离开的权利。她看着远处自说白话：就好像一个人在雪夜里走，看到另一个摔在路边，当然会背着那个人往前走啦，而且不到达终点怎么能放下不管呢?
我决定娶她的时候我们认识刚满17个月。
婚后发现她睡觉打呼噜、说梦话、自称“我这样的女孩子”，狂喜欢买衣服、每天从家里离开的时候都搞得乱七八糟，让我以为是进了小偷；2年来头发长长短短几个来回，红黄蓝白的也换了几个色系；最喜欢穿破烂的牛仔裤和打着铜钉的黑色露脐装；最常用的话是：“不想混啦?”“想死啊?”；最要命的是喜欢用武力解决问题。
我们家的典型对话是这样的：
“哎呦!咱能不能消除家庭暴力呀我说。”
“谁让你看展览目的不纯?你说，那些车模哪个最漂亮?”
“你你你，当然是你，你就是美，美就是你，”赶快背诵我们家的标准答案，否则又是一顿暴掐。
“哎?为什么你可以掐我我不可以掐你?”
“因为你是男的啊!”
总之，“男的就该死”，是我们家颠扑不灭的逻辑。
终于有一天很奇怪地问她为什么做人可以做成如此大的反差?她一脸坏笑：“以前人家是认生啊，现在是杀熟!而且货品售出，概不退换哦。”
于是最多只能提着她的后颈皮威胁，就像提着一只赖兮兮的猫。
看《我的野蛮女友》时我们都倍感亲切，那简直就是我们家故事的翻版，很多男人骂里面的车太贤太贱，那是因为他们不知道野蛮女友能带来的乐趣，远远超出了她留下的伤害。
身边的懒猫手里捧着书，嘴里嘟囔着：“愿生生世世，什么啊，老在一起不会烦吗?”
“是啊，我现在就很烦啊，啊呀哎呀。不烦，我不烦，咬得真狠啊。”
“因为喜欢你啊。”肇事者一脸无辜的样子，把头靠在我的肩膀上，身体就势缩成一团贴在我身上。
一直没敢告诉她，其实她跟我向往过的公主是多么多么的不同。或者因为，如果下辈子不能在一起，我害怕自己真的会寂寞。