评论
　　一哥们儿在网上买了个蓝牙耳机，评论是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街。耳机真心不错，信号超强……听着电话逛了三条街，才发现手机被偷了。
　　不用你瞪我
　　在屋里上网时，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室的那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生。”过了十多秒，又听大妈喊：“三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁！”
　　现在对了
　　和女友去吃担担面，对老板说，其中一碗少放辣椒。
　　片刻，老板端来两碗面，辣椒放得一样多。于是跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣椒的。”
　　老板看了一眼两碗面，默默地从后厨又拿了一勺辣椒，放进其中一碗面内，说：“现在对了。”
　　生日礼物
　　早上，接到老妈的电话：“闺女，过几天就是你生日了，我打算给你买块玉。”
　　心里一阵激动，赶紧叮嘱老妈：“玉器假的太多，您可千万看好了，别买一块假的回来。”
　　老妈淡定地答我：“放心吧，我本来就打算买块假的。”
　　人质
　　忽然心血来潮，跑去问我妈一个滥俗的问题——我是从哪里来的？本以为我妈会说从垃圾箱里捡的，或者充电话费送的，没想到，我妈看了我一眼，极其淡定地说：“你是我用来威胁你奶奶拿你爸来交换的人质。”
　　假名字
　　高中时候，都爱逃课出去上网，过校门口的时候要在门卫处签名，大家都写假名字。结果有一次，一起逃课的几个人被年级主任看见了，并且认出了是哪个班的。于是晚上班会的时候，听见班主任说道：“今天下午咱们班的奥特曼出去了啊？还有葫芦娃、小金刚和哪吒，都给我站起来……”
　　卷头驴
　　中午去买驴肉卷饼，对老板说：“不要葱，不要青菜，给我多放肉，多放多放再多放……”老板抬头看我一眼，幽幽地说：“姑娘，要么我直接给你卷头驴吧？”
　　骗钱的
　　上班时，听见同事发牢骚：“一大早收到请柬，这不明显骗钱的嘛。”问她谁的请柬，答说是同学，于是开导她：“感情好当然要给请柬了，不管大学同学还是小学同学，感情都是深厚的啊。”同事白我一眼：“你知道啥？是驾校同学，就是一起学了3天车……”
　　遵守规则
　　一哥们儿打电话说，被公司给开除了，问他缘由，他说不过是遵循了司机不得疲劳驾驶的规章，每次开着车感觉累的时候，就把车停路边睡半个小时。哥们儿说：“这难道也错了吗？”
　　瞬间觉得无语，要知道这哥们儿，开的可是公交车。
　　等我老了
　　看到一哥们儿半夜发的微信：等我老了，我将会回归故里，一把锄头，几分田地。早上给菜地浇浇水，中午一把摇椅躺在树下，一把蒲扇、一壶清茶。傍晚看着夕阳西下百鸟归巢。入夜了搜索一下附近的人，约个会……
　　留言
　　高考结束后，看到某同学的留言：亲们，请一定留下那些没有考上大学或者弃考的同学的联系方式，以后要时时保持联系，以便大学毕业后，去他们的公司打工。
　　缺点和优点
　　实习期间，公司老板发了张调查表，让几个实习生填一下，其中有两项：一、你的缺点是什么？二、你的优点是什么？
　　有一个帅哥填的是：缺点是爱喝酒；优点是能喝酒。
　　结果，实习期结束后，该帅哥成功被公司留用，并从此走上了每日陪老板出入各大酒店的“不归路”。
　　奇葩试卷
　　期末数学考试，看到某同学试卷第一页全部空白，只在左上角写着一句话：“老师我不会，后面的您不用看了。”
　　习惯地翻开第二页，见左上角赫然写着：“老师，就知道您不相信我。”
　　球迷的智商
　　世界杯期间，一哥们儿为了看球，跟老婆许诺：“中国队每进一个球，我就给你买一个名牌包包。”
　　老婆不屑：“你糊弄谁呢？当我不知道，中国队那水平，根本就进不了球。”
　　哥们儿立刻检讨：“对不起老婆，我说错了，是中国队每被进一个球，我就给你买一个包包。”
　　老婆喜滋滋：“这还差不多。”
　　于是，哥们儿顺利看完了世界杯，老婆一个包没得到，到最后才想起来纳闷：“怎么没见中国队呢？”