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评论
一哥们儿在网上买了个蓝牙耳机,评论是这样写的:收到货后就用了,边打电话边逛街。耳机真心不错,信号超强……听着电话逛了三条街,才发现手机被偷了。
不用你瞪我
在屋里上网时,突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊:“三楼靠南侧302室的那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外,破坏小区卫生。”过了十多秒,又听大妈喊:“三楼302室的那位男同志,不用你瞪我,大妈我在小区还没怕过谁!”
现在对了
和女友去吃担担面,对老板说,其中一碗少放辣椒。
片刻,老板端来两碗面,辣椒放得一样多。于是跟老板说:“老板,我们有一碗是少放辣椒的。”
老板看了一眼两碗面,默默地从后厨又拿了一勺辣椒,放进其中一碗面内,说:“现在对了。”
生日礼物
早上,接到老妈的电话:“闺女,过几天就是你生日了,我打算给你买块玉。”
心里一阵激动,赶紧叮嘱老妈:“玉器假的太多,您可千万看好了,别买一块假的回来。”
老妈淡定地答我:“放心吧,我本来就打算买块假的。”
人质
忽然心血来潮,跑去问我妈一个滥俗的问题——我是从哪里来的?本以为我妈会说从垃圾箱里捡的,或者充电话费送的,没想到,我妈看了我一眼,极其淡定地说:“你是我用来威胁你奶奶拿你爸来交换的人质。”
假名字
高中时候,都爱逃课出去上网,过校门口的时候要在门卫处签名,大家都写假名字。结果有一次,一起逃课的几个人被年级主任看见了,并且认出了是哪个班的。于是晚上班会的时候,听见班主任说道:“今天下午咱们班的奥特曼出去了啊?还有葫芦娃、小金刚和哪吒,都给我站起来……”
卷头驴
中午去买驴肉卷饼,对老板说:“不要葱,不要青菜,给我多放肉,多放多放再多放……”老板抬头看我一眼,幽幽地说:“姑娘,要么我直接给你卷头驴吧?”
骗钱的
上班时,听见同事发牢骚:“一大早收到请柬,这不明显骗钱的嘛。”问她谁的请柬,答说是同学,于是开导她:“感情好当然要给请柬了,不管大学同学还是小学同学,感情都是深厚的啊。”同事白我一眼:“你知道啥?是驾校同学,就是一起学了3天车……”
遵守规则
一哥们儿打电话说,被公司给开除了,问他缘由,他说不过是遵循了司机不得疲劳驾驶的规章,每次开着车感觉累的时候,就把车停路边睡半个小时。哥们儿说:“这难道也错了吗?”
瞬间觉得无语,要知道这哥们儿,开的可是公交车。
等我老了
看到一哥们儿半夜发的微信:等我老了,我将会回归故里,一把锄头,几分田地。早上给菜地浇浇水,中午一把摇椅躺在树下,一把蒲扇、一壶清茶。傍晚看着夕阳西下百鸟归巢。入夜了搜索一下附近的人,约个会……
留言
高考结束后,看到某同学的留言:亲们,请一定留下那些没有考上大学或者弃考的同学的联系方式,以后要时时保持联系,以便大学毕业后,去他们的公司打工。
缺点和优点
实习期间,公司老板发了张调查表,让几个实习生填一下,其中有两项:一、你的缺点是什么?二、你的优点是什么?
有一个帅哥填的是:缺点是爱喝酒;优点是能喝酒。
结果,实习期结束后,该帅哥成功被公司留用,并从此走上了每日陪老板出入各大酒店的“不归路”。
奇葩试卷
期末数学考试,看到某同学试卷第一页全部空白,只在左上角写着一句话:“老师我不会,后面的您不用看了。”
习惯地翻开第二页,见左上角赫然写着:“老师,就知道您不相信我。”
球迷的智商
世界杯期间,一哥们儿为了看球,跟老婆许诺:“中国队每进一个球,我就给你买一个名牌包包。”
老婆不屑:“你糊弄谁呢?当我不知道,中国队那水平,根本就进不了球。”
哥们儿立刻检讨:“对不起老婆,我说错了,是中国队每被进一个球,我就给你买一个包包。”
老婆喜滋滋:“这还差不多。”
于是,哥们儿顺利看完了世界杯,老婆一个包没得到,到最后才想起来纳闷:“怎么没见中国队呢?”
一哥们儿在网上买了个蓝牙耳机,评论是这样写的:收到货后就用了,边打电话边逛街。耳机真心不错,信号超强……听着电话逛了三条街,才发现手机被偷了。
不用你瞪我
在屋里上网时,突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊:“三楼靠南侧302室的那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外,破坏小区卫生。”过了十多秒,又听大妈喊:“三楼302室的那位男同志,不用你瞪我,大妈我在小区还没怕过谁!”
现在对了
和女友去吃担担面,对老板说,其中一碗少放辣椒。
片刻,老板端来两碗面,辣椒放得一样多。于是跟老板说:“老板,我们有一碗是少放辣椒的。”
老板看了一眼两碗面,默默地从后厨又拿了一勺辣椒,放进其中一碗面内,说:“现在对了。”
生日礼物
早上,接到老妈的电话:“闺女,过几天就是你生日了,我打算给你买块玉。”
心里一阵激动,赶紧叮嘱老妈:“玉器假的太多,您可千万看好了,别买一块假的回来。”
老妈淡定地答我:“放心吧,我本来就打算买块假的。”
人质
忽然心血来潮,跑去问我妈一个滥俗的问题——我是从哪里来的?本以为我妈会说从垃圾箱里捡的,或者充电话费送的,没想到,我妈看了我一眼,极其淡定地说:“你是我用来威胁你奶奶拿你爸来交换的人质。”
假名字
高中时候,都爱逃课出去上网,过校门口的时候要在门卫处签名,大家都写假名字。结果有一次,一起逃课的几个人被年级主任看见了,并且认出了是哪个班的。于是晚上班会的时候,听见班主任说道:“今天下午咱们班的奥特曼出去了啊?还有葫芦娃、小金刚和哪吒,都给我站起来……”
卷头驴
中午去买驴肉卷饼,对老板说:“不要葱,不要青菜,给我多放肉,多放多放再多放……”老板抬头看我一眼,幽幽地说:“姑娘,要么我直接给你卷头驴吧?”
骗钱的
上班时,听见同事发牢骚:“一大早收到请柬,这不明显骗钱的嘛。”问她谁的请柬,答说是同学,于是开导她:“感情好当然要给请柬了,不管大学同学还是小学同学,感情都是深厚的啊。”同事白我一眼:“你知道啥?是驾校同学,就是一起学了3天车……”
遵守规则
一哥们儿打电话说,被公司给开除了,问他缘由,他说不过是遵循了司机不得疲劳驾驶的规章,每次开着车感觉累的时候,就把车停路边睡半个小时。哥们儿说:“这难道也错了吗?”
瞬间觉得无语,要知道这哥们儿,开的可是公交车。
等我老了
看到一哥们儿半夜发的微信:等我老了,我将会回归故里,一把锄头,几分田地。早上给菜地浇浇水,中午一把摇椅躺在树下,一把蒲扇、一壶清茶。傍晚看着夕阳西下百鸟归巢。入夜了搜索一下附近的人,约个会……
留言
高考结束后,看到某同学的留言:亲们,请一定留下那些没有考上大学或者弃考的同学的联系方式,以后要时时保持联系,以便大学毕业后,去他们的公司打工。
缺点和优点
实习期间,公司老板发了张调查表,让几个实习生填一下,其中有两项:一、你的缺点是什么?二、你的优点是什么?
有一个帅哥填的是:缺点是爱喝酒;优点是能喝酒。
结果,实习期结束后,该帅哥成功被公司留用,并从此走上了每日陪老板出入各大酒店的“不归路”。
奇葩试卷
期末数学考试,看到某同学试卷第一页全部空白,只在左上角写着一句话:“老师我不会,后面的您不用看了。”
习惯地翻开第二页,见左上角赫然写着:“老师,就知道您不相信我。”
球迷的智商
世界杯期间,一哥们儿为了看球,跟老婆许诺:“中国队每进一个球,我就给你买一个名牌包包。”
老婆不屑:“你糊弄谁呢?当我不知道,中国队那水平,根本就进不了球。”
哥们儿立刻检讨:“对不起老婆,我说错了,是中国队每被进一个球,我就给你买一个包包。”
老婆喜滋滋:“这还差不多。”
于是,哥们儿顺利看完了世界杯,老婆一个包没得到,到最后才想起来纳闷:“怎么没见中国队呢?”