以为简单的生活，就能平息了脉搏
　　从小我的性格就像个男孩子一样，天不怕地不怕，十分敢干。四年前我敢顶着老师和家长的双重压力和白励早恋，并且在上了高中后继续和企图阻止我们早恋的高中班主任PK。在那两场PK中我们胜利了，但在和现实PK的时候我们却输了。
　　我想我永远不会忘了，上了大学后的一个月，在一个夕阳笼罩的午后，白励双手扶着我的肩，低低的说了一声对不起。我看着他在奶黄色的阳光里渐行渐远，有种难过从心里升起，像藤蔓一样蔓延全身。
　　我忽然觉得很可笑，当全世界都反对我们在一起的时候，我们坚定的不肯放手，而当我们可以大大方方的在一起时，却被他一句“我对异地恋没有信心”而终结。这难道不该是女生的台词么?我想我应该一个耳光狠狠甩在他脸上，然后丢下一句“你丫是不是男人啊”，再转身潇洒的走人。
　　我不是潇洒的猛女，我只是一个最普通的，在失恋后难过的像是被抽离了全身的力气的18岁女生。
　　浑浑噩噩的回到寝室，对所有事情都提不起兴趣，不想让室友为我担心，就觉得去乡下外婆家呆几天散散心。
　　收拾了简单的背包，买了一张回乡下的车票，心烦意乱的上了火车。当我看见我的座位上坐着一位仁兄的时候，我终于爆发了：“滚，这是我的座位。”
　　也许是被我一个小姑娘的粗暴举动吓到了吧，那个人看看自己的票，又用略带奇怪的眼神看了我一眼，我也毫不示弱的回瞪回去，最后他默默的站了起来。
　　，　一直到现在，我都会想，如果那天阿树没有把座位让给我，我现在的日子会是怎样?也许是过着简单的生活，直到平息了脉搏。
　　去圈片刻，该如何取舍
　　当列车员报出一个我从未听过的站名的时候，我彻底懵了。我用尽最后一点儿理智，哆哆嗦嗦的问站在身边的男生：“这，这是哪里?”
　　而他则是一副“你白痴啊”的表情回答我：“青镔啊，你买票时候难道不知道么?”
　　“……”我很上火……
　　但上火会上火，我觉得还是小命比较重要。于是我又发挥出了我的无赖本事，死活拽着男生的胳膊不撒手，并列举了他的一系列罪状。
　　“喂，谁叫你把座位让给我的啊。”，
　　“喂，谁让你不跟我核对车票啊。”
　　“喂，你为啥不跟我理论啊?你要是跟我理论我就会发现我坐错车了。现在行了，我毁这儿了，你得负全责。”
　　我越说越有理，男生的脸色越来越黑……最后他从牙缝里挤出几个字：“我叫阿树，不叫喂。你要是有本事，就跟我回家。”
　　我真心的……没本事。打死我也不敢跟他回家啊，我这如花似玉的小姑娘，万一他要是起了歹心…“或者他要是把我卖了……卖到好人家也还好啦，要是卖到山沟……我一边寻思着一边还紧紧抱着阿树的胳膊，当他停住脚步的时候，我彻底无语凝噎了。
　　我抬头看看阿树：“这是哪儿啊?”
　　他面无表情的吐出一句“我家”之后抬脚就进去了。而我，由于还挂在他胳膊上，所以被带了进去。其实真不是我想进去，但我走的时候太随意，我既没带手机充电器也没带什么随身的物品。我太清楚了，此刻我包里只有一个没电的手机，几十块钱，包包夹层里的身份证和一个没来得及送出的蒙奇奇挂件，那是我买给白励的。
　　其实让我敢放心进去的原因更多的是，这里是一家家庭旅馆，院子里还有个慈祥的老奶奶，笑起来像我外婆，她是阿树的奶奶。
　　青镇是个l临海的小镇，白天有明媚的阳光，傍晚有粘腻的海风，夜里的星空特别漂亮。其实我从下车的那一瞬就爱上了这里，因为这里到处是平静的味道，仿佛能让人悠然的度过每一段时光。
　　剧情到这里，变成了反转剧
　　“我说这位同志，”阿树看了看吃的正high的我：“你丫白吃白住好久了是不是该滚回去了?”
　　“没有路费。”我摊手，然后低头继续和鱼骨汤奋战，一边还转头向阿树的奶奶谄媚：“阿嬷你做饭的手艺真好。”千穿万穿马屁不穿，老人家听了我的话脸上立刻乐开了花，转而训斥阿树：“小姑娘想住就让人家住一下嘛，反正现在没得客人的。”
　　阿树的父母常年在外，他和奶奶在这里经营家庭旅馆，现在是淡季，几乎没有什么人。
　　得逞的我冲阿树做了个鬼脸。
　　从我赖在这里并且义正严辞的拒绝了阿树的路费算起，到现在已经整整一个星期了。手机一直没有电，室友和父母那边搞不好已经乱成一锅粥了，只是我一直懒得去想。我只想享受一下难得的清净，但人不能太自私，也是时候该回去了。我只不过是故意跟阿树对着于，我就喜欢看他吃瘪的样子。不知道为什么，跟他PK一下心里会觉得轻松很多。
　　一阵晚风吃进来，带着大海湿湿黏黏的气息。随着阿树的推门而入，看着靠窗发呆的我，问了一句：“不是明天走么，怎么还不收拾东西?”
　　“我有什么好收拾的。”
　　“哦，也是。”
　　空气里异常沉默的氛围让我很不适应，平时我跟他只要见了面是免不了各种斗嘴的。我刚想说点儿什么打破尴尬的气氛，却听见阿树近乎呢喃的询问：“还回来么?”
　　他的声音很轻，却被海风恰如其分的送人我的耳朵，犹如雷鸣般清晰。
　　我的第一反应就是：你不是早就想赶我走了么?但话到嘴边却变成了调皮的调侃：“你养我我就回来。”
　　本来以为一定又是一场斗嘴，结果他沉默了—会儿，似乎是很认真的想了想，然后说：“我不保证一定养得起，但我会努力。”
　　如果现在是在演偶像剧的话，下面的剧情应该是我感动的稀里哗啦然后抱着眼前的男孩子哭着说：“我不走了。”或者是“我一定会回来的，”而剧情到了我这里，却变成了反转剧。我只是淡淡的说了一句：“我不一定会回来。”然后从包里拿出那只蒙奇奇：“这个我原本是买了送男朋友的，可还没送出去就分手了，现在给你当住宿费好了。”
　　于是，我们和好了
　　“爱情是什么?”这句话是在问我手里那只粉嘟嘟的招财猫。
　　我现在正坐在返回他城的火车上，手里捧着上车前阿树送给我的招财猫，粉嫩的樱花图案，据说能招徕爱情的。而母猫高举的左手上，挂着一个纸卷，是阿树的联系方式，他说：“路费总是要还的。”
　　拙劣的借口。但我的心里却还是泛起了不大不小的涟漪。
　　回到家后，对于这段经历我绝口不提，对父母只说是失恋心情不好出去散心。虽然他们都没说什么，但只要想想我带着的这丁点儿东西就知道绝不是够出门散心的设备，只是大家也都没追问什么，搞不好是以为我自杀未遂又忽然想开了怕再刺激我。
　　在我回来的第一天下午，白励过来找我，他的样子憔悴了不少，反而是我，在小镇清新生活的滋润下变得珠圆玉润。我抬头看他，他也很担心吧?四年的感情果然不是一夕之间就能放下的。
　　“小致……”他顿了顿，仿佛在思索着如何说出口：“我反复想了想，其实我们可以继续走下去的，异地恋就异地恋吧，我想我们是能克服的。”
　　“哦。”
　　我低着头，没再说什么，于是他就默认为我是默认了。于是，我们和好了。 　　我一直在等你回到这里
　　时光匆匆，如白驹过隙，转眼间两年过去了。
　　在略显闷热的食堂了，白励来我的学校找我，吃饭的时候冷不丁掏出一个戒指：“等你毕业我们就结婚吧。”
　　我有点不自然的接过戒指，我想我是应该答应的，但潜意识里却在抗拒着什么。
　　在这两年的时间里，我生活的轨迹没有变，却有那么一点小小的偏差，比如我发现我越来越偏爱粉红这个恋爱开运色，还有樱花图案。
　　但也许越喜欢，反而越可能会伤害对方。就像那年那只胖嘟嘟的招财猫，我在火车上拿着它爱不释手，却被对面座位调皮好动的小孩不小心碰出了窗外。
　　我想这也许是上天替我做出的抉择，没了阿树的联系方式，也免去了我不少纠结。
　　喜欢阿树么?喜欢那个青镇上淳朴的男孩子么?我常常这样问自己。答案是肯定的。不要问我为什么会喜欢他，也许是因为喜欢对他强词夺理，也许只是火车上那么惊鸿的一瞥，又或者是在青镇那短短相处的时光。爱情这东西，谁又能说的清楚呢。
　　但是，从各种条件考虑，阿树都不是一个合适的男朋友。如果我跟我妈说我要跟一个村里的打渔娃在一起，我怕她会气得厥过去。　爱情是什么?我想现实中的爱情一定搀杂了很多很多的因素，不是单单凭着喜欢就可以的。毕竟生活不是偶像剧，不然我也不会在这两年里和白励维持着平平淡淡的异地恋。
　　正在我犹豫不决的时候，食堂上方悬挂着的电视上播出了一个家庭旅馆的广告。叫《寻找招财猫》。短片里，是那个我熟悉的小村子，还有阿树熟悉的身影，那个蒙奇奇就挂在他的腰上，画面里他仿佛在焦急的寻找着什么，看见一只粉色印着樱花图案的招财猫蹲在门口，才露出如释重负的笑容。
　　片子很短，最后打出来的标语是：到这里的女孩子都会找到幸福。
　　还有一行小字是：我一直在等你，等你回到这里。
　　羹敢追爱的姑娘，最羹丽
　　虽然我知道现实应该是平淡的，但保守的久了，难免会渴望轰轰烈烈。
　　用现实的眼光来看，他或许没有“出息”，或许不能给我“幸福”。幸福是什么呢?每个人的定义是不一样的，我想对于我来说，幸福就是知足，与其对着一个是或不是都可以的人不成不淡的过一辈子，不如就勇敢一点，放纵一点。
　　据传每只招财猫招来的好运都有“赏味期限”，最长两年。而现在，已经是我从青镇回来的第1年零11个月。我很高兴，这段感情还没有过赏味期限。
　　所以故事的最后，是我放下戒指，越过自励，提着前裙摆朝着火车站的方向奔跑而去。就如那年一样，孤身一人，什么设备也没有。但不一样的是，这次，路的尽头有人在等着我。我想我再不会坐错车了，这趟列车一定会带我到达爱情的终点，带我到喜欢的男孩子身边。到时候我一定会给阿树一个大大的拥抱，告诉他，我喜欢他。
　　我想我现在的样子一定帅呆了，因为勇敢追爱的姑娘，最美丽。