最近被《奇葩说》一期节目刷屏了，辩题是“父母提出要和老伙伴一起去养老院，该不该支持”。很多人整场节目看下来从头哭到尾。
　　“他们会因为怕麻烦我，说去住最好的养老院。他们一定会像我跟他们报平安一样，跟我报平安。可是这些一定是真话吗？真心说出来的不一定是真话，那是情话啊。”
　　或许大家脑子里都涌出了类似的画面：为了在城市里站稳脚跟，时常加班加到深夜，为了节省支出晚上挤在合租房里，早晨像三明治一样挤在公交地铁上。然而，和父母打电话时，永远都是语气轻松：“我挺好的，老板很赏识我，工作很顺利。你们怎样啊？”电话那头的父母似乎也被轻松感染，乐呵呵地说：“每天我和老伙伴们打牌，跳广场舞，身体好得很，你别担心我们，照顾好自己，别舍不得花钱，爸妈永远是你坚强的后盾。”
　　报喜不报忧是大多数家人之间最常见的交流特点，这样做的好处是看上去其乐融融。大多数父母永远不会告诉孩子：昨天体检检查出血糖有点高；因为上了年纪，最近腿脚有些不利索了；因为担心孩子独自一人在外地还没结婚，晚上总是翻来覆去很晚才能入睡……
　　直到有一天，孩子接到了家里的电话，父亲或者母亲说身体最近有点不好，让回来看看。孩子回到家后发现父母已经住院很久，更严重的是已经被下了病危通知书。看着病床上奄奄一息的至亲，明明前几天还在电话里有说有笑地告诉自己，别担心家里，现在却在和病魔进行艰难的抗争，一切都来得那么突然，突然得让人措手不及。
　　为什么大多数父母和孩子都倾向“报喜不报忧”呢？因为在表达之前就形成了一种预设：我告诉对方我很好，对方才能够放心地去做好自己的事情。只有这样做了，才算得上“懂事”啊。
　　“报喜不报忧”真的是一种值得鼓励的表达方式吗？未必见得。
　　在“报喜不报忧”的背后，我们能看到人们的焦虑和担心：担心对方无法承受现实带来的压力，担心生活上的责任让对方分身乏术，你以为是懂事地替对方承担责任，却忽视了有些责任和义务必须自己承担。这份焦虑和担心背后，双方都把彼此想象得过于脆弱了。
　　“报喜不报忧”对于信息接收者，还存在另一层假设：这些甜蜜真心的“情话”其实并非真话。即，我听到的、我看到的不一定是真相，別人说的，可能是在哄我。判断别人是不是说真话的依据是什么呢？个体自身的感知。
　　如何做到实话实说？
　　首先应先建立一种相信的习惯：选择相信对方所说即为所想，相信对方有出于自由意志选择而说出自己真实想法的能力。
　　诚然，在我们这样一个习惯“报喜不报忧”的人情社会，这是一件很难的事情，可是就像这样一直猜来猜去好浪费时间。作为父母，你想子女了，就告诉TA，如果TA愿意，自然会找时间来看你；作为儿女，你不喜欢父母唠叨，就告诉他一些新鲜好玩的话题；作为伴侣，你不开心就告诉对方不开心的原因，哪怕说你不知道原因，也好过一句搪塞说没什么。你们关心的对方尚且没有脆弱到必须温声细语小心呵护的地步，TA也有解决问题的能力和承受苦难的信心。
　　别打着爱的名义报喜不报忧了。让对方知道你真实所想，用更多时间去交流分享，寻找平衡点，何尝不是一种爱呢？