带U盘了没
　　唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经。
　　如来问:“你们带U盘了没?”
　　唐僧师徒:“没带。”
　　如来又问:“移动硬盘呢?”
　　唐僧师徒:“也没带。”
　　如来继续问:“MP3也可以啊。”
　　悟空挖起耳朵。
　　如来叹了口气:“那没法子拷贝真经给你们了。你们就原路返回吧,我用QQ传给你们。”
　　唐僧:“早知道加你QQ就完了,还走这么远干吗?”
　　如来:“那MP4也行啊,你们有MP4吗?”
　　唐僧:“没有啊。”
　　如来:“那这一路上你们都靠什么娱乐呀?”
　　唐僧:“打妖怪升级啊!”
　　报仇
　　儿子调皮,父亲狠狠地揍他。儿子咬紧了牙,忍着疼,不向父亲求饶。到后来,他坚决地宣称:“你打吧,打吧,想怎么打就怎么打,但是我向你发誓,将来我一定向你的孙子报仇。”
　　歪打正着
　　阿福在小学任教,长得人高马大、威风凛凛,只是一紧张讲话就会口吃。一次监考,他发现有一个同学在作弊,他气急败坏地指着作弊学生吼道:“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊,给我站起来!”语毕,9个学生站了起来。
　　一张白纸
　　老师叫同学们画画,只见小华的作业是一张白纸,老师生气了:“小华,你的画呢?”
　　“就在这!”
　　“那你画了什么?”
　　“牛吃草。”
　　“草呢?”
　　“被牛吃了。”
　　“牛呢?”
　　“吃完就走了。”
　　蝴蝶结
　　小美对肚脐很好奇,就问爸爸。
　　爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说:“婴儿离开母体之后,医生把脐带剪断,并打了一个结,后来就成了肚脐。”
　　小美:“那医生为什么不打个蝴蝶结?”
　　一家之主
　　“在家里我可是一家之主,只要我喊一声‘拿热水来’,立刻就有一盆热水端到我的面前。”男人向朋友吹嘘道。
　　朋友十分羡慕,问:“那热水是干吗用的?”
　　“哎呀,你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗?”
　　情书
　　我暗恋她,于是写了一封情书。可是,几次见到她,那只紧握情书的手都无法从口袋里拿出来。就这样,浪费了几次机会后,情书已变得皱皱巴巴。
　　终于有一天,不知是哪儿来的勇气,我一见到她,便把那封皱巴巴的情书塞进她手里,然后慌忙逃窜。
　　第二天,她打来电话,说要跟我见面。我既兴奋又紧张。在昏暗的路灯下,她看着忐忑不安的我,问道:“昨天你塞给我100块钱干吗?”
　　今天的水又没开
　　一个男大学生去学校的开水房打水,进去才发现里面已经挤满了女生。他精神抖擞地进去,潇洒地排队。轮到那男生打水,不料开水突然溅出来,手上淋了不少水,那个痛啊!为了保持风度,他咬着牙装作没事,后边的一位漂亮女生关心地问:“没事吧?”
　　男生好感动地说:“没事!没事!”
　　那女生听了,回头对后边的女生说:“真讨厌,今天的水又没开!”
　　什么职业
　　甲:老同学,好久不见,你现在年薪多少?
　　乙:300万。
　　甲:那一个月有二三十万哦?
　　乙:是的,这是基本工资。
　　甲:不错嘛,做什么的?
　　乙:做梦的。
　　小心肝
　　护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道:“小宝贝。”
　　证据不足
　　一对夫妻,丈夫是个法官。晚上睡觉前夫妻俩发现墙上有两只蚊子,其中一只肚子红红的,显然是喝血喝多了,另一只是正常的。丈夫上前就把肚子红的那只拍死了,却迟迟不对剩下的一只动手。妻子问他:“你为什么不打死它啊?”丈夫慢吞吞地说:“证据不足啊。”
　　借牛
　　某人想向一个财主借牛,于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人,怕客人知道自己不识字,便装模作样地看信。他一边看,一边不住地点头,然后抬头对来人说:“知道了,过一会儿我自己去好了。”
　　实习编辑 吕红霞◎