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小博2012年11A上的第一篇文章让我泪如雨下。一个13岁的初一女生，带着对父母的不解与憎恶，纵身一跃，结束了自己绚烂的生命，只留给这世界一纸遗书和最后一问。看完这篇文章，我有难过，有惋惜，但更多的是感同身受。因为我从筱琳遗书的字里行间看到了过去的自己。
是的，曾经的我也有过类似的父母和经历。同样因为鸡毛蒜皮的小事儿被像筱琳一样对待，拖鞋、衣架、跳绳……所有家中能够找到的伤人工具，所有双手和蜷缩无法保护到的区域……和所有被打的孩子一样，在无数个夜晚，我把自己锁在房间里，咬牙切齿地在纸上写满谩骂的语句，眼泪砸在被笔尖划破的纸上，留下大大小小的印记，滋养着仇恨的种子在心里生根发芽。
还记得五年级的时候，因为对奥数没有兴趣，我瞒着爸妈逃了整整一个学期的课。后来被他们察觉，在爸爸的质问下，我承认了。然后他开始骂我，不停地骂。委屈渐渐涌上心头，我吼道：“我就是不喜欢上奥数！就是不喜欢上！”爸爸火了，把筷子一砸，起身疾步走向厨房，身上散发出的可怕气息像是要把周围所有的事物都烧焦。
妈妈的反应比我快，立刻冲进厨房抱住爸爸。我还没反应过来是怎么回事儿，直到爸爸把妈妈使劲儿一推，转过身来，我才看到了这辈子永远都无法忘记的一幕——他的手上拿着一把菜刀！被推撞到墙上的妈妈顾不上自己的疼痛，又跑过去拦住他，冲已经愣了的我尖叫：“快跑啊！出去！！”
我手脚笨拙地打开房门，沿着楼梯就往楼上跑。心跳很快，一切都太戏剧化了，简直令人无法相信这会是真的。在楼道里待了好一会儿，我听见妈妈竭力掩饰情绪的声音，沙哑而又担忧：“欣欣？欣欣，回来吧，没事了，欣欣？”她拖鞋踢踏在地上的响动，却让我落荒而逃。我不想见到她！不想见到他！不想再回这个家！若我生来只是为他们赢得面子的工具，我宁愿自己没有存在过。我转身往更高处跑去。
在楼顶，待在最常待的角落里，我抱着膝盖看着足以把我所有恐惧都吞噬掉的黑夜，没有其他情绪，只剩下绝望。在妈妈找到楼顶前，我从另一个出口下了楼，并决定再也不要回头。
走出小区，穿过马路。众人的目光令我无所适从，于是我开始奔跑。粗糙的地面，硌脚的石子，两侧的商店和路过的行人的面孔不再清晰，像纸糊的世界蘸了水，也不知是因为视野被泪水模糊了还是绝望的速度太快……
最后，我是以一副无比狼狈的形象站在了死党面前：黑乎乎的脚，乱糟糟的发，还有被眼泪鼻涕抹得一塌糊涂的小花脸。我喘着粗气，一句话也说不出来，直到死党扶着我进了屋，我才哇的一声哭出声来：“我爸要杀我！”
11岁的我，此时此刻的恐惧，是真实的。筱琳，一定也是这种感受，我的痛苦，我的不解，我的失望，化成无数细小的分子，穿梭时空，五年之后在她身上重演了。
死党的妈妈义愤填膺，马上给班主任老师打了电话，老师又通知了我妈妈。再见到妈妈，感觉好像是过了很久很久，眼前的人如此陌生。我倔强地偏过头去不愿看她，咬紧牙关不让眼泪掉下来。死党妈妈和她说了很多话，我没有听她们讲话，只是一直在想回到家里又会是一幅怎样的光景，为什么她要把我带回地狱，回到那里，或许再也没有明天……
可是，家里很安静。
仿佛从来没有过这样一个暴躁的男人，从来没有过一个柔弱却坚定的女人，更没有过一个害怕得离家出走的女儿。
很安静。很安静。
我拖着无力的身躯，把头埋在软软的枕头里，在妈妈轻柔的安慰下，缓缓睡去。
后来，爸爸去做了手术。原来他是甲亢患者，很多时候没有办法控制自己的脾气。买了花去看他，病床上的他还很虚弱，勉强对我笑笑，像是被拔掉了尖牙的大灰狼，转身一变成为温顺的小绵羊。我看着他，情不自禁地也笑了，那封班主任写给他的信，在走出病房的同时，被我撕碎，扔进了垃圾桶。
我们度过了一个难得和平的星期，硝烟不再。
我以为这会是我故事的结尾。但仅仅是一个星期而已，他痊愈之后，一切又回到了原来的样子。该打的打，该骂的骂，在高压政策下，我的成绩从全级第一掉到了第二十，彼此间的矛盾和隔阂不断加深。我不再整天想着如何去死，而是考虑着怎样活着离开这个家。
为他们而死，替他们去承担他们的罪孽，不值得！我要活着，还要很好地活着，结婚，生子，让他们看看我是怎样教育自己的孩子的。唯有这样，才足以让他们羞愧，后悔！
然而，现实并没有让我等那么久，我也没有自己想象中那么坚强。初一下学期，长期堆积起来的负能量集体爆发，我出现了类似抑郁症的症状——在厕所里割腕。好在被老师发现了。
像是一颗巨雷炸在他们的头顶。我还记得，休学在家的第二天，妈妈犹犹豫豫地坐在了我旁边。我目不转睛地继续玩游戏，看也没看她一眼。
“欣欣，妈妈带你去见个人好不好？”
“不去。我没病。”有病的是那个男人，从来都不是我。
身旁没了声音，又或者是我刻意屏蔽了，满脑子都只是游戏的背景音乐。
再听到她的声音时却让我沉默了。妈妈哭了。
她说，为什么你会变成这样？
她说，是不是因为我们老是因为成绩骂你？是不是因为爸爸老是打你？
她说，宝贝，我们对不起你！
我的心像一块冷酷无情的石头，却滴着殷红的血。她是那样的无辜，这原本和她没有任何关系，打我的人不是她，却痛在她的心上。为了保护我，她不知被躁狂的丈夫误伤过多少回。她才是这场战争中最大的受害者。
所以我决定原谅他。为了她。
去看精神科医生时，不经意间扭头，看到外面的父母，爸爸紧张地搓着双手。我突然就记起小时候的欢声笑语，爸爸抱着我转圈，花裙子在空中扬起好看的弧度，我笑靥如花……
筱琳，你老实告诉我，你对他们的回忆真的如此不堪吗？除了打骂，真的再也没有其他？
爸爸不再骂我打我，他们小心翼翼地待我，生怕我精神上再出什么差错。而我，随着年龄的增长和阅历的丰富，像拼命吸水的海绵迅速膨胀，开始反过来鄙视他们。我吹毛求疵，尖酸刻薄，冷嘲热讽，认为他们什么都不懂，迂腐，老土，跟不上潮流。像是为了补偿小时候所受的伤害，我狠狠地伤害着他们不再年轻的心。
筱琳离开了，给这个世界留下一个大大的疑问。而接下来，对于我的没有结束的故事，虽不知道会不会也是筱琳后来人生的类似写照，但我无疑也给自己抛出了一个大大的问号：为什么不能宽恕？
我渐渐开始明白他们说的和做的对于我有多么重要——最好的学校，最多的资源，他们给了我他们所能给的最好的一切，让我一直站在优秀者的队列中。可以说，我现在所获得的没有哪一样是与他们无关的。没有他们，我甚至都不会存在，更别说还能写下这些厌恶他们的文字了。
筱琳，要是你选择了活下来，等你再长大一点儿，也许你会理解你的父母。他们不是神，他们也是第一次当爸当妈，也需要从幼稚到成熟的过程。你为什么不等一等他们，等他们改正自己的错误，让时间治愈伤害。
小博在文章末尾发出了对狼爸虎妈的忠告，而我则想对狼爸虎妈的孩子提个建议：试着忘记他们的坏，试着回忆他们的好。多一点儿宽恕和原谅，你会看到他们成熟的过程吹拂过你躁动的青春。
（指导老师：莫笑梅）
编辑/付洋
是的，曾经的我也有过类似的父母和经历。同样因为鸡毛蒜皮的小事儿被像筱琳一样对待，拖鞋、衣架、跳绳……所有家中能够找到的伤人工具，所有双手和蜷缩无法保护到的区域……和所有被打的孩子一样，在无数个夜晚，我把自己锁在房间里，咬牙切齿地在纸上写满谩骂的语句，眼泪砸在被笔尖划破的纸上，留下大大小小的印记，滋养着仇恨的种子在心里生根发芽。
还记得五年级的时候，因为对奥数没有兴趣，我瞒着爸妈逃了整整一个学期的课。后来被他们察觉，在爸爸的质问下，我承认了。然后他开始骂我，不停地骂。委屈渐渐涌上心头，我吼道：“我就是不喜欢上奥数！就是不喜欢上！”爸爸火了，把筷子一砸，起身疾步走向厨房，身上散发出的可怕气息像是要把周围所有的事物都烧焦。
妈妈的反应比我快，立刻冲进厨房抱住爸爸。我还没反应过来是怎么回事儿，直到爸爸把妈妈使劲儿一推，转过身来，我才看到了这辈子永远都无法忘记的一幕——他的手上拿着一把菜刀！被推撞到墙上的妈妈顾不上自己的疼痛，又跑过去拦住他，冲已经愣了的我尖叫：“快跑啊！出去！！”
我手脚笨拙地打开房门，沿着楼梯就往楼上跑。心跳很快，一切都太戏剧化了，简直令人无法相信这会是真的。在楼道里待了好一会儿，我听见妈妈竭力掩饰情绪的声音，沙哑而又担忧：“欣欣？欣欣，回来吧，没事了，欣欣？”她拖鞋踢踏在地上的响动，却让我落荒而逃。我不想见到她！不想见到他！不想再回这个家！若我生来只是为他们赢得面子的工具，我宁愿自己没有存在过。我转身往更高处跑去。
在楼顶，待在最常待的角落里，我抱着膝盖看着足以把我所有恐惧都吞噬掉的黑夜，没有其他情绪，只剩下绝望。在妈妈找到楼顶前，我从另一个出口下了楼，并决定再也不要回头。
走出小区，穿过马路。众人的目光令我无所适从，于是我开始奔跑。粗糙的地面，硌脚的石子，两侧的商店和路过的行人的面孔不再清晰，像纸糊的世界蘸了水，也不知是因为视野被泪水模糊了还是绝望的速度太快……
最后，我是以一副无比狼狈的形象站在了死党面前：黑乎乎的脚，乱糟糟的发，还有被眼泪鼻涕抹得一塌糊涂的小花脸。我喘着粗气，一句话也说不出来，直到死党扶着我进了屋，我才哇的一声哭出声来：“我爸要杀我！”
11岁的我，此时此刻的恐惧，是真实的。筱琳，一定也是这种感受，我的痛苦，我的不解，我的失望，化成无数细小的分子，穿梭时空，五年之后在她身上重演了。
死党的妈妈义愤填膺，马上给班主任老师打了电话，老师又通知了我妈妈。再见到妈妈，感觉好像是过了很久很久，眼前的人如此陌生。我倔强地偏过头去不愿看她，咬紧牙关不让眼泪掉下来。死党妈妈和她说了很多话，我没有听她们讲话，只是一直在想回到家里又会是一幅怎样的光景，为什么她要把我带回地狱，回到那里，或许再也没有明天……
可是，家里很安静。
仿佛从来没有过这样一个暴躁的男人，从来没有过一个柔弱却坚定的女人，更没有过一个害怕得离家出走的女儿。
很安静。很安静。
我拖着无力的身躯，把头埋在软软的枕头里，在妈妈轻柔的安慰下，缓缓睡去。
后来，爸爸去做了手术。原来他是甲亢患者，很多时候没有办法控制自己的脾气。买了花去看他，病床上的他还很虚弱，勉强对我笑笑，像是被拔掉了尖牙的大灰狼，转身一变成为温顺的小绵羊。我看着他，情不自禁地也笑了，那封班主任写给他的信，在走出病房的同时，被我撕碎，扔进了垃圾桶。
我们度过了一个难得和平的星期，硝烟不再。
我以为这会是我故事的结尾。但仅仅是一个星期而已，他痊愈之后，一切又回到了原来的样子。该打的打，该骂的骂，在高压政策下，我的成绩从全级第一掉到了第二十，彼此间的矛盾和隔阂不断加深。我不再整天想着如何去死，而是考虑着怎样活着离开这个家。
为他们而死，替他们去承担他们的罪孽，不值得！我要活着，还要很好地活着，结婚，生子，让他们看看我是怎样教育自己的孩子的。唯有这样，才足以让他们羞愧，后悔！
然而，现实并没有让我等那么久，我也没有自己想象中那么坚强。初一下学期，长期堆积起来的负能量集体爆发，我出现了类似抑郁症的症状——在厕所里割腕。好在被老师发现了。
像是一颗巨雷炸在他们的头顶。我还记得，休学在家的第二天，妈妈犹犹豫豫地坐在了我旁边。我目不转睛地继续玩游戏，看也没看她一眼。
“欣欣，妈妈带你去见个人好不好？”
“不去。我没病。”有病的是那个男人，从来都不是我。
身旁没了声音，又或者是我刻意屏蔽了，满脑子都只是游戏的背景音乐。
再听到她的声音时却让我沉默了。妈妈哭了。
她说，为什么你会变成这样？
她说，是不是因为我们老是因为成绩骂你？是不是因为爸爸老是打你？
她说，宝贝，我们对不起你！
我的心像一块冷酷无情的石头，却滴着殷红的血。她是那样的无辜，这原本和她没有任何关系，打我的人不是她，却痛在她的心上。为了保护我，她不知被躁狂的丈夫误伤过多少回。她才是这场战争中最大的受害者。
所以我决定原谅他。为了她。
去看精神科医生时，不经意间扭头，看到外面的父母，爸爸紧张地搓着双手。我突然就记起小时候的欢声笑语，爸爸抱着我转圈，花裙子在空中扬起好看的弧度，我笑靥如花……
筱琳，你老实告诉我，你对他们的回忆真的如此不堪吗？除了打骂，真的再也没有其他？
爸爸不再骂我打我，他们小心翼翼地待我，生怕我精神上再出什么差错。而我，随着年龄的增长和阅历的丰富，像拼命吸水的海绵迅速膨胀，开始反过来鄙视他们。我吹毛求疵，尖酸刻薄，冷嘲热讽，认为他们什么都不懂，迂腐，老土，跟不上潮流。像是为了补偿小时候所受的伤害，我狠狠地伤害着他们不再年轻的心。
筱琳离开了，给这个世界留下一个大大的疑问。而接下来，对于我的没有结束的故事，虽不知道会不会也是筱琳后来人生的类似写照，但我无疑也给自己抛出了一个大大的问号：为什么不能宽恕？
我渐渐开始明白他们说的和做的对于我有多么重要——最好的学校，最多的资源，他们给了我他们所能给的最好的一切，让我一直站在优秀者的队列中。可以说，我现在所获得的没有哪一样是与他们无关的。没有他们，我甚至都不会存在，更别说还能写下这些厌恶他们的文字了。
筱琳，要是你选择了活下来，等你再长大一点儿，也许你会理解你的父母。他们不是神，他们也是第一次当爸当妈，也需要从幼稚到成熟的过程。你为什么不等一等他们，等他们改正自己的错误，让时间治愈伤害。
小博在文章末尾发出了对狼爸虎妈的忠告，而我则想对狼爸虎妈的孩子提个建议：试着忘记他们的坏，试着回忆他们的好。多一点儿宽恕和原谅，你会看到他们成熟的过程吹拂过你躁动的青春。
（指导老师：莫笑梅）
编辑/付洋