家有老公，年方三十，俺与他成婚已六年有余。要说他木讷，有时还挺懂幽默，要说他浪漫，他还真不懂风情。情人节时俺要是跟他说给俺买一朵玫瑰花吧，他一准给俺买一棵大白菜回来，俺要是说家里没白菜了，嗯，他还是能买来一棵白菜外带一斤绿豆芽，他就是这样的人，悟性低别指望他来点情调什么的了，还是吃大白菜吧。
　　记得俺那陪嫁来的自行车，就遭到他这现实主义的凶狠摧残。新婚三天后，俺发现车篮上扎的一圈小红花儿不见了，那可是俺别出心裁整的浪漫之举，正欲找他兴师问罪呢，他，这个罪魁祸首主动向政府交代犯罪动机与作案手段，他说：“媳妇儿，这篮子上的玫瑰花儿也太招眼了吧，本来你走哪儿都够招眼的了，为安全起见，没经政府同意，俺就拆了。”本来吧，俺想发一通火，刚过门的新媳妇儿你就压根儿没有放在心上，不经商量自行解决问题，不料被他这一句话灌得熄了火，且得意洋洋在镜子前走来走去。事后，俺发觉，还是俺上他甜言蜜语的当了。
　　每每上街看到人家情侣都是手挽手肩靠肩携手并进，他可好，要是一拉他的手，他立马甩你二尺远，大眼一瞪：在街上，别腻歪。有次上街陪他买鞋，我就故意落在他身后很远，一前一后进了鞋店，他挑了双鞋子拿到我眼前问：“这双怎么样？”我一句话没说转身去了另一个柜台，服务员大眼瞪小眼地看着他，问：“先生，你认错人了吧？”这家伙，逮住我一顿狂训，就差眼珠子蹦出来了。我说，你不是说不让腻歪吗？我给你腻歪什么啊？他的小脸都气紫了，一句话没说出来。嘻嘻，我一下子乐了三天。一不小心俺制造了怀孕的交通事故，得了想吃什么就得马上吃到的病症。某天夜里醒来居然想喝胡辣汤，哎哟，那个馋呀，觉都睡不着，只好把他推醒，可怜巴巴地说，饿，光想喝胡辣汤。这下可难住他了，半夜三更哪有卖的。马上做，你等着。
　　半个小时后，他端出一碗大杂烩，鸡蛋花儿，菠菜叶儿，花生豆儿，粉皮儿，对，还有几片香肠，俺瞪着这“混炖”汤直眨巴眼。俺喝了两大碗后才发现，原来他还隐藏了一个绝技啊。
　　俺挺着大肚子，擦了擦油汪汪的嘴，审问：哟嗬，你啥时候会做胡辣汤的？
　　他擦着汗说，幸好你没想吃满汉全席，不然，我得改行学火夫去了。
　　他整天开着个重庆八零摩托车，七八年来，人家走马灯一样又是换踏板又是换小汽车，他仍然是潇潇洒洒地开着他这老掉牙的破车在上班的路上风光而行，毫无寒碜之状，就连我家小女一听车响就说“我爸回来了”，出门一看，还真不是外人。
　　有天，摩托车坏了，我说别修了，送人得了。哪知他脸一拉，自家的孩子哪舍得送人？
　　我女儿从里屋跑出来，问：“谁要把我送人？谁这么坏？”
　　“你妈。”他一脸认真的样儿手朝我一指。这家伙才是劲敌呢，矛头指向我，直接挑起我与女儿之间的战争。
　　嘿，你还挺会栽赃陷害呢……
　　听朋友说什么指环年，俺笑眯眯地在他跟前撒了个娇：指环年，爱人买指环，顺心又平安，底价三元，上不封顶。虽不奢望他给俺买个永流传的钻戒，买个一克的白金线戒不成问题吧。他第二天就交给俺一个白色的指环，让俺眼睛一亮，只见他深情地说：“媳妇，这个咋样，五块钱呢！”天哪！！！早知如此俺说底价一百元啦！！
　　俺家这老公，虽然不懂风情，但总归是个实在人，真要给个金砖还不换呢，好歹他听咱使唤呀。