今天问了一个问题：你在很多人身上看见了“过去的自己”的影子，你会和过去的自己做朋友吗？
　　然后看到很多人都认真地在回答，即使是还在开玩笑，但依然被感动了。这就是人生。
　　是否会和过去的自己做朋友，取决于是否喜欢过去的自己。我很喜欢，所以会。有的人不喜欢，所以不会。
　　你说你会和一个傻瓜做朋友吗？我会跟她做朋友，但是她肯定不会跟我做朋友，因为过去的自己最讨厌我这样的人了。
　　一边嫌弃着一边交往着，我是有多贱啊。
　　中年谢顶领导叼着烟一副过来人的样子对小年轻说，你啊，和我年轻时候一样。那绝对不是和过去的自己做朋友，简直是给过去的自己当爹啊。
　　不经常在别人身上看见“过去的自己”，我很喜欢过去的自己。如果可以认识，我会和她做朋友的。
　　不然怎么办呢？带着一种嫌弃又血浓于水的心情捏着鼻子交朋友。
　　我拿过去的自己没办法，是那种，明明经历过一样的反应，却不知从哪里开锁的模式，最后只能走开。
　　我一点也不怀念过去的自己，除了皮相，那时候毕竟更年轻，皮肤更紧致些。我总是更喜欢现在的自己，觉得现在的自己比那时更好，想到这点，就挺安心的。
　　会。过去的我很胆小、自卑、偏执，但是我遇到了很多帮助我的人，我现在很乐观、积极，如果我遇到像我过去一样的人，我也会给他们温暖的帮助。
　　有过，但是结果并不好，到最后简直想捏死对方。
　　有多少人讨厌过去的自己讨厌得要背过气去，但是有这个过程的人不都应该庆幸自己长大了吗？
　　会啊，还会告诉她“别花那么长时间去暗恋，坏女孩走天下”。
　　会！这么清纯可爱温柔贤惠珠圆玉润绛唇映日眉清目秀含情似水魅惑动人亭亭玉立灼灼其华娇嫩妖娆指如削葱根口如含朱丹纤纤作细步精妙世无双回眸一笑百媚生六宫粉黛无颜色的妹子一定要跟她做朋友！
　　办公室小mm的毒蛇狂妄加无知一根筋，和我过去一样，常常看得悲悯，不想改变她，因为只有经过才能懂得。我知道自己。
　　这种感情太复杂了，是交织着共鸣、同情、慈爱、愤怒、不屑、恨铁不成钢等等，想冲上去大嘴巴抽她，对她说，醒醒吧，事后又会怀着悲悯自责的一种心态。
　　简直不好意思啊！真的感谢那些曾经和我做朋友的人们啊。
　　遇到过一个学妹，不是外貌，而是处境和处事风格像极曾经遭遇过的自己，看着她极强硬极倔强的死活不肯认输，就像看见当年的自己。当时忍不住默默地帮了一点忙，因为想要知道当时如果有人提点我，结果会不会不一样。但并不想和她成为朋友，后来也没有再联系。
　　那么多人的答案是“一定不会，太没耐心”，于是觉得那些年愿意忍耐我陪伴我等待我成长的人，是多么值得感谢。所以我的答案是：我会站在能看到她的地方，一语不发地看着她独自长大，并离开。
　　我已经发展到每天都要厌恶昨天的自己的地步了，比如，“昨天真傻帽，竟然写这么恶心的文案”“昨天真傻帽，竟然炒莴苣忘用蒜片炝锅了”“昨天真傻帽，竟然一口气看了X战警1～3 前传这种傻帽电影”，诸如此类，但大体上还只是“厌恶”，没有到“厌弃”的地步。
　　没有过去的我，就定然没有现在的我。她不光只是我的朋友，她有恩于我。
　　每次遇到这种人都特想做她的神，给她点一盏明灯，指一条明路。
　　一点也不喜欢过去的自己。那个在小学被欺负不知道反抗的老实小孩；那个在初一因为小舅离去对抢东西回娘家的妗子充满恨意的小孩；那个在高中玩命学习恶补数学导致现在数学阴影的小孩。从大学开始才有了心灵解放的感觉，才一步步开始放松自己。总想对过去的自己说：辛苦了，孩子，总是在越来越好。
　　想给过去的自己一个大大而温暖的拥抱。