婚姻窘况：细数“活神经”的N条症状

　　我是一名中学美术老师，出身书香门第，相貌可人，也略有薄才。我曾经以为自己嫁了一位英俊儒雅的如意郎君，他叫霍申京（化名），是一名公务员，虽然生长于农村，却爱好广泛，才华出众，前途光明，经常享受着众星捧月般的礼遇。我们相识后都深感相逢太晚，很快就结了婚。
　　没想到结婚不久，霍申京性情大变，一改追求我时的无限柔情，经常羞辱我，冲我大喊大叫。刚开始的时候，我以为他是在工作中遇到了不顺心的事，便满怀希望地忍耐着他的坏脾气，认为他会变好。可如今我已经整整忍了9年，他不仅没有变好，反而变得越来越难以相处，也让我越来越失望。
　　霍申京在人前总是一副温文尔雅的模样，从不对我发脾气。可在家里，他很容易就冲我发火，有时候连他自己都不知道是哪儿来的火，事后他自己也说他是“发神经”了，很自责，但下次还是控制不住自己。比如有时他回家后显得情绪低落，我就问他怎么了，他会冷漠地说“没什么”，然后就毫无缘由地几天不和我说话。有时候他出差或出门玩，故意不告诉我去哪儿、什么时候回来，让我在家里忐忑不安地等一夜甚至几天几夜。婚前，我曾经谈过一个男朋友，是一个画家，他对此时常耿耿于怀，婚后不支持我参加任何书画活动，不希望我抛头露面，只希望我过学校和家两点一线的生活。我时常感到孤独和寂寞，想和他说话时，他总是心不在焉，心烦意乱，看上去很不耐烦或者很不情愿的样子。如果我抱怨几句，他便指责我生活安逸却不知道惜福。他有很多应酬，时常醉酒晚归，回来后总是对我絮叨个不停。我如果不回应，他骂我是死猪；我如果回应，顺着他说，他说我是个应声虫、墙头草，不顺着他说，他又说我和他顶嘴。在他眼里，顶嘴是错误，抗议是错误，表达自己的观点是错误，追求事业是错误……总之，我左右不是，进退两难。有时候我也忍不住和他吵闹，扬言要和他离婚。这时他又会适时地给我道歉说：“我是真心爱你的，把你当成亲人才这样，你怎么没有一点体察别人的涵养呢？”名义上是道歉，结果还是我的错。我百口莫辩，只能独自吞咽着委屈的眼泪。如果我不见好就收，再与之争辩，他的怒火就会被突然激起来，动用武力让我屈服。他说：“女人要跟男人争高低，就是不知天高地厚，就得挨打！”
　　遇到这样一个不讲理的“活神经”（我给霍申京起的绰号），我真的是欲哭无泪。我越来越感到窒息，陷入委屈、怨恨、愤怒、无助等负面情绪的包围之中，精神状态越来越差，生活的信心和质量严重下降。更重要的是，我7岁的女儿也在这样不和谐的家庭生活里深受其害，我觉得我无法再忍受下去了。

心理探秘：原来他有一个“理想情人”

　　我求助了心理咨询师。咨询师详细了解我和丈夫的互动模式之后，判断霍申京有明显的控制倾向。她解释道：“你丈夫毫无预兆地‘发神经’是一种失控的表现，他只针对特定的人才有这样的行为。他不可能漠视、羞辱、命令邻居、朋友或其他人；当他处于失控状态时，实际是失去了对自我的感觉。越是没有自信的人，越是容易这样。你回想一下，他发脾气的时候，是不是都是他在外面受挫，或者是当他发现你没有按他的设想去做的时候。”
　　咨询师的话让我陷入了沉思。霍申京的确表面上八面玲珑，风光无限，其实内心非常脆弱。身处官场，他时常身心疲惫，在外面受了气，回家宣泄情绪也是可能的。另外，他的家庭条件不好，兄弟三人，只有他一个人还算混得有模有样。他是长子，背负着沉重的家庭负担。公婆不愿跟我们来城里居住，家里的所有花销都是我们出的。每年花给他家的钱，要比花给我娘家的钱多很多倍。我从无怨言，对他的家人都热情相待。即使如此，霍申京骨子里还是有一种深深的自卑，总是怕我嫌弃他的家人，并时常担心我会移情别恋，因此他心里总是充满着焦虑不安和恐惧。所以，他就总是通过评判我的对错、对我忽冷忽热，甚至趁醉施暴，想方设法打击我的自尊，压制我的独立性，让我产生自卑感和自罪感。他的控制行为让我产生这样的感觉：是我配不上他，我们能够生活在一起，是他对我的一种施舍。我若有任何怨言，就是我不惜福、不知道好歹。
　　咨询师分析说，几乎在所有的情况下，控制者都没有意识到自己的控制行为和真实动机。他们会毫不内疚地说“因为我太爱你了”。真正的原因是，他内心有一个“理想情人”，这个“理想情人”能够适时满足他所有的内心需求：他失落时，她给他鼓励和信心；他高兴时，她和他分享幸福和快乐；他渴了，她递给他水；他饿了，她给他做可口的饭菜；他累了，她陪他放松身心……他的“理想情人”永远温柔体贴、善解人意，并且对他言听计从。听到这里，我明白了，恋爱时，他把我当成了“理想情人”的活体，因此带我购物、旅游，给我送花、送礼物，说尽了甜言蜜语，他坚信自己找到了“理想情人”。结婚后，那个“理想情人”仍然深置于他的头脑中，他习惯把“理想情人”与现实混淆在一起，他觉得我应该知道他需要什么，我应该想其所想，行其所行。当我的行为和他预想的不一样时，他就愤怒和失控了。
　　事实上，当控制关系一旦出现，我们的夫妻关系就会开始急剧恶化。但是霍申京对自己的行为毫无知觉，这不是疏忽的问题，而是他的潜意识抑制了他的感觉和认知。如果他不能正确认识自己的行为对我造成的伤害，我们的婚姻就难以为继了。

困境突围：我终于成了独立自由的人

　　我希望能够像其他女人一样爱与被爱，前提是霍申京能把我当作一个独立自由的人，我们之间才能建立良好的关系。为了摆脱受控制的痛苦，我在咨询师的引导下，逐渐放下了对霍申京的怨恨，开始了困境突围的心灵自救历程。
　　第一步是让霍申京打破幻觉，真实地面对自己。弥漫在我们生活中的痛苦和混乱，源于霍申京心里住着“理想情人”，并且混淆幻觉和现实的界限，这时他根本不会把我当成一个活生生的人看待，对我更不会有尊重和关爱可言，因为他体会不到我的感受。因此我首要的任务是让他从梦境中醒来，勇敢地面对现实。咨询师通过角色互换扮演，让他体验被控制、被冷漠、被评判的感觉，他受到了强烈的震撼，第一次真诚地向我道了歉。
　　梦醒了，我们开始营造现实的婚姻。我郑重地告诉霍申京，我可以原谅他以前对我的伤害，因为这些伤害是在他不自知的状态下发生的。如果以后他再用同样的方式控制我，我将会决然地离开他。他坦诚地说：“我也很后悔、很自责，以后尽力弥补对你的伤害。我知道这可能需要很长时间，但是没问题，我会在后半生不断地改变自己。”接下来，他开始对付不时惹祸的愤怒情绪。霍申京在咨询师的引导下做了一个实验。咨询师说：“你现在看着自己的一只手，请你想象，你本想拿起咖啡杯，但你的手却伸向放在一边的报纸。你明白吗？再来，看着你的咖啡杯，仔细看着它，用眼睛的余光，你能看见你的手正去拿那张报纸吗？”咨询师让他重复做了几次之后，问他：“你的感觉如何？”霍申京脱口而出：“我想对我的手大发脾气，它这么大胆，我想大喊，我想让它做我想做的，我想控制它。”他沉思一会儿接着说：“知道了，这就是当我妻子说话时，我真正的感觉。我不能看到她独立、有主见地生活，那会让我感觉很无力。也就是说，我把她看成我的一只手，把她看作假想人，在我眼里，她不像一个人，只是我要征服的对象。”当霍申京真诚地面对咨询师和我分享了他的内心体验时，我泪流不止。我感动于他超常的领悟能力和因爱而改变的勇气，我们之间的心理屏障彻底消除了，我们再次紧紧地拥抱在一起。
　　接下来，我开始向他勇敢地表明我的观点，我要让他陪我采购，我要去看画展，我要参加美术协会的活动，我要做一个独立的、有个性的自由人。这个过程并不顺利，但尽管进展缓慢，我和霍申京还是都发生了可喜的变化。
　　现在，我们已经可以谈论任何事情，他可以耐心倾听我说话，能感受到我的痛苦和快乐，一种亲密感正慢慢在我们之间滋长。
　　这段情感突围的历程让我们明白：真爱就是让对方成为一个独立的自由人，就是让对方体验到被爱、被尊重和被信任；真爱能够激起对方爱的能力，能够唤醒爱人的价值感，并能治愈过往的伤口。
　　〔编辑：潘金瑞〕