根据经验，我得出“跟儿子讲道理，赶在三岁前”的结论，趁他还是一团糯米，未会跑跳、活动能力低、未学懂说话、不会说一句反驳十句时的黄金时期，赶紧“布道”。等小脑袋上学后得到启蒙，便难教他道理了。
　　儿子上了小学后，我便改变了策略，改用“批评法”——不是批评他，是批评周围的人和事，以给他启发，批评当中渗着有用的提议，让他消化吸收。
　　第一次尝到甜头，是他幼儿园一位同学，来我们家玩，进门不叫人，女佣给他点心不讲“多谢”，走时不说“拜拜”。晚上陪儿子洗澡时，聊及那位同学，“他样子可爱，不过不太有礼貌，入屋应叫人， 他却没跟我打招呼，不会向女佣道谢，如果他能学会这些礼貌就更可爱。”
　　隔了一阵子，可爱男生又来我们家吃点心，一进门，他便笑眯眯地打招呼，叫“阿姨”，接过点心会讲“多谢”，临回家前， 会来跟我说“我回家去了，拜拜。”他走后，我称赞他有礼貌，儿子得意地说：“是我教他的，跟他说要学懂礼貌，我才会多请他来玩。”
　　“批评法”奏效，多年来奉为教子良方，但及至儿子念小四，负面效果浮现了。学校规定，每年学期中，家长要到学校见班主任，家校沟通。班主任给儿子的评语是，在课堂上他频与同学偷偷说话，老师问问题时则闭嘴，不踊跃举手回答，要老师点名指定他回答，他才开腔，每次的答案都很不错，就是说他不是不懂，是不肯主动答。
　　老师说他乐意帮忙同学，对师长有礼，但进行小组讨论时，他多半闭嘴不说话，只听不讲，要老师指明他发言，他才肯开口，而每每都有颇好的论点。老师说，孩子过于被动内敛，若不加以改善，会很影响他的学业成绩，尤其在国际学校的体制中，很着重学生讨论、发表观点和意见，长远来说，对他将来投考大学有不良影响，因为著名学府都偏向取录勇于发言、表达能力高的学生。
　　我将老师的话向儿子转述，陈以利害，着他改善，鼓励他不要害羞，跟其他同学一样，大胆发表意见，可是情况没有改善。经多番观察，发觉儿子其实有很多想法和意见，他与同学、补习老师或表哥表弟相处时，甚为健谈，条件是要单对单，曾一度怀疑他有群众恐惧症，但在出席社交活动，面对一大班人时他又表现淡定自若，不似有社交障碍。究竟症结在哪里？这个谜到中学才解开。
　　上了中学，每年到学校要见的不单是班主任，还要跟每个学科的老师见面沟通，儿子念十科，要见十位负责的老师，十位老师对儿子的评语几乎都是：懒于发表意见。
　　几年来，不断鼓励威迫下，情况原来一直无改善，不知症结在哪里，实在难对症下药。直至一次，我又重施故技，用批评别人的方法曲线教育他，他反过来教训我：“妈妈，我觉得只会批评别人，太负面了，只看到别人的不是，却不去欣赏别人的长处。”
　　当头棒喝，明白了，是所用的“批评法”窒碍了他表达自己的意见，令他有阴影，他害怕犯错，害怕有人会在其他人面前批评他，少说话可减少犯错机会，他选择了消极的方法来应付犯错、应付批评。
　　我马上认同他：“你的话提醒了我，就如妈妈常看到你的优点，怕称赞你，你会骄傲，所以只管放大你的缺点，提醒你要改正，既然你有这样的感觉，妈妈会多加留意。”
　　助他走出“批评法”阴霾的是压力，压力不一定带来负面影响，用得其所，是很大的原动力，面对要考入心仪大学的压力，他明白必需要改变被动内敛的性格，虽然慢热，总算有进步。
　　另一个助力来自爱情，他念十二班时交的女朋友，是学校里的领袖生，又是学生会主席，活泼热诚坦率具主见，对儿子起了积极正面的影响。她竞选学生会主席时跟其他三人角逐，各自组成竞选“内阁”，儿子担任财务，并参予助选拉票，为团队设计徽号印在T恤上，自此，他整个人暖起来，不单在家说话多起来，老师再无投诉他寡言內向。
　　滥用“批评法”，几乎造成儿子性格缺陷，真个抹一把汗。