遭 遇
　　2005年8月14日
　　我想整个事情的发生都是冥冥中安排好的。下午我原本是去总编办公室汇报下期的连载内容，可到了他的门口，却忘记敲了门径直进了去。那个我再熟悉不过的女编辑正倚在他的身旁，他正在动作的手，因我的突然闯入而定格在半空中。三个人无比的尴尬，而我心里却被更多的恐惧所充斥。虽然他们的关系早已尽人皆知，而我是亲眼目睹。佩服他可以镇定自若地问我什么事，我只有不知所云的汇报着，终于可以走了，可我分明感觉关门的手在抖在抖……
　　
　　丹 迪
　　2005年9月1日
　　连下了三天的雨还没有停下的意思，在烦躁中我却等来了丹迪，身后还跟着她不到六岁的儿子。见到我她放声大哭，脆弱得像个孩子，然后就像祥林嫂一样诉说姐夫的不是，什么爱喝酒啊，什么爱打麻将啊，最后我才弄清楚吵架的原因，姐夫答应给他买的那条正在打折的皮裤没有兑现。没买也罢，还说她体形不适合穿。丹迪说，难道我这些年的付出还不值一条皮裤的钱吗？想当初我顶着多大的压力嫁给了他呀！我……她越说越跑，我只有搂着孩子冲着她苦笑。
　　
　　报 复
　　2005年9月14日
　　裁员的名单再次下来，我突然发现自己的名字竟列为榜首。所有的担忧变成了现实，小爽冲过来对我喊道：走！去找领导说理去，副刊就这么两个人还要砍掉一个人，是不是疯了！我没有动，因为我知道，我看到了不该看到的东西，这样的领导怎能容下我。他这是借刀杀人。可即便留下又有什么意思？三年了，在这家报社我整整工作三年了，许多的人和事，我早已失望。我想我终于给自己找了个理由离开，虽然别人并不了解其中的细节。
　　
　　决 定
　　2005年11月1日
　　等待签证的日子沉闷焦急且冗长，又缺少一个出口发泄，不肯与人言说，怕自己变成祥林嫂一样的唠叨无趣。黯淡狂躁是抑郁症患者惯常的状态，这个时候愈发的明显。拼命的游走于城市中，不肯说话。这个时候，第一次有人给自己写歌，歌词和曲子，都是为我。下载到MP3里，反复地听，最后可以跟着音乐唱出来。很温暖。眼泪不自觉地就流了下来。还是有人如此深爱着我，从开始到现在，也许会到最后。听着音乐中他所弹奏的钢琴和吉他，听着他唱歌时唤着我的名字。想起他说，那把吉他是他买来送我的礼物。突然感觉，世界安静了一些。
　　
　　答 案
　　2005年11月4日
　　上午一直在睡，始终魇在一个奇怪的梦中脱身不开。我梦见一个小时候的朋友去我家的旧房子洗头发，头发那么长，怎样也洗不完，我就站在一旁看着，也没去帮她。要不是同住的女孩中午回来，我还是会一直沉溺在这个梦里。什么时候能醒，自己不知道。其实，在梦中，我只觉得无法解脱，但醒来了却觉得有点害怕。老是觉得头发是一种暗示，意味着纠缠不清和束缚。这样的想法被一个电话验证了，是我几乎将遗忘了的那个总编：小沈啊，该学会忘记的就该忘记啊，有什么困难我会帮助你的啊……没等他说完，我就把手机关掉，心想，这样的垃圾怎么还能坐在总编的位置，我不与他计较也就罢了，还如此的不识趣。
　　
　　怀 念
　　2005年11月7日
　　得寸进尺的事情我是不会去做的，学着做个知足的人，等待着你赐予的零星快乐，不奢求，不争取。要不是看了原来一位同事的blog，还真就忘记了今天是记者节。去年今日坐在那个宾馆里一同聚餐的同僚们，今日能同饮杯中酒的又有几个？又或者说，仍安享报社那份清闲的又有几个？散落天涯是我自找，爱上注定不能相守的人也是我自找。不后悔，也不再流泪，忍着忍着就习惯了。祝你节日快乐吧，今天是你的节日而与我不再相干。一起到曾经地热烈相拥，我还是禁不住泪流满面。
　　
　　忘 记
　　2006年1月5日
　　那个笨重的大皮箱，里面装满了我全部的家当，静静地立在墙角，还有四天，她将伴随我远走天涯。那天收到小爽的电话，她兴奋地告诉我那个恶心的总编被炒了，奇怪的是我竟如此平静，我对她说，我应该感谢他，不然我哪里会有今天的选择。我告诉她我裁掉的原因，她在那边惊吼：你应该找他算账，不能白白成了他桃色新闻的牺牲品，我想到了那个很曼妙的三个字“玫瑰灰”。心里很想笑，于是我急急地告诉她我博客的网址，我说，想我就登陆那里，见文如见人，这个电话我是决不会再用了，因为我想学会忘记。
　　忘记昨夜倾盆之雨，才能眼见今时日光。忘记在哪里看到这样的句子，对着镜中的自己 ，我笑靥如花。
　　编辑/丽颖 E－mail：cccp1973@126.com