“我是一名带毕业班的老师，每天在学生上早自习前就得到校，最后一个学生走才能离开。经常累得连吃饭的力气都没有。丈夫也是忙碌的上班族，每当他不回家吃饭，我经常是凑和一下就把自己打发了。可他回来吃饭就不一样了，不管多累，我都会精心做好每顿饭，但这往往成为怨气滋生的源泉。就说最近的一次吧，我下班回家倒头就睡。到了快晚上10点他来电话告诉我马上回家，还没吃饭。我赶快煮了一碗鸡蛋挂面，考虑到色香味俱全，还特意做了青菜。看着他狼吞虎咽，我忍不住絮叨起做面的程序，他来了句：‘煮个面用的着这么麻烦吗?’谁听到这话都会气得不行。”
　　现实生活中，我们常常会听到这样的抱怨和牢骚。每每如此都会想到，其实我们是有很多种选择的。譬如就此案例，你可以坦言你此时的感受，告诉丈夫你此时的状态和你的希望：让他回来做饭你们一同吃；你还可以让他在外吃饭，并且回来时顺便帮你打个包或带份快餐；当然你也可以像现在这样，不顾自己的劳累做给他吃等诸如此类的选择。无论哪种做法，最重要的是，我们选择之后所言所行的目的是什么，我们需要得到什么。
　　心理学认为，当一个人的行为没有得到期待的奖赏或者受到出其所料的惩罚时，他(她)可能会产生愤怒情绪，从而出现侵犯行为(广义上的，如对自己或他人的伤害，也包括言语伤害)。显然，你期待得到对方的夸奖、赞赏或是感激，而没有得到，所以你“气得不行”，产生了愤怒情绪。如果这种情绪压抑在自己的心里，久而久之就是对自己的伤害。如果以指责的方式指向对方就会形成对他人的伤害。心理学上讲的这种侵犯行为，不论是以对内(自己)或对外(他人)的方式出现，都是以破坏关系为代价的，其结果两败俱伤。
　　有的心理学家称，判断一个人是否处于心理健康的状态，最好的标准就是看他对别人的期待有多少。不论什么人，如果总是期待别人为自己做点什么，就会将自己力所能及的事情推给别人，进而把本该属于自己做的事情也推掉了，最终还会把自己的失败归咎于别人或环境，放弃掌握自己的权利。同样，当我们做了些什么，总希望从别人那里得到回应，而当这种回应又和自己的预期不符时，就会以情绪的方式表现出来，而这种情绪往往又转换成伤害行为，并以此为发泄的出口。
　　其实面对别人的需要和要求，我们有很多种选择，选择的原则无非是以他人为中心还是以自己为中心，或是顾及到双方。不论你做出哪种选择，都没有对与错，最主要的是，我们自己能否为自己的选择负责。包括放下对别人回应的期待。如果我们把选择的评判权交给了他人，那实际上我们已经把左右自己情绪的权利也交给了别人。比如，在你如此劳累的状态下仍然为对方做饭。一方面体现了你的善良与贤惠，同时也在你的不满和牢骚中感受到了你期待没有得到满足的委屈、无奈与气愤。
　　有时我们会把自己对另一半的无私奉献，当作爱的体现，其实不然。真正的爱不是单纯的给予和奉献，更非纯粹的自我牺牲，也不是无原则的接受，它还包括适当的拒绝、及时的赞美、必要的冲突。一个人首先会爱自己，才具备爱别人的能力，才会在爱的生活中体现出爱的勇气和智慧。