我们要怀着“爱”，而不是“担心”去做父母。
　　
　　不要以孩子的反应评判自己
　　最近发现这样一类妈妈：因为自己小时候没有一个“好妈妈”，所以长大后极力去成为一个“好妈妈”，随时担心自己不是一个“好妈妈”，处处以孩子的反应或表现来评判自己是不是一个“好妈妈”。
　　听起来像绕口令，但是你大概能明白我形容的是哪种妈妈。是的，这种妈妈很努力，但是很遗憾，她们很难成为真正的“好妈妈”。
　　为什么这么说呢？因为这样的妈妈内心怀着恐惧，而不是对自己的信任。
　　小时候因为对自己的妈妈失望，于是暗暗发誓将来一定不这样做妈妈，长大后“极力”地去做，却不知道怎样做才够好，这样几乎必然导致过犹不及；
　　随时担心自己做不好，这种过于不自信会导致自己内心的状态很不稳定。孩子是以适应父母来建立界限的，父母如果没有一个稳定的内心状态，界限不定，孩子也就建立不起良好的界限；
　　以孩子的表现和反应来评判自己，除了内心不稳定之外，还是一种没有自我的表现，会影响我们做人的自然和自在。无论我们做什么角色，首先都是建立在先做好自己这个人的基础之上，如果“自我”不够，怎么做父母呢？
　　总之，怀着上面这样的心态，是几乎不可能成为一个“好妈妈”的。
　　
　　先接纳妈妈的“有限”
　　事实上，这个世界上从来没有“坏妈妈”，只有“有限”的妈妈。
　　我们这代人的妈妈都是上一个世纪四五十年代的人，这个年代的人，等级观念（长幼、高下、尊卑、先后）通常比较重，她们不懂得孩子和她为平等主体；她们很少被有效地重视过，所以也不懂得教孩子重视自己，也不懂得重视孩子的感受、意愿；她们在那个年代（动荡、极端个人崇拜、观念硬化、生活艰难）中，为了生存和适应，她们必然有很多扭曲，很难建立一种人性的态度去对人、对己，从而也没有能力去做一个人性的妈妈。更不要说一些特殊的个人经历，比如生存过于艰难，父母有一方常年生病或者早逝，或者父母有特别的遭遇，这些影响都是真实和坚固的。尤其重要的是，她们没有我们这样好的机会去学习，甚至没有机会接触到相关的知识。
　　如果我们在父母那里没有感受到被理解、被尊重、被欣赏、被保护、被支持、被接纳的话，这首先说明他们在自己的成长经历中这些得到的更少，甚至少得可怜或者从未有过。而他们没有，也就不能够给我们，他们没有，就可能找我们来要，因为我们是最爱他们也最有机会帮到他们的人。
　　如果你不能看到并允许父母存在这种“有限”，你接纳自己的“有限”，也是困难的。
　　
　　不必否认自己曾经感到痛苦
　　你不需要否定自己的痛苦或者不满，那确实是存在的，幼年和父母的互动中感受到的痛苦、不满，都是真实的，但童年绝不仅仅是这些，除此之外也有满足和希望。否则我们怎么能成为现在的我们呢？你或许因为烦怨的覆盖而感觉不到，那没有关系，你可以先知道这一点。
　　生命是一条线，本来是平顺的，就像时间一样平顺，每天都是24小时，每个小时都是60分钟，每分钟都是60秒，从来没有多出来，也从来没有少。我们所有的经历都是我们的资源，即便是那些看上去不那么愉快和满意的经历，也包含着我们的资源，比如小时候妈妈特别苛责，那常常会让你生出认真和高标准，比如小时候父母没有足够的保护你，那就会去磨练自己的独立⋯⋯你很可能也会过头，但没有关系，你可以去觉察和善用那些资源，并学习一个适宜的分寸。若能如此，你就能够更为有力而变得从容。
　　但是当我们还小的时候，还没有能力这样看待和面对一些问题，痛苦就压抑了下来，慢慢在心中成了一个大大的结，我们会感到过不去，甚至生命力被磕绊住。
　　不需要否定幼年的痛苦和不满，甚至你可以抱怨和愤恨（当然我不提倡直接对父母讲），但是不需要压抑，而是需要处理。你可以用自己的方式来处理，也可以求助于人，比如心理咨询师。不论用什么方式怎样处理都可以，重要的是你能把那个结打开，让生命变得平顺，让自己重新拥有那些资源。
　　当你能够把这些功课做好，你不会再担心自己不是一个“好妈妈”，因为在你的心里已经没有“坏妈妈”。当“坏妈妈”消失，“好妈妈”也就不在了，你只是一个妈妈，这一点和你的妈妈一样，你们都是在尽自己所能、按照自己的理解来做妈妈，只不过，因为生命是向前的，我们比我们的父母懂得更多更好，也更有能力更有机会。
　　当我们出于爱而不是担心去做妈妈，做“妈妈”就不再是一种焦虑和担心做不好的义务，而是成为一种享受，一个庆祝。
　　顺便说一句，我上面说的任何关于“妈妈”的，也同样适用于“爸爸”。