我和女友第一次相识时，是在一个午夜剧场里，那个电影讲述了一个小蜜与大款的爱情故事，看着旁边清丽可人的女友，我大发感慨道：“这男女之间的关系，真有些跟马戏相似呢，美女不是跟小丑在一块儿，就是跟野兽在一块儿。”
　　女友问：“那你说说看，你到底是小丑，还是野兽?”
　　我：％##……婚后，我算真正领教了这个鬼精灵般的小丫头的伶牙俐齿……
　　
　　样式不同
　　
　　和妻子刚结婚时，以前娇养惯了的娇娇女也每天系着围裙做饭，俨然贤妻良母。
　　关于做饭，我俩有一段经典对话。
　　我：“亲爱的，为什么你做的肉丸子的大小相差得这么大?”
　　妻：“亲爱的，你不是要求我每天换一换菜的样式吗?”
　　我：％**％％……
　　还有一次，妻子看我皱着眉头吃饭的样子，问：“今天的菜味，怎么样?”
　　我：“太淡了。”
　　妻：“好了!你可以拿出钱来买盐了。”
　　
　　套装与帽子
　　
　　妻子跟大多数女孩一样，酷爱买东西，衣服买了一件又一件，可她还是不满足。有一次，我对她说：“你总抱怨说自己的衣服少，看!你这一身套装就配有两顶帽子。”
　　妻：“不，我这两顶帽子才只配了一身套装。”
　　我：％**％％……
　　
　　穿小鞋
　　
　　一次，妻逛街回来，买了双中看不中用的鞋。我没好气地说：“谁让你买的时候不试穿来着?怨谁?”
　　话说一半，但见妻的片片白眼，似匹匹脱缰野马般，扑面而来，吓得我赶紧改口，巴结道：“要不我帮你撑撑，撑大点，你再穿?”
　　说着，便好心地伸脚出去……
　　吓得妻“嗖”地拣起鞋，一个纵身，闪出去足有半丈远!边闪还边吵吵：“你撑?撑完放河里——能当船开啦!”
　　
　　谁过节
　　
　　三八节前夕，我对妻子说：“明天是三八妇女节，是你们女同胞的节日，我想咱们在家庆贺一下。”
　　妻：“好啊，怎么庆贺?”
　　我：“咱们到菜市场买一只烤鸡，买点儿大虾，买一瓶好酒，你再炒几个菜，怎么样?”
　　妻：“这到底是我过节，还是你过节?”
　　
　　心有灵犀
　　
　　有一天，我下班刚跨进屋门，妻子便迎上去说：“我一听楼门响，就知道你回来了。”
　　“为什么?”
　　“因为这楼里只有你用脚开门。”
　　
　　强人说辞
　　
　　有只小鸟停在阳台上，妻说：“你看，喜鹊!”
　　我瞧了瞧，说：“你怎么知道它是喜鹊?”
　　妻：“我只知道三种鸟：麻雀、乌鸦和喜鹊!麻雀我认识，这肯定不是。乌鸦很黑，这也不是。所以，它只能是喜鹊了!”
　　
　　养娃
　　
　　有天吃完饭，我俩腻在一起看电视，放的是一期外国的节目，讲述一个家庭养育宝宝的过程，整体看下来，觉得父母分外不易。于是我俩感慨：“天啊，太可怕了。看看，养个娃容易吗?
　　过了会，电视看完了。妻开始闹腾：“我要喝酸奶。”我依言拿来酸奶。
　　酸奶喝完，妻又叫：“好想吃桔子。”我瞪了妻一眼，为防河东狮吼，还是去拿了。
　　桔子吃完，妻又叫：“越吃越想吃。越吃越饿。咋办咧?不如再吃半个西瓜吧。”妻一边说，一边拿眼睛偷看我的反应。
　　这个妞儿!我腾地站起来，边气呼呼地往客厅走，边回头对妻子说：“你看，养个娃不容易，养你个妞就容易吗，我?”
　　妻把头埋在枕头上偷笑……
　　
　　懒妻
　　
　　有一次，我回到家里，看见东西凌乱，没人收拾，忍不住向妻子抱怨说：“瞧，这个人懒得家务事都不做，我真是娶错人了!”
　　妻子反驳说：“若不是我缺点多多，还轮不到你娶我!”