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没有孩子之前,我觉得任性是贬义词,自从当了妈妈,跟任性有了从早到晚的接触,我在一定程度上也刷新了对任性的认知,是儿子溜溜让我换了个角度看到了任性本来的样子。
我第一次意识到溜溜任性是他一岁三个月左右的时候。那时他刚学会走路,带他出去玩,临到回家时,他嚷嚷着不愿意。这小子,走路还不稳呢,要自己说了算啊!
我慢慢体会到,任性是孩子身心发展的必然结果,因为那小小身体里经过一年多的酝酿诞生了一个小小的“我”。这个“我”怂恿着溜溜看见喜欢的玩具抱住就不撒手,不管是自己的,还是别人的;这个“我”鼓动着溜溜一定要找妈妈,不吃不睡,一直哭;这个“我”撺掇着溜溜翻脸不认人,只要摇摇车没玩够,一听说要带他离开准急。这个“我”莽撞而新奇,原始而执拗。
任性这股野蛮又蓬勃的力量经常弄得大人们很囧,尤其在我们状态不好的时候。其实,任性在很大程度上是孩子想按照自己的意愿探索这个世界,是每个孩子所具备的美好而珍贵的品质。
记得有一次,溜溜看上了豆豆哥哥的玩具越野车,眼睛一直盯着,还默默靠近。
“溜溜,你问哥哥,我玩玩你的车可以吗?”溜溜当然不会说,是我替他表达了想法。
豆豆奶奶很豪爽:“豆豆,你让弟弟拿去玩吧!”豆豆点头。溜溜把玩具车抱了过来,自己玩得不亦乐乎。
半小时后,豆豆和奶奶过来了。“溜溜,我们要回家了。”豆豆奶奶招呼說。
溜溜还蹲在地上玩着车,我给他翻译了一遍豆豆奶奶的意思:“哥哥要回家了,你把车还给哥哥吧!”
溜溜抬头看了看,站起来抱着车就跑,我一下揪住溜溜的衣服,把他拽回来。我对溜溜说:“这是哥哥的车,哥哥要回家了,你把车还给他,我们也回家了。”溜溜走到豆豆面前,痛快地把车还了,我如释重负。
其实,任性从另一层面讲是孩子认知局限性的体现,是大脑发育不完善让他看不到其他可能性,所以需要我们提供选择,引导孩子找到可以“下驴”的那个坡。那个坡可以是用孩子喜欢的东西转移注意力,也可以是他渐渐理解的规则,比如“玩具是别人的,明天再玩”。
如果我们真正理解孩子,和他站在一起,那任性可以往我们期待的方向转化,如合作、自信、有主见、尊重等美好品质。
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很多时候,孩子没我们想象的那么难缠,往往给人惊喜。
溜溜这几天感冒,每晚睡前都用艾叶水泡脚,正巧那几天他玩仿真厨房玩具正在兴头。每次泡脚,他就抱着一堆锅碗瓢盆放到水盆里,用小蒸锅一锅锅从泡脚盆里往外舀水。二十分钟过去了,泡出一头汗。该进被窝睡觉了,我拿着浴巾站在他面前:“溜溜,不玩了,一会要上床睡觉了。”
乐在其中的溜溜不能接受这安排,啊啊着不愿意,开始哭闹。我拿着浴巾温和而坚定地说:“来,出来了,明天再玩,现在我们吃奶睡觉。你要吃奶吗?”溜溜终于平静下来不再哭闹,弯着身子指着不远处的小灶炉,示意要锅盖,把蒸锅盖上。那意思是,我愿意去吃奶睡觉,但实在太喜欢蒸锅了,让我把它归置好吧。怎么能不满足他呢?这是从任性发展出来的合作、归位啊!
从一件件小事里,我发现,任性描述的是孩子本来的发展状态,是中性的词汇,是我们大人无知的敷衍,才把孩子推向了无法无天、不懂尊重的任性。只有当我们越多了解孩子,越多看到他本来的样子,任性才能生发出它原本深沉而美好的力量。