前段时间，我买了丹东的草莓，个大又甜，草莓味很浓郁。女儿非常爱吃。周末，家里老人来玩，我就又买了一些，洗了一盆放在茶几上，大家一起吃。老人家看到女儿那么爱吃，就都默认了这是给女儿吃的，自己一个都不动。
　　 女儿一开始没留意，就自己管自己在吃了。吃了大概4个后，她突然停下来了，开始了分草莓的工作。一个一个地塞到爷爷奶奶外公外婆手上，老人们拒绝后，女儿会看几秒（我感觉她是在判断老人是真不要还是假不要），然后就坚持非要他们吃，老人这才收下了.最后，我们全家吃草莓都吃得很开心。
　　 那天后，父母们就感叹，一个劲地说我们教得好，女儿很大气，爱分享。
　　 区分“我的”和“大家的”
　　 要让孩子能感受到真“拥有”，那首先要解决物权概念。2岁后的孩子自我意识萌芽，很多孩子开始非常清楚地划清自己的领地，什么东西都是“我的，我的”挂在嘴边。这时就需要尊重孩子的“我的”宣言，及时回应，“对的，这是你的玩具”;拿孩子东西时需要请求，“宝宝，我能拿一本你的书吗？”
　　 但我们经常忽略的是，尊重是互相的，在尊重孩子界限的同时，我们也要开始让孩子理解尊重他人的界限。也就是从这时开始，我们要有意识地帮助孩子理解“你的、他的、大家的”。
　　 孩子乱摸家里人东西的时候，开始提醒孩子，“这是我的鞋子，你要穿的话需要询问妈妈，就像妈妈询问你的玩具一样。” 在公共场所抓住机会就要强化这个概念，“这是图书馆的书，图书馆的书是大家的，每个人都可以看。”
　　 防止孩子“自我中心”，并不是打压孩子捍卫“我的”意识，而是需要扩大孩子的认知词汇，引入“他的、大家的”，这样他们才不会有默认“任何东西都是自己的”。另外有一点也是经常会被忽略的，就是真的尊重孩子的“我的”。比如，孩子得到别人给她的一颗糖，哪怕我们认为这是“不健康”的，我也不会因此就非常强势地说，不能吃，更加不会因为不想孩子吃，而骗孩子非要给妈妈吃。
　　 当孩子不需要防着守着，而是可以安心地“拥有”，那才是真正的“拥有”。这样的经历体会多了，他们会真正觉得安全。
　　 不拿分享作为测试
　　 真“拥有”是安全的，而不是让孩子活在恐慌和不确定之中，因此不要逗孩子去分享。“能不能给我吃一口啊？”孩子挣扎了很久给了，然后我们摆摆手说，“乖孩子，我不吃，你吃吧。”分享应该是双方都快乐的行为，尤其是分享方孩子能感受到快乐。
　　 将心比心，有人问你要东西，你心理建设很久給了，结果对方说，“逗你玩呢”，你什么感受？这样的“不开心”就会作用于对于“分享”的认知，越是逗孩子分享，锻炼孩子大方，基本上这个孩子就会愈发变得“小气”。
　　 人都是趋利避害的，他不能从做这件事来获得确定的“收益”，他不会“傻”到继续做这件事。因此如果你真的想要吃孩子的东西，那么孩子给了请接受，开开心心地一起吃完，让孩子感受到他分享后的结果。如果没那么想吃想要，那么请不要做任何的试探和开玩笑，允许让孩子踏实地享受拥有的快乐。如果一个孩子对于身边最亲密的人需要“提防”，那么他们肯定只能死守自己能控制的东西。
　　 治疗“自私”请多给予
　　 最后一点，也是最难的，真拥有就是需要允许孩子“自私”。面对所谓的“自私”，千万别上帝视角。“你不能自私”和“你必须分享”，粗看道理都对，但背后是强盗逻辑的，这意味着我们可以无视一个人的感受，只是从我们的上帝视角来评判事物的对错。
　　 女儿前几年也会的，爱吃的三文鱼就想一个人全部吃完。这时，我们不会上纲上线地给她贴上“自私”的标签，更加不会立马教训。我们做的就是真实表达父母的感受，这是大家一起吃的，妈妈也好喜欢吃啊，妈妈也想吃。我们家不存在一边“让着孩子”，一边却拼命教育。
　　 我始终坚信，真正的成长来自真实的生活痕迹。女儿的确会不开心，我们就会提醒她，吃完了如果想吃，过两天还会有。而且我们都会说到做到。之后再吃的时候，我就会提醒女儿，前几天爸爸妈妈和你吃三文鱼吃得可开心了，所以我们今天还吃。我们都喜欢吃，大家都吃得很开心。
　　 这第二件事更加重要，“自私”的孩子之所以“自私”，就是他们很爱，但又很怕不再拥有。如果这个孩子经历过很多次，原来想要的东西今天没了，过几天还会有，那么他们基本上是不会自私的。
　　 这就是女儿现在的状态，她爱吃草莓是真的，但是我相信她也是真实确定地知道，自己想吃的话，一定还会有，所以她完全不介意分享。
　　 没有匮乏感，就不会“沉迷”
　　 上面这三大原则看似是在聊分享，其实底层逻辑却是，不要让孩子的内心有匮乏感。
　　 一个真实故事，朋友家的儿子一直拘谨也不爱分享，孩子很爱吃棉花糖，妈妈一直不肯给，儿子也蛮听话。后来有一次，妈妈放开了，用她原话说，她不想做个哆哆嗦嗦的妈妈了，给儿子买了一个大桶分享装。儿子那天开心得像朵花，从店里抱出这个糖果桶，就主动和店员和出租车司机，几乎和所有人都在说自己的这个礼物，一改往日的拘谨。
　　 那一次朋友很感叹，她突然意识到，原来儿子的拘谨来自于之前的“不满足”。我问，孩子有一口气拼命吃完吗？朋友说头几天的确吃很多，但再之后他反而没有那么爱吃了。但是那个大桶，似乎变成了他自信和力量的来源。
　　 后来朋友和我说的原话，我不会害怕放纵孩子，只要我能提供，那么如果孩子只是需要两颗糖，我额外给他的八颗都是在说“我爱你”。
　　 早几年都爱提一个词叫“富养”，其实这不是钱的问题，而是能不能给予孩子产生一种“什么都够用”的状态，这一点太关键了。
　　 总是逼着孩子分享的，这些孩子会觉得自己拥有的是不够的，那么只要有机会就会霸占来让自己“够用”;总是视甜品糖果为洪水猛兽的，这些孩子往往反而更容易吃很多，因为总不够，只能抓住机会一次吃个够“囤着”;总是不允许孩子打游戏看电视的，这些孩子往往更容易上瘾，因为不“够用”，那么就要一次性地挥霍沉迷其中的快感。
　　 王尔德说过：“使孩子品行好的最好方法，就是使他们愉快。” 但我们大多数成年人在让孩子愉快这点上都显得出奇的吝啬。而且当我们或粗暴或和蔼地夺走那些让孩子愉快的事物时，还总不忘附加一句，我这么做是为了你好。
　　 但结果往往是，越禁止越吸引人，越不许越叛逆。
　　 人，都是欲望的动物，剥夺只会让心底产生黑洞，从而积累起越来越深“要拥有”的执念。
　　 “什么都够用”，才会一切刚刚好。