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当恐怖局限于特定的地点，比如坟场、墓地或者废墟时，它让人害怕的程度就会小得多。但当它侵入理性领域，当人们固定的居所被迫与那些看不见的力量相联系，它就会变得更恐怖。这里为你提供10条安全守则，让你独自在家时不再感到恐怖。
1.录像带
将录像带列为第一隐患，相信各位看官肯定会说，录像带那个朝代已过去N久，多数时候只能存在我们的记忆中。没错，现在科技是发达了，录像带基本上已经成为收藏家的选择了，但，保不准贞子也紧跟时代脉搏，爬进VCD、DVD甚至电脑光驱里。所以，各位要是收到匿名邮件，里面只有一张光碟时，一定要小心谨慎，就算看，也要拉着个自己最讨厌的人一起看。
详见《午夜凶铃》。
2.镜子
CoCo多年前曾嚎着嗓子唱“魔镜、魔镜告诉我”，MV里的魔镜确实漂亮，但魔镜真要是开了口，那她一准失声。奉劝各位爱美的女士，对镜贴花黄的时候要有心理准备，如果美着美着突然看见镜子里的自己掉个眼珠子下来，可就不那么好玩了。另外，建议卧室中最好不要放镜子，尤其是古铜镜、梳妆台之类。就算放了，也别对着床。万一半夜起来上厕所看见的不是自己，吓得就地解决了，明早也不好收拾。
详见《魔镜》。
3.呼机、手机和座机
现代化生活离不开现代化通讯设备。呼机年代已经成为历史，那一拨以呼叫留言吓人的鬼怪可能早已经投胎去了。但别高兴得太早，手机时代正迅猛发展，短信索命已经来临。大半夜手机突然发出刺耳的声音，别以为那是朋友的恶作剧，手机还关着呢。按了接听键，突然听到一阵吱啦吱啦的声音，外加小孩和猫叫声，一定想都别想直接开窗把手机扔出去。若收到陌生短信息看不明白？那就试着倒着念。你也许会发现，上面说的是：“整——点——零——间——时——亡——死。”
详见《炭烧凶咒》、《鬼来电》。
4.娃娃
恰奇绝对是这个世界上最著名的杀手之一，他符合典型的坏人形象，凶神恶煞外加脸上一道被缝合的刀疤。这个比较好认。咱惹不起，还躲不起？看见了，绕着走准保平安。但要知道不止长得丑的娃娃可怕，漂亮的也未必安什么好心。快仔细想想小时候虐没虐待过娃娃，即使把它丢了，也别让它半夜自己摸回来。小男孩也别偷着笑，机器人都能思考了，变形金刚也未必不可能半夜爬回家拿着凶器恶狠狠地对你说：“你说过不会不要我的！”心虚了吧？那就搬家，逃命要紧！
详见《鬼娃》系列《人形师》。
5.佛像
进庙叫人拜佛，但不代表什么佛都能随便拜，更不能什么佛都随便求。无人街角，荒山野岭，看见了多长了几个脑袋的，样子看起来和xx差不多的，能避就避。但若能请个吃鬼神回家，则另当别论。若您真有宗教信仰，那就拜拜观音，做做礼拜。实在想求神保佑，咱还是多念几遍阿弥陀佛吧：“阿弥陀佛——阿弥陀佛——”
详见《鬼味人间》、《夜半无人尸语时》。
6.水
人没粮食，勉强能撑一周，若没水，可就成了大问题。没见哈尔滨停了几天水，全国人民都跟着沸腾了吗？
停水了？换管道了？先挺两天看看邻居喝后有什么反应，实在不行咱买纯净水。要是纯净水还有问题？那咱就没辙了。万一碰见水x追杀，也千万别跑进厕所，没准儿冲厕所的水也是海水呢！
另，晚上去厕所的时候，先往里面瞧瞧有没有异物，有些不讲卫生的x就喜欢伸一只手搅和便池。
详见《山村老尸》、《阴风耳》、《2002》。
7.电梯
心理学上说封闭的场所容易引起人内心压抑，压抑大了，容易出现幻觉。您要是自己乘电梯看见个飘着走的人，千万别为了证实是否幻觉而过去拍他肩膀。一定要默念“我什么都没看见，我什么都没看见”。所谓“人不犯x，x不犯人”，这是真理。若遇见美女，也别搭讪。如果恰巧遇见两个，一美一丑，安全起见，千万选择与丑女同乘。建议楼层不高的同志爬楼梯回家，既消除安全隐患，又强身健体。此建议仅限于10层以下。
详见《office有鬼》。
8.完全自杀手册
多少年前看恐怖片的时候，就听说了一则传闻：李美女拍戏走火入魔，迷迷糊糊走到窗前，开了窗户就要往下跳，幸好被一阵电话铃惊醒。据说是炒作，但不排除她旁边的那本《完全自杀手册》。某些私下传阅的小册子摆明了告诉你“生人勿进，后果自负”。您要是很好奇，那就找个人绑住你，一页页地翻给你看，若没事，您再把体会告诉大家。顺便说一句，好奇心害死人啊——还好咱国内打击这个，甭说手抄本的册子，连影印、网络版的都见不着。
详见《龙婆》。
9.孩子
自个儿的娃儿怎么看怎么顺眼，但冤魂投胎到自己家的娃儿，就不见得和您一条心。快快收拾好具有破坏性的物品，用真心感化孩子转性。再者，要是产下怪胎，那就搁家里看住了，千万别放出来祸害别人。
详见《大头怪婴》、《再世追魂》、《魔胎》。
10.其他
杂七杂八的，能扔的就扔，能捐的就捐，如：碟子——《猛鬼霸王花》，红衣服——《凶周刊》，旧楼、二手房——《怪物》、《咒怨》，相片——《咒乐园》。
最后再提醒诸位一声，东西能少买就少买，屋里能少放就少放，为避免被吓痴呆而努力。
编辑 赵萍
1.录像带
将录像带列为第一隐患，相信各位看官肯定会说，录像带那个朝代已过去N久，多数时候只能存在我们的记忆中。没错，现在科技是发达了，录像带基本上已经成为收藏家的选择了，但，保不准贞子也紧跟时代脉搏，爬进VCD、DVD甚至电脑光驱里。所以，各位要是收到匿名邮件，里面只有一张光碟时，一定要小心谨慎，就算看，也要拉着个自己最讨厌的人一起看。
详见《午夜凶铃》。
2.镜子
CoCo多年前曾嚎着嗓子唱“魔镜、魔镜告诉我”，MV里的魔镜确实漂亮，但魔镜真要是开了口，那她一准失声。奉劝各位爱美的女士，对镜贴花黄的时候要有心理准备，如果美着美着突然看见镜子里的自己掉个眼珠子下来，可就不那么好玩了。另外，建议卧室中最好不要放镜子，尤其是古铜镜、梳妆台之类。就算放了，也别对着床。万一半夜起来上厕所看见的不是自己，吓得就地解决了，明早也不好收拾。
详见《魔镜》。
3.呼机、手机和座机
现代化生活离不开现代化通讯设备。呼机年代已经成为历史，那一拨以呼叫留言吓人的鬼怪可能早已经投胎去了。但别高兴得太早，手机时代正迅猛发展，短信索命已经来临。大半夜手机突然发出刺耳的声音，别以为那是朋友的恶作剧，手机还关着呢。按了接听键，突然听到一阵吱啦吱啦的声音，外加小孩和猫叫声，一定想都别想直接开窗把手机扔出去。若收到陌生短信息看不明白？那就试着倒着念。你也许会发现，上面说的是：“整——点——零——间——时——亡——死。”
详见《炭烧凶咒》、《鬼来电》。
4.娃娃
恰奇绝对是这个世界上最著名的杀手之一，他符合典型的坏人形象，凶神恶煞外加脸上一道被缝合的刀疤。这个比较好认。咱惹不起，还躲不起？看见了，绕着走准保平安。但要知道不止长得丑的娃娃可怕，漂亮的也未必安什么好心。快仔细想想小时候虐没虐待过娃娃，即使把它丢了，也别让它半夜自己摸回来。小男孩也别偷着笑，机器人都能思考了，变形金刚也未必不可能半夜爬回家拿着凶器恶狠狠地对你说：“你说过不会不要我的！”心虚了吧？那就搬家，逃命要紧！
详见《鬼娃》系列《人形师》。
5.佛像
进庙叫人拜佛，但不代表什么佛都能随便拜，更不能什么佛都随便求。无人街角，荒山野岭，看见了多长了几个脑袋的，样子看起来和xx差不多的，能避就避。但若能请个吃鬼神回家，则另当别论。若您真有宗教信仰，那就拜拜观音，做做礼拜。实在想求神保佑，咱还是多念几遍阿弥陀佛吧：“阿弥陀佛——阿弥陀佛——”
详见《鬼味人间》、《夜半无人尸语时》。
6.水
人没粮食，勉强能撑一周，若没水，可就成了大问题。没见哈尔滨停了几天水，全国人民都跟着沸腾了吗？
停水了？换管道了？先挺两天看看邻居喝后有什么反应，实在不行咱买纯净水。要是纯净水还有问题？那咱就没辙了。万一碰见水x追杀，也千万别跑进厕所，没准儿冲厕所的水也是海水呢！
另，晚上去厕所的时候，先往里面瞧瞧有没有异物，有些不讲卫生的x就喜欢伸一只手搅和便池。
详见《山村老尸》、《阴风耳》、《2002》。
7.电梯
心理学上说封闭的场所容易引起人内心压抑，压抑大了，容易出现幻觉。您要是自己乘电梯看见个飘着走的人，千万别为了证实是否幻觉而过去拍他肩膀。一定要默念“我什么都没看见，我什么都没看见”。所谓“人不犯x，x不犯人”，这是真理。若遇见美女，也别搭讪。如果恰巧遇见两个，一美一丑，安全起见，千万选择与丑女同乘。建议楼层不高的同志爬楼梯回家，既消除安全隐患，又强身健体。此建议仅限于10层以下。
详见《office有鬼》。
8.完全自杀手册
多少年前看恐怖片的时候，就听说了一则传闻：李美女拍戏走火入魔，迷迷糊糊走到窗前，开了窗户就要往下跳，幸好被一阵电话铃惊醒。据说是炒作，但不排除她旁边的那本《完全自杀手册》。某些私下传阅的小册子摆明了告诉你“生人勿进，后果自负”。您要是很好奇，那就找个人绑住你，一页页地翻给你看，若没事，您再把体会告诉大家。顺便说一句，好奇心害死人啊——还好咱国内打击这个，甭说手抄本的册子，连影印、网络版的都见不着。
详见《龙婆》。
9.孩子
自个儿的娃儿怎么看怎么顺眼，但冤魂投胎到自己家的娃儿，就不见得和您一条心。快快收拾好具有破坏性的物品，用真心感化孩子转性。再者，要是产下怪胎，那就搁家里看住了，千万别放出来祸害别人。
详见《大头怪婴》、《再世追魂》、《魔胎》。
10.其他
杂七杂八的，能扔的就扔，能捐的就捐，如：碟子——《猛鬼霸王花》，红衣服——《凶周刊》，旧楼、二手房——《怪物》、《咒怨》，相片——《咒乐园》。
最后再提醒诸位一声，东西能少买就少买，屋里能少放就少放，为避免被吓痴呆而努力。
编辑 赵萍