她婚姻触礁，是因为一个女人对她说，她怀上了她老公的孩子。那时候他们新婚不久，她和他是大学同学，一起毕业一起工作，然后结婚，有很好的感情基础，她不理解他为什么要这样对待她——问他，开始不承认，后来承认了，但又说不肯离婚，希望她原谅。她问朋友，朋友说：他当然不肯离婚。因为他跟你年头长，你是什么人他清楚，跟你一起生活他放心。如果要他离婚换人，他会担心换人的成本，这个成本包括，那个跟他上床的女人是否会提出让他难以接受的结婚条件。他不愿意被讹诈。
　　她越发痛苦，去找婚姻专家，人家问：你的老公跟人家孩子都有了，你怎么会一点不知道呢？
　　她仔细回想，也是有可疑的地方：他常在周末开会，晚上也经常加班，节假日前后会出差。那个怀了她老公的孩子的女人告诉她：那些时候都是跟她在一起。
　　她后悔自己太信任老公。
　　而她恰恰相反——她打开老公的邮箱，发现蛛丝马迹，她检查他的好友名单，锁定怀疑对象，她破译他的手机密码，终于铁证如山。她质问他，他雷霆震怒，反问她为什么侵犯他的隐私？她找婚姻专家，专家说：你管得太严，没有给你老公自由！
　　呵呵，那么给了自由又怎样？结果无非是以下几种：第一种：重复第一个离婚故事，因为给的自由太多，所以他可以从容不迫的背叛你；第二种：沦为“殖民地或半殖民地”家庭——盛年老公在家外寻求性、浪漫、吃饭、聊天、看电影、礼物、旅游，留给妻子的是带孩子洗衣服做饭收拾房间伺候老人，当然妻子得到名义上的领土完整，她有家有老公，但代价是主权受损。对于自尊心比较弱的女人来说，也无大所谓，只要老公还是自己的，经济上能得到好处，不离婚，也相安无事。大不了就让别人拿去殖民好了，反正早晚是要回归的。第三种，大家都把对方当作家人，无论在外面跟谁如何亲密如何开心，家是永远的港湾。只要不拆散家庭，就不叫背叛。就如同儿子找了女人，做妈的不会认为儿子是背叛自己，做女儿的找了爱人，做爹的也会为女儿开心。这叫家人关系，家庭成员之间的相处更像是形象工程，彼此都要維护对方的公开形象，任何时候都宣称深爱对方，但同时又保有最大的自由，但这样的生活是咱一般人能消受得起的吗？可能天赋禀异如萨特和波伏娃，还可以追求一下，而即便是萨特和波伏娃，尽管他们相伴一生，且彼此都有各自的情人，但并没有真正结婚。他们只要自由和爱。
　　所以，如果你不想沦为殖民地或半殖民地家庭，也不想像萨特和波伏娃那样只要自由和爱的两性关系，你就得正常一点，像任何一个主权国家一样，你必须要有自己的国防力量，这个力量包括维护家庭安全和主权完整所必须的某些手段。
　　很多男人常会抱怨——为什么老婆都是007？年轻貌美的女人才懒得做007呢，你对我不够好，没达到我要求，直接换人了。只有老婆，长年累月围着老公孩子转，认识的人越来越少，万一从原配的职位上下岗，很难再重新上岗，最多是给人当继母。所以，老婆有不安全感是正常的，最烦做老公的抱怨老婆是007——她给你做了那么多年老婆，您开始就希望她整天粘着你，给你做好后勤，像蜡烛一样燃烧自己照亮你的人生，现在她烛炬成灰，您就不能考虑到她的感受——主动点，关心她爱护她，有应酬的时候多带着她点，人前人后秀点恩爱，她不就踏实了吗？您做到了吗？您恨不能她隐身，恨不能当众对她粗声大气，好像这样就能抬高自己身价似的！那您能怨她成007吗？尤其当离婚率不断攀升，包二奶见怪不怪，她，她要是不当007，那她得多“林徽因”啊——有个诗人初恋徐志摩做一生的挚友，有个建筑学家梁思成做老公，还有一个爱上自己而终身不娶的大教授金岳霖做邻居。