【摘 要】
：
广州下雪 今天，广州终于飘了几片雪！于是，我们在街上看到惊人的一幕，一个人惊讶地说：“啊，这个是雪吗？” “是，我问了外地人，是雪！” 烦恼 记者采访一95岁高龄的老奶奶，问她：“年纪大了之后，您有没有什么烦恼啊？” 奶奶想了想，答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。” 到哪了？ 在公交车上睡着了，睁开眼睛就看司机也往下走，我急忙上去问司机：“师傅，到哪
论文部分内容阅读
广州下雪
今天，广州终于飘了几片雪！于是，我们在街上看到惊人的一幕，一个人惊讶地说：“啊，这个是雪吗？”
“是，我问了外地人，是雪！”
烦恼
记者采访一95岁高龄的老奶奶，问她：“年纪大了之后，您有没有什么烦恼啊？”
奶奶想了想，答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”
到哪了？
在公交车上睡着了，睁开眼睛就看司机也往下走，我急忙上去问司机：“师傅，到哪了？”
司机一脸惊讶地看着我说：“都到车库了，你咋还在车上？”
其他文献
妈妈的面膜 带着老婆和女儿出去买衣服，女儿指着一件衣服，上面用点钻的方式点了一个骷髅头的图案，女儿兴奋地对我说：“爸爸快看，妈妈的面膜。” 老婆顿时就不淡定了…… 刚晒的被子 我：“刚晒的被子，阳光的味道真香啊！” 老公：“切，你懂不懂，那是螨虫尸体的味道！” 女儿：“爸，你会不会说话？那是螨虫被太阳烤熟了的香味儿，也就是烧烤味啊。” 我：“好吧，你俩赢了。” 了解家世 杰尼从学
掺水 儿子：“妈，你往肉里掺水干啥？”。 我：“这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃！” 过了会儿，儿子像发现新大陆似的说：“难怪有人卖注水肉，原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊！” 我：“……” 爸爸厉害 妈妈正在家做家务，爸爸翘着二郎腿在沙发上玩手机，孩子突然说：“爸爸真厉害，我真佩服你！” 爸爸问：“为什么？” 孩子说：“你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能上班挣钱
好榜样 爸爸：“你要给妹妹做个好榜样。” 儿子：“可是她不听我的啊。” 爸爸：“那就说明你是个没能力的人。” 儿子：“那她也不听你的话啊！” 孙爷爷 来表哥家吃饭，小侄子一边看《西游记》一边手舞足蹈、上蹦下跳地学猴哥。 我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？” 侄子：“正是，你孙爷爷在此。”
开窗户 坐公交遇一对母子，男孩就六七岁左右，天气冷，小孩要开窗户，打不开让他妈打开，他妈说：“打不开没劲。” 孩子说：“你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。” 结婚照片 孩子看着父母的结婚照片，很不高兴地说：“你们拍照片，也不带上我！” 爸爸一时语塞，竟不知如何回答，妈妈说：“孩子，你当时在现场的，和妈妈在一起呢！只不过你隐身了！” 孩子高兴地说：“我那时还有这本领呢？” 藏经阁 公
那就好 晚上喝酒时跟别人打了一架，白色的T恤被染成了红色。回到家女朋友打量着我说：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了？” 我非常生气：“来来来，你看看这是新衣服吗？这是血，我被人揍了。” “哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。” 打电话 晚上打电话叫一哥们去ktv，哥们说：“在陪老婆看电视呢，不去了。” 过了10分钟，他发短信给我：“赶紧再打电话来。” 我叹了口气后打过去，
电子表 我读小学的时候，电子手表还是新鲜玩意儿，经过多次软磨硬泡，父亲终于给我买了块电子表。后来有一次，我不小心触动了电池，电子表就变成12点了，可大家都不会调整电子表上的时间显示。 我只好把电池抠出来，然后哈欠连连地听着收音机，等到午夜零点报时响起时，迅速把电池装上，才完成了校正电子表时间显示。 打车 现在在北京打车是这样一种状况…… 乘客：“真是见鬼了，等了两个多小时愣是没看到一辆出
给我让座 妹妹今年读高中，平时老是跟我耍赖。今天在地铁上不期而遇，她突然到我旁边大喊一声：“给我让座。” 我慢慢起身，装作一瘸一拐地走了。走远后，我偷偷回头望去，只见一堆鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。 “哼，小样儿，跟我斗！” 回访电话 快递公司是不是有毛病啊，早上给顺丰打电话，发走一个快递。快递员前脚刚走，就接到了回访电话：“您对刚才给您派单的客服人员满意吗？” 我说：“满意，满意，
懂规矩 男A：“宝贝儿，来，这是爸爸的同学，给叔叔问好！”。 男B：“唉！懂不懂规矩，怎么教小孩的，结了婚的才叫叔叔，没结婚的叫哥哥！” 喜欢你很久了 男：“我喜欢你！” 女：“我也喜欢你很久了！” 男：“有多久？” 女：“至少二三十分钟吧。” 无影灯 一个老太太第一次做手术，躺在手术台上看见那个无影灯开着，就跟护士说：“姑娘啊，我不冷，把浴霸关了吧，浪费电！”
改天请你吃饭 今天认识了个朋友，客气地对他说：“改天请你吃饭！” 话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。” 说说遇到朋友圈 “我就是说说。”它目无表情。 我紧张地望着他：“你就是说说，是吧？” 它点了点头。我快步上前握住了它的手：“久仰大名，我是朋友圈。” 围巾 刚才吃饭时，我听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！” 一妹子回头一看，默默地从嘴里吐出几个字：“那是我的围巾