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■一位同学睡着了,本来没什么的,但另一位同学和他过不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了。
■读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。一天老师要同学们在日记中记下“每天帮家里做的事”,弟弟怎么也想不起来,最后只好由妈妈代为填写。她在日记中写下了:“每天帮家里吃饭。”老师的评语是:“看得出来,你很努力!”
■一个男教师在教室上课,面对乱哄哄的课堂,他气恼地说:“两个女人发出的嘈杂声就等于1000只鸭子发出的声音。”
一天,男教师的妻子来学校找他,女学生报告说:“老师,外面有500只鸭子找您!”
■课堂上,老师布置一篇作文。题目是:什么叫懒惰?晚上,老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文时,发现第一页是空白的,接着,第二页也是空白的,只是到了第三页,才见到了一行字:“这就叫懒惰!”
■作业不一定会交,
交了又不一定是自己写的,
写了又不一定会,
会了又不一定会考,
考了又不一定会过,
过了又不一定能毕业,
毕业了,又不一定能找到工作
找了工作又不一定能找得到老婆,
娶了老婆又不一定会生孩子,
生了孩子又不一定是自己的,
天啊!交作业干吗啊?
那我不交作业了。
■初中入门考题:“如果在公车上,有位老太太站在你身边,而你正坐着,你会怎么做?”
八力:“我会告诉他,老太太您年纪那么大了……就别老是是省钱坐公车,搭计程车比较安全。”
■高中的体育老师不太管事,课辑堂上让大家闲逛。一次学校调查,一同学在体育老师的缺点栏里写道:“牛儿还在山坡吃草,放牛的却不知哪儿去了。”
■天啊,4两米饭里竟然有6只“小强”!
文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了,我怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔,刹那间,喧闹的食堂静了下来,一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅。他面不改色心不跳,从容地把我饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂,才能换豆包一个!”众人皆晕……
■记得刚上电脑课的时候都是很爱惜环境的,电脑教室里面进去都要穿拖鞋。
一次去上电脑课。
同学:“老师!可不可以不拖鞋啊?”
老师:“不脱不行,会有灰尘的。”
同学没有办法了,只好把鞋脱了。
过了一会,老师捂着鼻子说:“你还是把鞋穿上吧。臭氧层不用你补了!”
■读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。一天老师要同学们在日记中记下“每天帮家里做的事”,弟弟怎么也想不起来,最后只好由妈妈代为填写。她在日记中写下了:“每天帮家里吃饭。”老师的评语是:“看得出来,你很努力!”
■一个男教师在教室上课,面对乱哄哄的课堂,他气恼地说:“两个女人发出的嘈杂声就等于1000只鸭子发出的声音。”
一天,男教师的妻子来学校找他,女学生报告说:“老师,外面有500只鸭子找您!”
■课堂上,老师布置一篇作文。题目是:什么叫懒惰?晚上,老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文时,发现第一页是空白的,接着,第二页也是空白的,只是到了第三页,才见到了一行字:“这就叫懒惰!”
■作业不一定会交,
交了又不一定是自己写的,
写了又不一定会,
会了又不一定会考,
考了又不一定会过,
过了又不一定能毕业,
毕业了,又不一定能找到工作
找了工作又不一定能找得到老婆,
娶了老婆又不一定会生孩子,
生了孩子又不一定是自己的,
天啊!交作业干吗啊?
那我不交作业了。
■初中入门考题:“如果在公车上,有位老太太站在你身边,而你正坐着,你会怎么做?”
八力:“我会告诉他,老太太您年纪那么大了……就别老是是省钱坐公车,搭计程车比较安全。”
■高中的体育老师不太管事,课辑堂上让大家闲逛。一次学校调查,一同学在体育老师的缺点栏里写道:“牛儿还在山坡吃草,放牛的却不知哪儿去了。”
■天啊,4两米饭里竟然有6只“小强”!
文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了,我怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔,刹那间,喧闹的食堂静了下来,一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅。他面不改色心不跳,从容地把我饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂,才能换豆包一个!”众人皆晕……
■记得刚上电脑课的时候都是很爱惜环境的,电脑教室里面进去都要穿拖鞋。
一次去上电脑课。
同学:“老师!可不可以不拖鞋啊?”
老师:“不脱不行,会有灰尘的。”
同学没有办法了,只好把鞋脱了。
过了一会,老师捂着鼻子说:“你还是把鞋穿上吧。臭氧层不用你补了!”