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(一)
有一次马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室中参观时，伸手摸了一幅刚完成的油画，惠斯勒看见后生气地喊道：“当心，难道你看不出这幅画还没干吗?”
马克·吐温把手抽回去后说：“没关系，我戴着手套呢。”
(二)
一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢?”
莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”
(三)
俄国作家赫尔岑(1812—1870年)在一次宴会上被轻佻的音乐弄得非常厌烦，便用手捂住耳朵。
主人解释说：“对不起，演奏的都是流行乐曲。”
赫尔岑反问道：“流行的乐曲就一定高尚吗?”
主人听了很吃惊：“不高尚的东西怎么能流行呢?”
赫尔岑笑了：“那么，流行性感冒也是高尚的了!”说罢，头也不回地走了。
(四)
在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。
这位议员说：“我提醒各位，我只是在发表自己的意见。”
这时候，丘吉尔站起来说：“我也提醒议员先生注意，我只是在摇我自己的头。”
(五)
有一天，德国大诗人歌德在公园里散步，正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家，那位傲慢无礼的批评家对歌德说：“你知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的。”
机智敏捷的歌德回答说：“而我却恰恰相反。”说完闪身让路，让批评家过去。
(六)
1979年英国前首相约翰·梅杰首次当选为下院议员。在竞选中，一位农场主对他说：“您对农业知识方面的欠缺，使我颇感意外。”
梅杰听后马上回答：“您说得对，先生。我既不懂奶牛，也不懂水牛。但我向您保证，只要您投我的票，我会在24小时内成为一个养牛专家。”
(七)
1910年，西奥多·罗斯福下野后，作为威廉·塔夫脱总统的特使，参加英国国王爱德华七世的葬礼，并安排葬礼后与德国皇帝会晤。
德皇傲慢地对罗斯福说：“2点钟到我这里来，我只能给你45分钟时间。”
罗斯福回答说：“我会2点钟到的，但很抱歉，陛下，我只能给你20分钟。”
(八)
一次，沙皇下令召见乌克兰伟大的诗人谢甫琴科(1814-1861年)。
宫殿上，文武百官都向沙皇弯腰鞠躬，只有诗人凛然直立。
沙皇大怒，说：“你为什么不向我弯腰鞠躬?”
诗人冷笑着说：“陛下要见我，我要是像他们一样弯腰鞠躬，你怎么看得清我呢?”
(九)
俄国大诗人普希金在成名之前，一次在彼得堡参加一个公爵家的舞会。
他邀请一个年轻而漂亮的的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳舞!”
普希金没有生气，微笑地说：“对不起，亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬。
(十)
一天晚上，华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天，因背后的壁炉烧得太旺，华盛顿感到太热，就转过身来，脸朝壁炉坐下。
在座的一位客人开玩笑说：“我的将军，您应该顶住战火才对呀，怎能畏惧战火呢?”
华盛顿笑着回答：“您错了。作为将军，我应该面对战火，接受挑战，假如我用后背朝着战火，那不成了临阵脱逃的败将了吗?”
(十一)
里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。
但是，南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到自己的位子上。
这时，里根便插入一句：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应该这样表演。”
(十二)
维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。有一次他穿了乡下人服装到波士顿某旅馆，被一群绅士淑女在大厅里看到了，想戏弄他。
维特门对他们说：“女士们，先生们，请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里，难道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗?你们仅从我的衣着看我，不免看错了人，因为同样的原因，我还以为你们是绅士淑女，看来，我们都错了。”
(十三)
苏联著名儿童文学作家盖达尔(1904-1941年)旅行时，有个小学生认出是他，抢着替他提皮箱。皮箱的确太破旧了。
学生说：“先生是‘大名鼎鼎’的，为什么用的皮箱却是‘随随便便’的?”
盖达尔说：“这样难道不好吗?如果皮箱是‘大名鼎鼎’的，我却是‘随随便便’的，那岂不更糟?!”
(十四)
克雷洛夫生活很贫寒。一次，他的房东与他签订租契，房东在租契上写明：假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿15000卢布。克雷洛夫看后，没提出异议，而提笔在15000后又加上两个“0”，房东一看，惊喜地喊道：“怎么150万卢布!”
克雷洛夫不动声色地回答：“反正我也赔不起。”
(十五)
二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战?”
“50万。”
“如果我派百万大军进入你们国境，你们怎么办?”
“那我们就每人打两枪。”
(十六)
前苏联诗人马雅可夫斯基(1893—1930年)15岁就参加了布尔什维克，对党有深厚的感情，常常把“十月革命”亲切地抒写为“我的革命”。
有人刁难他，说什么：“你啊，在诗中常常写我、我、我，难道还称得上是无产阶级集体主义的诗人吗?”
诗人幽默地反唇相讥：“向姑娘表白爱情的时候，你难道会说我们、我们、我们爱你吗?”
(十七)
A·鲁宾斯坦(1886-1982年)，出生于波兰，后加入美国国籍，他以擅长演奏肖邦的作品而享有很高的国际声望。不管是在音乐上，还是生活中，他都过得洒脱。他极有语言天才。
一天，在某地的剧院里举办鲁宾斯坦独奏音乐会。音乐会开始前，鲁宾斯坦站在音乐厅的大厅里，看着一大批观众拥进来听他的音乐演奏。
包厢的服务人员不认识他就是演奏家，还以为他是个买不到票的观众，就关切地提醒他说：“真对不起，先生，今天已没有位置了。”
鲁宾斯坦温和地说：“那我坐在钢琴前行吗?”
(十八)
有个青年问学贯中西的大学者钱钟书先生，怎样才能像他一样使自己的作品为图书馆所收藏。钱钟书先生风趣地说：“要想自己的作品能够收列在图书馆里，得先把图书馆安放在自己的作品里。”
(十九)
著名作家、《李自成》一书的作者姚雪垠出访法国时，马赛市市长以法国式的幽默问他：“我国著名作家大仲马在私生活方面有许多风流韵事。我年轻时，也曾与几位漂亮的姑娘同居过。姚先生风度翩翩，又有才华，年轻时有无这类事情?”
“我结婚早，妻子又很漂亮，所以婚后就一锤定音，再没有同别的姑娘有什么爱情。”姚雪垠笑着回答。
“这太可惜了!”市长不无遗憾地说。
“你有过很多姑娘，正说明你的夫人不漂亮，对你吸引力不够。我虽然只结过一次婚，但我的夫人非常漂亮，有什么遗憾的呢!”
(二十)
被誉为“世界女排第一重炮手”的海曼生前曾和一个白人恋爱，但最终却因肤色种族问题分手。
海曼成名后，这个白人去找她说：“亲爱的，我们和好吧，现在您已经是世界闻名的大球星了，我非常渴望和您在一起。”
海曼轻蔑地一笑说：“不知道您爱的是我的名气还是我这个人?如果爱的是我本人，我现在仍然这么黑。如果爱的是我的名气，那么，这个问题很好解决，请去买球票看球吧!”
有一次马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室中参观时，伸手摸了一幅刚完成的油画，惠斯勒看见后生气地喊道：“当心，难道你看不出这幅画还没干吗?”
马克·吐温把手抽回去后说：“没关系，我戴着手套呢。”
(二)
一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢?”
莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”
(三)
俄国作家赫尔岑(1812—1870年)在一次宴会上被轻佻的音乐弄得非常厌烦，便用手捂住耳朵。
主人解释说：“对不起，演奏的都是流行乐曲。”
赫尔岑反问道：“流行的乐曲就一定高尚吗?”
主人听了很吃惊：“不高尚的东西怎么能流行呢?”
赫尔岑笑了：“那么，流行性感冒也是高尚的了!”说罢，头也不回地走了。
(四)
在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。
这位议员说：“我提醒各位，我只是在发表自己的意见。”
这时候，丘吉尔站起来说：“我也提醒议员先生注意，我只是在摇我自己的头。”
(五)
有一天，德国大诗人歌德在公园里散步，正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家，那位傲慢无礼的批评家对歌德说：“你知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的。”
机智敏捷的歌德回答说：“而我却恰恰相反。”说完闪身让路，让批评家过去。
(六)
1979年英国前首相约翰·梅杰首次当选为下院议员。在竞选中，一位农场主对他说：“您对农业知识方面的欠缺，使我颇感意外。”
梅杰听后马上回答：“您说得对，先生。我既不懂奶牛，也不懂水牛。但我向您保证，只要您投我的票，我会在24小时内成为一个养牛专家。”
(七)
1910年，西奥多·罗斯福下野后，作为威廉·塔夫脱总统的特使，参加英国国王爱德华七世的葬礼，并安排葬礼后与德国皇帝会晤。
德皇傲慢地对罗斯福说：“2点钟到我这里来，我只能给你45分钟时间。”
罗斯福回答说：“我会2点钟到的，但很抱歉，陛下，我只能给你20分钟。”
(八)
一次，沙皇下令召见乌克兰伟大的诗人谢甫琴科(1814-1861年)。
宫殿上，文武百官都向沙皇弯腰鞠躬，只有诗人凛然直立。
沙皇大怒，说：“你为什么不向我弯腰鞠躬?”
诗人冷笑着说：“陛下要见我，我要是像他们一样弯腰鞠躬，你怎么看得清我呢?”
(九)
俄国大诗人普希金在成名之前，一次在彼得堡参加一个公爵家的舞会。
他邀请一个年轻而漂亮的的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳舞!”
普希金没有生气，微笑地说：“对不起，亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬。
(十)
一天晚上，华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天，因背后的壁炉烧得太旺，华盛顿感到太热，就转过身来，脸朝壁炉坐下。
在座的一位客人开玩笑说：“我的将军，您应该顶住战火才对呀，怎能畏惧战火呢?”
华盛顿笑着回答：“您错了。作为将军，我应该面对战火，接受挑战，假如我用后背朝着战火，那不成了临阵脱逃的败将了吗?”
(十一)
里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。
但是，南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到自己的位子上。
这时，里根便插入一句：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应该这样表演。”
(十二)
维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。有一次他穿了乡下人服装到波士顿某旅馆，被一群绅士淑女在大厅里看到了，想戏弄他。
维特门对他们说：“女士们，先生们，请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里，难道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗?你们仅从我的衣着看我，不免看错了人，因为同样的原因，我还以为你们是绅士淑女，看来，我们都错了。”
(十三)
苏联著名儿童文学作家盖达尔(1904-1941年)旅行时，有个小学生认出是他，抢着替他提皮箱。皮箱的确太破旧了。
学生说：“先生是‘大名鼎鼎’的，为什么用的皮箱却是‘随随便便’的?”
盖达尔说：“这样难道不好吗?如果皮箱是‘大名鼎鼎’的，我却是‘随随便便’的，那岂不更糟?!”
(十四)
克雷洛夫生活很贫寒。一次，他的房东与他签订租契，房东在租契上写明：假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿15000卢布。克雷洛夫看后，没提出异议，而提笔在15000后又加上两个“0”，房东一看，惊喜地喊道：“怎么150万卢布!”
克雷洛夫不动声色地回答：“反正我也赔不起。”
(十五)
二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战?”
“50万。”
“如果我派百万大军进入你们国境，你们怎么办?”
“那我们就每人打两枪。”
(十六)
前苏联诗人马雅可夫斯基(1893—1930年)15岁就参加了布尔什维克，对党有深厚的感情，常常把“十月革命”亲切地抒写为“我的革命”。
有人刁难他，说什么：“你啊，在诗中常常写我、我、我，难道还称得上是无产阶级集体主义的诗人吗?”
诗人幽默地反唇相讥：“向姑娘表白爱情的时候，你难道会说我们、我们、我们爱你吗?”
(十七)
A·鲁宾斯坦(1886-1982年)，出生于波兰，后加入美国国籍，他以擅长演奏肖邦的作品而享有很高的国际声望。不管是在音乐上，还是生活中，他都过得洒脱。他极有语言天才。
一天，在某地的剧院里举办鲁宾斯坦独奏音乐会。音乐会开始前，鲁宾斯坦站在音乐厅的大厅里，看着一大批观众拥进来听他的音乐演奏。
包厢的服务人员不认识他就是演奏家，还以为他是个买不到票的观众，就关切地提醒他说：“真对不起，先生，今天已没有位置了。”
鲁宾斯坦温和地说：“那我坐在钢琴前行吗?”
(十八)
有个青年问学贯中西的大学者钱钟书先生，怎样才能像他一样使自己的作品为图书馆所收藏。钱钟书先生风趣地说：“要想自己的作品能够收列在图书馆里，得先把图书馆安放在自己的作品里。”
(十九)
著名作家、《李自成》一书的作者姚雪垠出访法国时，马赛市市长以法国式的幽默问他：“我国著名作家大仲马在私生活方面有许多风流韵事。我年轻时，也曾与几位漂亮的姑娘同居过。姚先生风度翩翩，又有才华，年轻时有无这类事情?”
“我结婚早，妻子又很漂亮，所以婚后就一锤定音，再没有同别的姑娘有什么爱情。”姚雪垠笑着回答。
“这太可惜了!”市长不无遗憾地说。
“你有过很多姑娘，正说明你的夫人不漂亮，对你吸引力不够。我虽然只结过一次婚，但我的夫人非常漂亮，有什么遗憾的呢!”
(二十)
被誉为“世界女排第一重炮手”的海曼生前曾和一个白人恋爱，但最终却因肤色种族问题分手。
海曼成名后，这个白人去找她说：“亲爱的，我们和好吧，现在您已经是世界闻名的大球星了，我非常渴望和您在一起。”
海曼轻蔑地一笑说：“不知道您爱的是我的名气还是我这个人?如果爱的是我本人，我现在仍然这么黑。如果爱的是我的名气，那么，这个问题很好解决，请去买球票看球吧!”